Boj z ROCD

Prosim, potrpite me, saj še nikoli nisem objavljal in je to zelo težko napisati. Ne iščem sočutja, daleč od tega, in se zavedam ostrih kritik, ki jih dobim, ki bi si jih najverjetneje popolnoma zaslužil.

Sem 40-letni moški in odraščal sem v ljubeči hiši z dobrimi ljubečimi starši. Psihično trpim, odkar pomnim. Od 10. do 11. leta imam veliko sort ocd. Hocd, Pocd, ‘Vožnja po napačni strani ceste’ Ocd, Harm Ocd. Končno so mi postavili diagnozo v zgodnjih dvajsetih letih in si nadeli klomipramin 75 mg, ki ga od takrat jemljem s prekinitvami.

Te tablete so mi dobesedno rešile življenje. Odvzeli so premišljevanje, vsiljive misli in nenehno skrb, zato bi lahko namesto pri 10% deloval pri 85% in živel razmeroma normalno življenje, le z občasnimi zamahi.

Svojega sedanjega partnerja sem spoznal leta 2000. Ona je angel. Je ljubeča, skrbna, sočutna, lepa in vse, kar bi si človek kdaj želel. Imamo dva čudovita otroka, ki me obožujeta in ki ju obožujem. Odnosi so bili dobri z običajnimi vzponi in padci, vendar smo se leta 2013 začeli razdvajati. Zasmehovala bi me in omalovaževala, in čeprav je takrat močno bolelo, mislim, da je po trpljenju morda trpela zaradi depresije in smo se oddaljili drug od drugega. Takrat sem resnično mislil, da noče biti z menoj, zato bi ji, ker ji ni bilo dovolj poguma, da bi končala stvari, manipuliral tako, da bi verjela, da bi bilo bolje narazen. Navsezadnje, kaj je bilo smisla živeti bedno življenje skupaj? Postopoma sva se zamerila drug drugemu in lani sva se ločila, a še naprej živela skupaj kot prijatelja. Medtem ko živim skupaj, sem na svoj sram zaradi strahu in potrebe po občutku cenjenosti ter želje po navdušenju in novosti nekoga spoznal v spletu.

Kupil sem počitniško hišo v bližini, kjer sem ostal, in stvari so ostale civilne in prisrčne. Vendar sem svojo bivšo zelo pogrešala, trpela panične napade in tesnobo brez nje, zato sem prekinila stik z novo deklico in spet sva se zbrala. Sprva so bile stvari boljše, a zveza je ostala nestabilna, v zadnjem letu pa smo se že večkrat razšli, da bi se spet zbrali.

Težava, ki me zdaj muči, je ta, da ne morem nehati skrbeti. Ker smo se sprijaznili prvič, sem izkusil, kaj lahko ali ne sme biti rocd. Se pravi nenehno spraševanje o naravi odnosa. V zadnjem času se borim s svojimi antidepresivi. Moje delo res trpi in zdi se, da tablete ne delujejo več dosledno. Histerične epizode in depresivni napadi se pojavljajo pogosteje in trajajo dlje, obdobja dobrega počutja vedno manj. Pred nekaj tedni sem jih popolnoma prenehal jemati, ker niso delali. Mogoče se je moja toleranca zvišala, tako da bi se odmor ustavil in bi spet postale učinkovite. Vsaj to je teorija. Vendar je tudi ta drobec upanja paradoks. Ko so tablete učinkovite, obup za zvezo izgine in postanem sproščen in blazen - od "obupno te želim obdržati in te imam tako rad" do "ljudje se ves čas ločijo, kaj je sploh tako velikega?", Tako da celo šibka možnost, da se ozdravim, me zdaj grozi.

Vsak dan si stotinekrat ponovim: 'V življenju otrok je ne bom nikoli zapustil' in 'Ubil se bom'. Če v filmu vidim mlado, drobno dekle, si ne predstavljam fantazije o njej. Nočem, vendar ne morem pomagati, ne glede na to, kako zelo se trudim. Je to normalno? Včasih se ure in ure sprašujem, ali je občutek vznemirjen / vznemirjen ali tesnoben. Toda majhen del mene občuti navdušenje ob misli na ločitev in svobodo. Vem, da je to narobe. To me prestraši. Kot da bi se lahko razdelil na dva, in eden bi ostal tukaj, drugi pa bi šel in imel pustolovščine, da bi začutil vznemirjenje nove ljubezni, vznemirjenje nekoga novega, ki bi me zaželel, potem bi. Ampak želim ostati z njo. Želim samo, da se mučenje konča. Gledam lepa dekleta in čutim vznemirjenje. Želim si obiskati spletna mesta za zmenke, da bi jih zadovoljila, čeprav se vzdržim, odkar sva se zbrala. Želim si, da bi se vse to ustavilo, se tako trudim.

Potem, ko mi grozi, da bo odšla, se celo znajdem kot manipulirajoč in jo sramotno vabim, da se to zgodi.

Moji miselni vzorci in razpoloženja nenehno krožijo, spreminjajo se iz minute v minuto, ves dan vsak dan, ko me valovi strahu, strahu in tesnobe preplavijo. Ne morem se osredotočiti na nič. Raziskujem duševne bolezni in okužbe kompulzivno. Ničesar me ne zanima.

Sedim sama in jočem. Ampak vseeno dvom, cepitev navdušenja nad svobodo me je obnorela. Razmišljam, da bi si pogosto vzela življenje. Razmišljam, kako bi bilo vsem bolje brez mene. Skozi gnus, krivdo in sram se ne morem več niti pogledati v ogledalo. Sama tesnoba je grozljiva.

Kar zadeva mojega partnerja, se strinja, da gre za bolezen, in verjame, da so moje misli neskladne, vendar nisem tako prepričan. Je zelo religiozna in misli, da če bi se odprl Bogu, bi on rešil moje težave, toda preprosto ne morem sprejeti tistega preskoka vere v nekaj, v kar preprosto ne verjamem. Želim si, da bi lahko, ne bi rad nič več.

Pravi, da mi je stoodstotno predana in nikoli ni izkusila niti trenutka dvoma, zaradi katerega se počutim slabše. Ironija je, da me sploh z veseljem pusti, če hočem to.

Nenavadno je, da jo imam res rad. Izoliram svoje možgane in pomislim na to, in če bi lahko ta trenutek stekleničil in ga obdržal do konca časa in bi bil samo z njo, bi to storil. Če bi imel dva gumba, enega, ki bi me osvobodil iskanja novega, in enega, ki bi te misli pregnal in z njo ostal srečen, bi iskreno pritisnil drugega.

Počutim se kot prevarant in se sprašujem, ali živim laž. Počutim se, kot da lažem, tudi ko se pogovarjam z njo, čeprav se ne.

Ona mi je celo, blagoslovi srce, rekla, naj grem, in rekla, da me želi videti le srečno, in če to pomeni, da me izgubi in vidi z nekom drugim, bi to sprejela. Ampak nočem iti - ne želim je izgubiti.

Želi si, da bi prodal počitniško hišo, ki sem jo kupil, vendar se mi zdi, da ne bi mogel - to je kot predano fobija, izhoda, ki ga ne morem izgubiti.

Ni pravično do nje, zasluži si boljše. Ne želim ji uničiti življenja. To čudovito dekle mi je že tolikokrat rešilo življenje, na kakršne koli načine.

PROSIMO, DA RAZUMETE, DA NE VEM, ČE JE TO ROCD, KRIZA SREDNJE ŽIVLJENJA, MEJNA OSEBNA MOTNJA ALI LJUBEZEN ZAVISNOST. Lahko je katera koli ali morda mešanica? Obsesivno sem raziskal vse in še vedno nisem pametnejši. Vem, da želim biti boljši in čutiti olajšanje.

Počutim se tako krivo. Zelo mi je žal. Prosim, prosim, pomagajte mi. Ne vem, kaj se mi dogaja.

Ali obstaja pomoč ali sem "obsojen?" (Iz Velike Britanije)

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Niste "obsojeni". Osrednja značilnost tega, kar doživljate, se imenuje "dvojna vezava". Toplo priporočam sodelovanje s strokovnjakom za OCD. V resnici ni pomembno, kako ga imenujemo: OCD. ROCD, MIDLIFE CRISIS - ne glede na oznako je težava v tem, da ste prekleti, če to storite, in prekleti, če ne - in to je nekaj, kar bo strokovnjak za OCD takoj razumel. Odmaknete se in ni prav, dobite drugo žensko in ni prav. Vaše dekle vam reče, da vas ima rada, vendar lahko odidete, če želite, vendar ste zavzeto fobični, vendar je ne želite izgubiti. Vsaka smer je nezadovoljna.

Dvojne vezi se nadaljujejo z vsako mislijo in vsakim dejanjem. To je zelo pogosto v jedru obsesivnih misli in na voljo je resnična pomoč za razvezavo teh vezi. Medicina lahko seveda igra svojo vlogo (vendar opazite, kako je to ustvarilo lastno dvojno vez.) Vendar je lahko najbolj koristna kognitivno-vedenjska terapija. CBT je eno izmed zdravljenj, ki vam bo pomagalo voditi sam miselni proces.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @