Kaj pomeni biti čustveno varen v razmerju

Ste že kdaj imeli nekoga radi, vendar se niste počutili notranje sproščene z njim? Ste že doživeli hrepenenje po povezovanju, vendar je nekaj neprestano motilo vašo bližino?

Neprijetno je imeti nekoga rad, ne pa izkusiti zaupanja in varnosti, ki bi omogočila poglobitev odnosa. Zaupnost, ki si jo želimo, se morda zdi tako blizu, a na žalost nedosegljiva.

Občutek čustvene varnosti je bistven temelj vsakega intimnega odnosa. Čeprav ga ni enostavno zgraditi, ustvarja potrebno ozračje za bližino.

Nekateri elementi čustvene varnosti

Občutek čustvene varnosti pomeni občutek notranje sproščenosti z osebo. Počutimo se svobodno in pokažemo svojo pristnost, vključno s svojimi bolečinami, strahovi in ​​hrepenenji.

Obrambnost je po mnenju raziskovalca Johna Gottmana eden od štirih ključnih dejavnikov (skupaj s kritiko, prezirom in obzidjem), ki vodijo v težavne odnose. Česar se pogosto branimo, je potencialna kritika, obtoževanje, sramotenje ali zavrnitev. Zagovarjamo se, kadar se ne počutimo varne. Lahko se zaščitimo tako, da smo kritični do drugih, zmanjšamo njihove občutke ali potrebe, ko jih poskušajo razkriti, ali pa jim obrnemo mize, kadar izrazijo nezadovoljstvo ("Pa tudi vi niste dober poslušalec!").

Ko se z osebo počutimo varno, nam ni treba biti tako defenziven, ker se je malo kaj braniti. Ko se počutimo dosledno spoštovani, prijazni in skrbni, se z osebo sprostimo. Ko zaupamo, da nas ima partner, prijatelj ali partnerka namen, zanimanje in sposobnost, da nas vidi, sliši in razume - četudi včasih zaostanejo, se z njimi vedno bolj sprostimo, kar krepi temelje za intimnost.

Seveda se takšna intimnost še bolj poglobi, če se ji odzovemo tako, da se razširimo proti tujemu svetu na način, ki jim omogoča, da se ob nas počutijo čustveno varne. Potrebna sta dva samozavestna in nebranjena človeka, ki sta čustveno iskrena do sebe in drug do drugega, da uživata v plesu intimnosti.

Biti sam in biti resničen

Eden od blagoslovov resnično intimnega odnosa je, da se lahko počutimo svobodno soseba. Če smo bili v preteklih odnosih ranjeni, smo se morda zavezali, da ne bomo nikoli več zaupali. Naše srce lahko prikaže skriti znak: "ni odprto za posel."

Morda se bomo lažje počutili svobodno, če nam ne bo treba s kom deliti svojega sveta. Toda nastala izolacija lahko privede do suhega in praznega obstoja. Življenje je bogatejše, ko najdemo partnerja ali prijatelje, s katerimi se lahko počutimo svobodno inbiti povezan.

Ko se dva človeka počutita varna, da sta med seboj ranljiva - izražamo nežne občutke in želje, ne da bi se bali kritike ali zavrnitve - povezava raste.

Čustvena varnost zahteva tudi sporazumevanje o resnici in spoštovanju. Ne moremo se počutiti varno z osebo, ki nas zavaja ali krši dogovore brez razprave ali ponovnih pogajanj. Pristna, odprta komunikacija je življenjska kri intimnega odnosa.

Seveda nihče ni popoln, tudi mi sami. Zaupanje bo neizogibno porušeno, tudi v najboljših odnosih. Toda čustveno varnost je mogoče obnoviti z vzajemno pripravljenostjo, da kršitev odpravimo z odprtim, neobrambnim dialogom, na primer z uporabo nenasilnega komunikacijskega pristopa, ki ga je razvil Marshall Rosenberg.

Obstajajo primeri, ko se zaradi lastnih nezaceljenih ran in strahov iz preteklih odnosov ne počutimo čustveno varne, bodisi v izvorni družini ali preteklem partnerstvu. Kot sta v svoji izvrstni knjigi navedla Jett Psaris in Marlena Lyons,Nebranjena ljubezen:

»Iskanje intimnosti se začne z odkrivanjem sebe ... Preden nas vidijo, moramo biti vidni. Moramo biti na voljo, preden lahko prizadenemo naša srca. In moramo biti prisotni, preden bomo lahko intimni. "

Tveganje, da se pokažemo, nam daje slutiti, ali se počutimo dovolj čustveno varne, da smo še naprej odprti in ranljivi. Če nikoli ne tvegamo, da bi svoje občutke in želje razkrili na nebranjen način, morda ne bomo nikoli dali priložnosti za poglobitev.

Lažje je človeka ljubiti, kot pa se z njim počutiti intimno. Intimnost zahteva čustveno varnost. Spremljajte prihodnji članek o tem, zakaj je tako pomembno čutiti čustveno varnost in kaj je potrebno za njegovo izgradnjo.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!