Ne morem zaupati in se ne zavedam izvora težave

Pred približno letom dni sem znova vstopil v resno zvezo z nekdanjim fantom. V bistvu je moj edini 'pravi' bivši. Skupaj sva preživela kariero v šoli in bila samo eno leto narazen, preden sva se zbrala. Mislim, da imamo večinoma zelo zdrave in pozitivne odnose. Prijazni smo in se podpiramo. O vsem komuniciramo in seveda zelo skrbimo drug za drugega. Ves čas, ko sva bila skupaj, nobeden od naju ni nikoli varal drugega, vendar se mi iz neznanega razloga nenehno paranoizira, da bo. Prepričan sem, da je to pogosta težava, toda med pregledovanjem podobnih vprašanj, ki so že bila postavljena, se je zdelo, da ima večina inkvizitorjev očitne pretekle težave, ki bi jim prinesle neizogibna vprašanja zaupanja; oče, ki je odšel, zakonec, ki je varal v preteklosti itd. Jaz pa nimam urejene preteklosti. Moram imeti dva ljubeča podporna starša, ki sta še vedno skupaj, v otroštvu nisem bila nikoli zlorabljena, imela sem svoj del srca, toda vse je prišlo pred faksom in nič ni bilo preveč travmatično.

Bottom line je, mislim, da sem v čudovitem razmerju in res bi se rad preselil nad temi iracionalnimi vprašanji zaupanja, vendar je to zelo težko storiti, saj si ne predstavljam, od kod prihajajo. Še bolj me skrbi, ker je bil del razloga, da sva se prvič razšla, ta, da mu nisem mogel zaupati.

Edina misel mi je, da morda podzavestno nisem pripravljena na resno zvezo ali pa ne čutim, da bi morala biti v tej, povsem nasprotni - in me je samo strah? Se slišijo kot nori in neutemeljeni sumi? Je to neutemeljeno nezaupanje pogost problem? Ali lahko nekaj popravim? Pomoč.

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

To je pomembno vprašanje, ki ste ga predstavili. Menim, da imate prav, da se vaše pomisleke glede na vaše ozadje razlikujejo. Poglejmo si možnosti.

Vaš zadnji odstavek je dober začetek. Težave z intimnostjo se lahko pojavijo iz številnih virov. So naravni in jih lahko pričakujemo, ko se razmerje premakne na novo, globlje stopnjo intimnosti. To, kar opisujete v tem odstavku, je nekaj, kar se običajno imenuje projekcija. To se zgodi, ko drugim »projiciramo« tisto, kar morda skrivamo. Strah, da vaš partner morda ne želi biti v zvezi, je lahko pokazatelj ti imajo pomisleke glede intimnosti. Če je temu tako, je to povsem naravna obramba in postopek.

Končni cilj v intimnosti je, da vas partner vidi, kdo ste. Moja spodbuda je, da poglobite svoj odnos tako, da se s svojim fantom pogovorite o svojih težavah. Že sam pogovor vam lahko omogoči, da izboljšate svojo intimo, tako da dovolite obema, da ste navzoči drug za drugega - in da zadržite in skrbite za strahove drug drugega. Če se vam zdi ta predlog preveč tvegan, vam priporočam, da poiščete svetovalca za pare, ki bo omogočil, da razprava poteka v varnem ozračju. Zavihek za pomoč lahko poišče nekoga na vašem območju.

Hvala, ker ste nam postavili vprašanje.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @