Ali se borite pošteno? 5 načinov, kako se NE boriti s svojim partnerjem

Obstaja razlog, da se ne razumete.

Ali težko komunicirate s bivšim ali s partnerjem? Če je odgovor pritrdilen, bo ta članek nekoliko osvetlil, zakaj nenehno vodite zahtevne in agresivne pogovore.

Spodaj je pet kritičnih napak, za katere vidim, da moje stranke (in jaz!) Delajo argumente, spodbujajo sovraštvo in onemogočajo odnose.

1) Prepričanje, da vaši občutki jeze in frustracije izvirajo iz vedenja druge osebe. Obstaja splošno napačno prepričanje, da nas lahko nekdo nekaj začuti ali da lahko nekaj sproži v nas. Težava tega prepričanja je, da lahko s komunikacijo povzroči opustošenje, ker boste takoj krivili drugo osebo za težave.

Vas ustno zlorabljajo? 5 načinov povedati

V resnici vzrok za vaše občutke tesnobe in frustracije ni vedenje vašega partnerja, temveč vaša jeza in razočarano razmišljanje v tistem trenutku. Ko treniram stranke skozi to, pogosto vidim, da se prižgejo žarnice, ker se zavedajo, da njihovi občutki niso več povezani z vedenjem njihove druge polovice.

Tisti trenutek, ko svoje izkušnje bolje razumete in sprejmete, da vaši občutki prihajajo od vas, se zgodita dve stvari; najprej se potreba po spremembi vedenja druge osebe raztopi, prav tako pa tudi potreba po obrambi. In drugič, zavedate se, da je vaša varnost in počutje neodvisna od tega, kako se obnašajo.

2) Takoj reagirajte s krivdo in sramoto. Ena ključnih sestavin, zaradi katere je komunikacija zahtevna in težka, je uporaba krivde in sramu kot vašega vozila. To primerjam z uporabo vojne taktike.

Za nas je naravno, da se želimo braniti, ko smo na udaru, tako se vojne začnejo. Če krivite in sramujete svojega partnerja, vas bo ta krivil in sramoval takoj nazaj. Nakazuje tudi, da je narobe in prav in da bo nekdo zmagal ali izgubil. V tej igri ni zmagovalcev; tudi če mislite, da vam bo zmaga prinesla zadovoljstvo, je običajno le, da sogovornika še bolj odtujite in mu preprečite, da bi se lotil teme.

Uvid, ki sem ga pred kratkim imel o tem, je, da resnica leži nekje na sredini. Če bi resnico lahko videli kot ločeno entiteto, ki sedi med vami in drugo osebo, kako drugačen bi bil izid pogovora?

Kaj pa, če bi namesto tega globoko vdihnili, ustvarili nekaj prostora med reaktivno naravo svojega razmišljanja in vas zanimalo, zakaj se počutijo tako, kot se počutijo?

3) Osredotočite se na vsebino argumenta v primerjavi s tem, kar argumenta ustvarja. Ko sem preživljal zahteven čas z možem, sem spoznal, da najin izziv ni v financah, ampak bolj v tem, kako bi se pogovarjali o svojih financah. Postala bi negotova, on tudi, in tako bi prenehali poslušati drug drugega.

Kadar bi se morali pogovarjati o denarju, bi s seboj prinašali svoje zgodbe okoli denarja in opazil sem, da so se zaradi naših zgodb okoli denarja počutili negotove in obrambne. Zaradi tega ni bilo prostora za dialog, ki bi omogočil, da bi nas slišali.

Namesto tega se zavedajte, da tisto, kar ustvarja vaše občutke, ni vsebina tega, o čemer se prepirate, temveč kako dejansko komunicirate. Če se prepirate, je verjetno, da obrambnost izhaja iz vaše zgodbe o tej temi.

4) Ne poslušajte pravilno. Težko je poslušati, ko ste zaprti v svojo zgodbo in se počutite negotovo in jezno.

Če pa ne poslušate sogovornika, je res težko celo odpreti dialog, da bi se oba pogovarjala o zahtevnih temah, saj dlje od svojega razmišljanja ne vidite.

In izven vašega običajnega razmišljanja se zgodita vpogled in mir. Ko resnično poslušate nekoga drugega, se zgodita dve stvari. Prvič, niste več osredotočeni na svojo zgodbo, zato se vaš um umiri. Drugič, če je oseba, s katero se prepirate, še vedno v njihovih glavah, njena agresivna energija nima kam iti.

Vse prevečkrat sem videl, da se bo agresivno soočenje spremenilo v dialog, ko bo ena oseba razširila agresivnost druge. Tako kot takrat, ko daste led v vročo vodo in se ta stopi, ima poslušanje - in ne reagiranje - enak rezultat.

Ali socialna anksiozna motnja uničuje vaš zakon?

5) Ne govori v tem trenutku. Kaj to sploh pomeni? In zakaj je to pomembno? Govoriti v tem trenutku je treba opazovati dogajanje in to navesti.

Na primer, včeraj sem se pogovarjal z mentorjem in govorili smo o tem, kako z nekom ustvariti neverjetno povezavo, še posebej, če sta eden ali oba negotova. Rešitev? Pogovor, kjer oba govoriva o sedanjem trenutku.

Izgleda lahko nekako takole:

"Ste že opazili, kako smo si šli oba v glavo?"

"Opažam veliko negotovosti pri sebi, ste tudi vi tam?"

"Kaj bi lahko storili, da bi se tukaj umirili, na primer časi, za katere se počutimo resnično povezane?"

Kot vidite, gre za opazovanje trenutka, ki omogoča, da tisti del vas pride ven in vam daje prostor, da se premaknete iz glave v svoje srce. Tako je spet prostor za povezavo in mir.

Izziven pogovor je lažje spremeniti v neprisiljen, če se oba zavedate, kje ste (bodisi glava bodisi srce), da se lahko zavestno manevrirate v bolj konstruktivno in povezano mesto v sebi.

Skratka, če želite zahtevne pogovore spremeniti v komunikacijo brez napora, je ključno razumeti, kaj ustvarja vaše izkušnje, in si prizadevati za ustvarjanje miru od znotraj. Tako boste imeli varen prostor za pogovor.

Samo eden od vas mora spremeniti to, kar trenutno počnete, da spremenite dinamiko in rezultat.

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na spletnem mestu YourTango.com: 5 stvari, ki jih počnete narobe, ko se spopadate s svojim partnerjem.