Po boju - Popravila razmerja

Čustva med prepirom narastejo. Toda kdaj kasneje smo morda pozabili, kaj je sploh spodbudilo naš bes. Spomnimo se boja, toda za kaj je sploh šlo?

Lauren se je kasneje spomnila podrobnosti o prepiru z možem, ker je o tem pisala v svojem dnevniku. "Čeprav mi ni všeč beseda" boj, "je rekla," ker ne zadenemo ali kaj podobnega. Bil sem pa tako besen, da se mi je zdelo kot boj. "

Let

Lauren je Jimu večkrat rekla, naj je ne moti, medtem ko moli. Molitev je bil zanjo sveti čas, kot meditacija. Karkoli je hotel povedati, je lahko počakalo. Nikoli ni bilo nujno. Verjetneje je le hotel, da se takoj ustavi in ​​ga posluša. Pogosto je upal, da bo pohitela, ker je zelo kmalu želel njeno pozornost. Lauren ga je nazadnje poskušala ignorirati, vendar je bila preveč razburjena, da bi se osredotočila. Ko je končala, se je obrnila na Jima, ki je zdaj v kuhinji pomival posodo. "Že večkrat sem ti rekla, da me ne motiš, ko molim," je rekla razdražena.

"Ni zakona, ki pravi, da se ne moreš pogovarjati z nekom, ki moli," je ustrelil.

"Še vedno ne želim, da me prekineš," je rekla in sprejela njegov arogantni ton.

Nato je opazila, da Jim uporablja milo za posodo, ki naj bi vsebovalo strupene kemikalije, namesto varnejšega, ki ga je kupil za njegovo zamenjavo. Spomnila ga je, naj uporabi novo posodo za mizo, ki ji je ostalo še dovolj za to službo.

Jimov odgovor je bil jezen: "V redu, ko pa bo to (varnejše milo) prazno, bom uporabil drugo.

Kako si drzne groziti? je pomislila Lauren. Moral bi vedeti, da kupujem rezervne zaloge. Rekla je, da ga je razburila, ker je uporabil ta ton.

Jimov odgovor: "Žal mi je, da ste vznemirjeni."

Lauren si reče: "To ni opravičilo. Njegov "oprosti" pomeni, da ne misli, da je naredil kaj narobe; samo želi si, da ne bi bila vznemirjena. "

Lauren si vzame čas za razmislek

Lauren je morala pobegniti. Zunaj je hodila po svoji soseski. Njena prva misel je bila, da bi moral Jim tisto noč spati v brlogu. Crkljanje z njim v postelji je bilo običajno tako tolažilno, zdaj pa ga ni želela blizu.

Ko je Lauren še naprej hodila, se je dihanje upočasnilo. Počutila se je dovolj umirjeno, da je uporabila tehniko samogovornega komuniciranja, ki se jo je naučila od svojega terapevta. Ta petstopenjski postopek ji je navadno pomagal, da je prešla od jeze k bolj sprejemljivemu odnosu. Zdaj je naredila vsak korak:

1. Kaj si rečem? "Je kreten in me ne ljubi."
2. Ali je moje sporočilo sebi koristno? "Ne, počutim se, kot da mu ni mar zame."
3. Od kod prihaja moje sporočilo? »Prihaja iz moje nagnjenosti k katastrofizaciji in neuspehu pogleda na splošno sliko. Zdi se mi, da z njim ne morem imeti nič skupnega, ker deluje kratkočasno in neprimerno. "
4. Kaj koristnejšega sporočila si lahko dam? »Jim je največkrat čudovit mož. Ponavadi je prijazen, ustrežljiv in spoštljiv. Ni popoln, jaz pa tudi ne. Dopušča moje pomanjkljivosti. Želim ga sprejeti kot celoto, z veliko lepimi lastnostmi in tudi nekaterimi napakami. "
5. Kakšen je moj akcijski načrt zdaj? »Spal bom v spalnici z njim, a verjetno ne, da bi se crkljal. Bom videl, kako se bom počutil. Mislim, da potrebujem resnično opravičilo, preden bom lahko razočaral. "

Lauren se je po razjasnitvi svojih misli in občutkov počutila bolje. Obrnila se je tudi na nauke svoje religije, ki poudarjajo pomen ustvarjanja izpolnjenih zakonskih zvez. »G-d mi pomaga, da pridem zunaj sebe, gledam na stvari bolj objektivno. Želim resnično opravičilo, vendar moram na ta incident gledati kot na majhen delček velike slike, kar je dokaj dobro. "

Ko je premislila, je začutila bolj razumevanje, zakaj je bil Jim tako kratek. Včasih postane tak, ko je lačen. Prav tako sovraži ročno pomivanje posode. Pomivalni stroj se je pokvaril in zamenjava še ni prišla. Jim je bil torej že slabe volje, ko mu je očitala, da uporablja napačno milo.

Nobena od teh stvari ne opravičuje njegove nesramnosti, je pomislila Lauren, "toda razumevanje mi pomaga, da se počutim, kot da je bil naš spopad v veliki stvari zelo majhen."

Ko se ji je Jim previdno približal za njihov običajni objem za lahko noč pred spanjem, jo ​​je poskusno pogledal. Ko je Lauren odprla roke, je v njegovem nasmehu zagledala olajšanje.

Oba sta vedela, da sta na poti k okrevanju. "Pogovor" je prišel zjutraj.

Ko se je zgodilo, je Lauren dejala: "Tu ne gre za to, ali obstaja pravilo o prekinitvi molitev nekoga ali ne. Gre za to, da se želim počutiti spoštovanega od vas. Prosim, ne govori z mano, medtem ko molim, ker to je tisto, kar želim. "

Jim se je resnično opravičil za svoj oster ton. Prav tako se je strinjal, da se ne bo pogovarjal z Lauren, medtem ko je molila.

Nekaj ​​dni kasneje je Lauren morala zviti možgane, da se je spomnila, za kaj sta se borila.

Dobre zakonske zveze imajo nerešljive konflikte

Če ste v dobrem zakonu, se boste morda povezali z izkušnjo pozabe, za kar ste se borili kmalu po tem, ko ste se sestavili.

Poročne raziskave psihologa Johna Gottmana so pokazale, da gre za neverjetnih 69% konfliktov v odnosih zaradi večnih težav. Vsi pari jih imajo in ne izginejo.

Medtem ko se je Lauren ohladila v njunem boju, je prepoznala dva njuna nerešljiva konflikta: njihovo vero izpoveduje bolj strogo kot Jim, on pa manj skrbi za podrobnosti kot ona, na primer katero milo naj uporabi.

Pari, ki uspejo, dobro obvladujejo razlike

Gottman zaključuje, da se namesto reševanja njihovih večnih težav zdi pomembno, ali lahko par vzpostavi dialog o njih ali ne, kar pomeni, da se spoštljivo loteva svojih vprašanj. Če takega pogovora ne morejo ustvariti, konflikt postane brez rešitve. Konflikt brez rešitve sčasoma privede do čustvene razdvojenosti.

Ker sta Lauren in Jim lahko o svojem konfliktu govorila konstruktivno, sta kršitev lahko popravila in nadaljevala ljubeč odnos. Konflikt sta uspešno obvladala in si povrnila vero drug v drugega.

Vsakič, ko dobro obvladamo konflikt, pridobimo zaupanje v svojo sposobnost, da se uspešno spopademo s prihodnjimi. Veselo poroka? Ne pravljična predstava iz pravljice, ampak v resničnem življenju: konflikt je v zakonu in drugih tesnih odnosih običajen.

Proaktivna praksa ohranja ljubezen

Čeprav so nekateri konflikti neizogibni in zdravi, lahko proaktivni pari močno zmanjšajo čas, porabljen za boj. Z tedenskim zakonskim sestankom partnerja povečata intimnost, timsko delo in lažje reševanje vprašanj. Zakonska srečanja za trajno ljubezen korak za korakom pove, kako voditi te kratke, nežne pogovore.

Zakonca si ne bosta ogledala oči v oči. Pa vendar se lahko naučijo, kako popraviti odnos po prepiru. Lahko so tudi proaktivni pri povečevanju intimnosti in preprečevanju nesporazumov in zamer.

Kot pravi Mignon McLauchlin: "Uspešen zakon zahteva velikokrat zaljubljenost, vedno z isto osebo." 

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!