Kako se prenehati pretepati zaradi zmede
V bistvu je za toliko nas seznam neskončen.
In, seveda, pretepli smo se dneve, mesece, leta. Zaslišana plošča, ki igra na ponovitev.
Stranke Rachel Dack pogosto majhno napako, slabo odločitev ali slabo vedenje spremenijo v trajni neuspeh. Dajejo "preveč moči nad svojo vrednostjo in se trudijo, da bi to videli kot osamljeno izkušnjo." Napaka postane "Vedno mi ne uspe" ali "Nikoli ne naredim nič prav" ali "Moje življenje je uničeno," je dejala.
Nekatere stranke verjamejo, da morajo biti s svojimi napakami neusmiljene, da se motivirajo. A zgodi se ravno nasprotno: "Na žalost jih to pripravi na cikel zaljubljenosti in malodušja, saj se razvrednotijo, namesto da bi izkoristili motivacijo, ki jo iščejo," je dejal Dack, LCPC, NCC, psihoterapevt in trener odnosov, ki je specializiran za podporo strankam z nizko samopodobo, tesnobo, osebno rastjo in intimnimi težavami.
Ljudje so tudi zaskrbljeni, da jim bo izkazovanje človečnosti škodilo osebno in profesionalno, je dejala Laura Reagan, LCSW-C, integrativna terapevtka travme v zasebni praksi zunaj Baltimoreja. "V bistvu ni pomembno, v čem je bila napaka, ker je tisto, zaradi česar se počuti nevzdržno, to, da so si dovolili pokazati žleb v oklepu."
Morda vaš strah pred napakami izvira iz otroštva ali mladosti. Mogoče ste bili kaznovani, obsojeni ali obsojeni. Namesto da bi se naučil, da so napake neizogibne, si se začel počutiti sram, je dejal Dack. Danes se torej poskušate izogniti kritikam za vsako ceno. Vaša "potreba, da vas ljubite, sprejmete in cenite, lahko ustvari nerealna pričakovanja, potrebo po perfekcionizmu in ostrega notranjega kritika."
Toda ne glede na preteklost ali poglede na napake se lahko naučite olajšati sami sebe. Spodaj sta Dack in Reagan delila pet dragocenih strategij.
Neposredno sočutje do svojega notranjega kritika.
Reagan verjame, da je sočutje najboljši način za obvladovanje rjovečega notranjega kritika. Natančneje je predlagala, da globoko vdihnete in vprašate svojega notranjega kritika: »Kaj želite, da vem? Kaj potrebuješ? " Na primer, morda se del vas boji, da vam ne bo všeč ali pa boste zaradi ene preveč napak izgubili službo.
Prav tako se lahko s svojim telesom prijavite za občutke strahu, žalosti, skrbi, dvomov vase ali kakšna druga čustva, je dejala.
Nato se pogovarjajte sami z istim sočutjem kot nekdo, ki ga imate radi. "Rad razmišljam, kaj bi moral majhen otrok slišati za tolažbo, ko začuti ta neprijetna čustva, in to rečem."
Reagan je delil ta primer v zvezi z delom: "Vem, da je strašljivo; se bojite, da boste izgubili službo. V redu je, če se bojite. " (Morda boste presenečeni, ko boste izvedeli, da spoštovanje svojih občutkov - in tolaženje samega sebe - dejansko zmanjša njihovo intenzivnost, je dodala.)
Glejte spodrsljaje kot spodbude rasti.
"Na napake ali slabe odločitve glejte kot na priložnosti za rast, samoodkrivanje, razmislek in učenje," je dejal Dack. Njena stranka se je na primer pretepla zaradi tega, da bi ostala v zvezi s toksičnim partnerjem. Velikokrat je poskušala končati zvezo. A vseeno mu je še naprej pošiljala sporočila in upala, da se bo spremenil - kar je še poglobilo njeno sramoto.
Ko je na svoja dejanja začela gledati kot na priložnost za samoodkrivanje in rast, je dobila vitalna spoznanja: spoznala je, da se skuša zaščititi pred začetkom, biti samska in jo bodoči partnerji morda zavrnili. Tolažilo jo je tudi to, da je natančno vedela, kaj lahko od njega pričakuje.
Počasi je začela preučevati, kaj si želi od partnerja, in vaditi, da je odprta in na voljo. "Imela je tudi svoje potrebe in prevzela odgovornost, kar jo je pripeljalo do opolnomočene ženske, kakršna je danes," je dejal Dack.
Bodite realistični.
Poskusiti narediti vse "pravilno" ali popolno je čustveno in fizično izčrpavajoče - in nerealno (torej nemogoče). Kar pomeni, da bomo veliko časa porabili za malodušje in razočaranje.
Namesto tega je Dack predlagal, da preučite svoj čas, motivacijo in trud.Spomnite se, "da za dosego ciljev potrebujete čas, doslednost in energijo."
Da bi postali realistični, bodite zelo natančni in načrtujte svoje korake, je dejala. Besede "vedno" in "nikoli" odstranite iz svojega besedišča. Zamenjajte »shoulds« z jezikom, ki temelji na vrednotah.
Na primer, je dejal Dack, bi zamenjali "Moral bi reči" da "vsem družbenim načrtom, če želim, da me imajo moji prijatelji radi" v "uravnotežil bom svoje družbeno življenje s svojimi lastnimi potrebami in zastoji" ali "zavzemam se, da ne, ko se počutim preobremenjenega in zame je pomembno, da poskrbim zase "ali" Potrudil se bom, da bom do svojih prijateljev iskren glede svojih potreb. "
Opazujte več. Sodite manj.
Dack je predlagal uporabo pozornosti za vadbo opazovanja naših misli in občutkov brez presoje ali navezanosti. Nastavite časovnik za 5 minut in se osredotočite na dihanje. "Dih uporabite kot sidro in dovolite, da misli in občutki prehajajo kot voda v tekočem toku ali vlak na progi."
Če opazite, da obsojate sebe ali se navezujete na neko misel ali občutek, se vrnite v sapo. Stopala trdno posadite v tla, da se vrnete v trenutek.
Vadite samooskrbo.
Ko ste izčrpani, se nenehno trudite in silite k močnejšemu (in močnejšemu) delu, ne samo, da naredite več napak; vaš notranji kritik postane glasnejši, je dejal Reagan, tudi gostitelj podcasta Therapy Chat. Pokaže se pogosteje kot takrat, ko se obnašate s sočutjem, je dejala.
Po Reaganu je lahko samooskrba videti tako: poslušanje vaše najljubše glasbe; sprehodi v naravi; počitek, ko morate počivati; povezovanje s podpornimi ljudmi; ustvarjanje časa za ples in igro; in dovolj spanja.
Morda ste preveč navajeni, da se pretepate, ko zmedete - ne glede na vaš spodrsljaj, odločitev ali vedenje. Sčasoma se lahko počuti celo samodejno kot dihanje.
Na srečo lahko to spremenite. Počasi lahko začnete biti sočutni. S svojimi dejanji se lahko naučite koristnih lekcij. Lahko se opomnite, da ste človek in nepopolni. In to je v redu. In lahko še naprej nežno skrbite zase.
