Zaskrbljen zaradi odpuščanja

Prihajam iz družinske zgodovine večgeneracijske spolne in čustvene zlorabe staršev ter NPD in hudih depresij / tesnobe. Vzdrževanje zdravega odnosa z obema staršema zahteva veliko čustvene energije in od mene zahteva, da včasih ostanem starš v tej situaciji, zlasti z mamo. Potrebna so bila leta terapije in duhovne naložbe, da bi ohranili pogled na odpuščanje.

Z možem sva poročena 2 leti, skupaj že 11 let, in je velik del mojega zdravega duševnega stanja. Zelo si prizadevamo, da bi najino razmerje ostalo prednostno.

Z možem ponavadi pričakujeva, da bi bili starši v zakonih težji, saj je videti, da je njegova družina veliko bolj "normalna" kot moja. Kaže pa, da se je njegova mati izkazala za najtežji odnos staršev.

Počutim se krivo, ker je moj mož vedno tako dobro razumel mojo družino, medtem ko mi je bilo težko odpuščati njegovo mamo. Skrbi me, ker se nenehno ukvarjam s težavami staršev, da mi ne ostane več čustvenega prostora za razumevanje njegove matere, ki lahko deluje zelo sebično. Prav tako se počutim krivega, ker sem pospešil spopade med možem in njegovo mamo. Ne zavestno poskušam vznemirjati sovražnosti, vendar imam tendenco poudariti, kdaj tašča slabo ravna z možem (morda zato, ker sem s starši vedno v visoki pripravljenosti).Ko sva z možem hodila, sem se veliko bolj zavedala, kako mož rešuje konflikt z materjo. Potisne ga okrog sebe, podobno kot vsa druga razmerja. Zna biti zelo manipulativna in se nikoli ne opraviči. Vedno gre za njo. Ves čas se nikakor ne borijo, vendar je nagnjena k temu, da je zelo "jaz" osredotočena in sčasoma moj mož postane tako razočaran nad njeno sebičnostjo, da jo piha. Nato preostanek boja porabi za pomiritev, ne da bi se sploh obrnila na to, kako je prispevala k problemu.

Potem ko so njena dejanja privedla do več težkih situacij glede načrtovanja poroke in same poroke, zdaj pa sva z možem skupaj kupila prvi prvi dom, sem sita. Nikoli se ne opraviči! Sliši se smešno, vendar ne pretiravam. Kako naj ravnam z njo?

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Hvala, ker ste postavili tako premišljeno in zanimivo vprašanje. Dinamično imata vi in ​​vaš mož znano vlogo v svojih družinah. Sliši se, kot da je bil narcizem močna in težka lastnost vsakega izmed vas, ki se je moral spoprijeti z vsako svojo materjo.

Priporočam, da se oba redno pogovarjata o svoji ranljivosti in potrebah - ne le v kriznih časih. (Terapijo za par lahko najdete na zavihku »Poišči pomoč« na vrhu te strani, če menite, da pri tem potrebujete pomoč.) Želite si nenehno združevati moči in si pri tem deliti težave. V zvezi s tem so vaše družine skupni sovražnik. Težko je odpustiti (in nekatere raziskave kažejo, da je najbolje, da tega ne počnemo prehitro), če ima oseba žaljive in narcistične lastnosti.

Priporočam tudi klasično knjigo Alice Miller: Drama nadarjenega otroka. Poglobljeno obravnava vprašanja odraščanja z narcisoidno mamo.

Končno bi se začel bistveno umikati v pogostosti in intenzivnosti stikov z obema družinama. Vaša prihodnost je skupaj z možem, ne da bi ostali v orbiti okoli kronično samozaposlene.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @