Počutim se čustveno nevarno ...

Mislim, da se vprašanje, ki ga imam zdaj, neposredno nanaša na vprašanja iz mojega otroštva; zato bom začel tam. Moji starši so se ločili, ko sem bil precej mlad, zato sem odraščal v enostarševskem gospodinjstvu. Kar pa presenetljivo ni problem. Moja mati ima OCD (skupaj z drugimi čustvenimi težavami). Nikoli nismo smeli biti žalostni ali jezni ali karkoli drugega, kar ni bilo srečno. Dobesedno bi se jezila na naju. "Kaj je narobe s teboj?" bi rekla z zoprnim tonom. Veliko je vpila.

Odkar pomnim, sem bila mamina "terapevtka". Slišal sem marsikaj, česar najbrž ne bi smel, kaj šele v mladosti. Kljub temu sem zanjo ta oseba. Popolnoma sem izčrpana. Nenehno potrebuje pomiritev, prestrašena je, da je ljudje ne marajo, in jaz sem tista, ki ji vedno rečem, da je vse v redu. Zame ima drugačen problem, da ji pomagam pri skoraj vsakdanjem življenju. Ne more razumeti, zakaj ne pridem k njej s svojimi težavami. Del razloga je zato, ker nikoli ne čutim, da je čustveno dovolj stabilna, da sliši težave nekoga drugega, del pa zato, ker je del moje težave. Gre globlje, vendar poskušam biti kratek. Dovolj je reči, da ne čutim občutka "mama je tam zame".

Vstopi, moj mož. To je težava, zaradi katere sem iskal strokovno mnenje. Najin odnos je bil včasih fantastičen. Z njim sem se počutil zelo varno. Mož se zaveda večine mojih čustvenih brazgotin. Težava je v tem, da je danes med opravljanjem vsakdanje naloge zavpil name. Zdaj ne govorim o glasnosti, mislim, da mi je nekaj rekel v grdem, nestrpnem tonu. Sploh nisem ljubitelj tega. V preteklih letih sem izražal svoja čustva glede njegove brhke narave. Torej, ko sem mu rekel, naj ne vpije name, je rekel: "Tvoja mama je verjetno že vpila nate, ko si bil mlad." in "Vaša težava je, da ne marate, da ljudje vpijejo na vas, ker nosite čustveno prtljago.". Ko sem mu rekel, da nihče ne mara, da se nanj vpita in da če mu rečem, naj ne vpije na mene, je to zato, ker ON viče name, ne zato, ker je mama včasih, se ni strinjal in nadaljeval, da mi je rekel, da če bom kdaj prebroditi moja vprašanja, na katera jih je treba opozoriti (očitno on). Rekel sem mu, da to ni terapija in da jemlje nekaj, kar sem mu zaupal, da mu je povedal, in mi ga vrže v obraz. To ni prvič, da je vzel nekaj moje "prtljage". Zdelo se mi je, da ga uporablja kot izgovor, da se razreši odgovornosti v prepiru. Na kar je rekel nekaj takega: "v redu, nikoli več ne bom opozoril." Sem samo jaz ali to ni bilo lepo? Čutim, da čustveno breme postaja vse težje, upočasnjujem se in se manj sposoben odbiti in pustiti, da se stvari odvalijo. Kako naj vem, če moje stališče do sebe ni samo pretirano odzivanje. Prosim, pomagajte mi razumeti.

Poudariti želim, da imam rad svojo družino, mama je tako velika, kot je sposobna biti; in moj mož, ki se v tem primeru sliši precej razburljivo, je pravzaprav zelo prijeten moški. Temu človeku bi zaupal svoje življenje. Moja čustva, ne toliko.

Odgovorila dr. Marie Hartwell-Walker dne 2019-06-2

A.

Tako kot jaz vidim, vi in ​​vaš mož sodelujete pri tej razpravi. Namesto da bi se produktivno ukvarjali s kakršno koli težavo, sta vas povsem zmedla in iztirila prepirka o tem, kaj je pošteno v prepiru. Sprašujem se, kaj je bilo tako zelo težko pri prvotni številki, da ste se odpravili na tako bolečo tangento.

Ja, prtljago imate. Kdo ne? Moja domneva je, da bi lahko našli nekaj, na kar bi lahko prikovali obrambo svojega moža. Da. To je nekakšna izdaja, kadar nekdo, ki mu zaupamo, uporabi nekaj, kar ve o nas, da nas poškoduje - ali da se brani. Toda prepiranje v zvezi s tem bo samo nadaljevalo trditev o prepiru. Lahko reagirate, ne da bi pretiravali. Če bo naslednjič, preprosto mirno recite nekaj takega: "Prepričan sem, da bi lahko šli po tej cesti, vendar moramo rešiti težavo. Ali je na tem kaj preveč vznemirljivo? " Držite se obravnavane teme in izvedeli boste več drug o drugem.

Medtem mi je žal, da vaša mama ni mogla prenašati čustvenih razlik pri svojih otrocih. To je moralo biti zelo, zelo težko. Kot otrok niste mogli veliko storiti, da bi ga spremenili, zdaj pa lahko. Mislim, da je že zdavnaj napotil k drugemu terapevtu. Ne morete ustvariti tesnega odnosa matere in hčere, dokler prevzamete vlogo kombiniranega svetovalca in starša. Ni čudno, da ste izčrpani! Če mati sprva ne bo šla, se dogovorite za sestanek in opravite nekaj osnov. Potem jo lahko vi in ​​terapevt povabite, naj se vam pridruži. Postopoma vam lahko terapevt pomaga prelagati odgovornost za mamo, da se bosta začela zabavati skupaj. Ali ne bi bilo lepo, če bi ji lahko rekli: »Shrani to za dr. Shrink. Gremo v film "?

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 31. avgusta 2010.