Kako biti z žalostjo

Misel na pogreb je bila zame nekoč strašljiva možnost. Sprehod v sobo, polno žalosti in žalosti, je vzbudil - no - močno željo, da ne bi šel. Tesnoba je bila vse, kar sem čutil. Zakrival je občutke, ki sem jih hotel imeti, kot so žalost in sočutje. In na skrivaj me je bilo sram, da nisem imel "pravih" občutkov.

Temeljna čustva, kot je žalost, so evolucijsko zasnovani programi preživetja, ki jih imamo vsi. Močno so ožičeni globoko v srednjem delu možganov in nehote nastanejo, odvisno od tega, kaj se dogaja v našem neposrednem okolju.

Žalost je temeljno čustvo, ki ga občutimo, ko doživljamo izgube. Lahko se vprašate: »Zakaj smo se razvili tako, da smo imeli žalost, da smo preživeli? Tako boleče je, zakaj ga potrebujemo? " Dobro vprašanje! Odgovor je povezan s pomenom človeške povezave. Brez čustev, ki nas ženejo k oblikovanju partnerstev in ustvarjanju družin, ne bi mogli preživeti. Ljudje se zelo trudimo, da bi bili blizu tistim, ki jih imamo radi, in tistim, ki nas tolažijo, da ne bi tvegali izgube, nato pa žalosti, najgloblje oblike žalosti. Brez čustva žalosti nas ne bi zanimalo, kaj ali kdo se je izgubil za nas. Brez žalosti ne bi mogli ljubiti. So dopolnila.

Ni me motila sama smrt. Bilo je ob prisotnosti žalosti. Zakaj me je to tako zaskrbelo? Zakaj me je spremenil v vibrirajočo, srčno čustveno zmešnjavo, neprijetno v svoji koži?

Impulz, da ga popravite in odpravite bolečino.

Čutil sem pritisk, da rečem ali naredim ravno prav; popraviti žalost. Mislil sem, da bi moral razveseliti trpečo osebo, kot da bi jo bilo treba rešiti. Sčasoma sem pridobil dovolj znanja, da sem intelektualno vedel, da ne morem popraviti žalosti nekoga, a kljub temu da vem, pritisk, da nekoga popravim, ni izginil in tudi moja tesnoba.

Malo izobraževanja o čustvih je pomagalo spremeniti mojo tesnobo in me naučilo, kako biti z žalostjo.

Osrednja čustva samodejno sprožijo življenjski dogodki. Ko se pojavijo temeljna čustva, kot je žalost, morajo pretočiti. Če so ovirani, se energija, ki jo imajo, blokira. Blokirana čustva nas prizadenejo in povzročajo številne zaplete za naše duševno in fizično zdravje.

Čustva so povsem naravna. Vendar pa potrebujemo prostor in prostor, da začutimo žalost, da lahko teče, dokler si naravno ne opomoremo od izgube. In počutiti se moramo varno, da se premikamo skozi svojo žalost. Tu so lahko drugi v pomoč. Če ne čutim samega, veliko pomaga.

Na poti k psihoterapevtu AEDP in spoznavanju čustev in tesnobe s stališča nevroznanosti in travme sem se naučil biti samo žalosten in tega ne popravljati. Dovolj je bila samo moja prisotnost in pripravljenost ponuditi podporo.

Naši partnerji, otroci, prijatelji in sodelavci so občasno žalostni. To je del življenja. Tu je nekaj koristnih napotkov, kako lahko ob žalosti ali žalosti obiščete nekoga.

1. Če se nekdo sramuje, se zaveda sebe ali misli, da mora skrbeti za druge, bo verjetno skrival svojo žalost. Ne bodo se mogli predati občutku. Poskrbite, da boste rekli: "V redu je, če se počutite žalostni."
2. Reševanje problemov običajno ni tisto, kar si ljudje želijo. Ne ponujajte takoj rešitev. Včasih vprašam: "Ali lahko s čim pomagam?"
3. Ni tipičnega časovnega okvira za žalovanje. Mnogi moji pacienti so mi rekli: "To (izgubo) bi moral že preboleti." Dal sem jim vedeti, da so vsi in vsaka izguba enkratni. Časovnega okvira ni.
4. Vabilo k pogovoru je koristno. "Če bi radi govorili o svoji izgubi, bi rad poslušal."
5. Naj nekdo izrecno ve, da ste tu, ko potrebujejo, in z veseljem jih pustite pri miru, ko morajo biti sami.
6. Ničesar ni treba povedati. Samo sporočite: "Tu sem" s svojo fizično prisotnostjo.
7. Udobje lahko ponudimo s kretnjami ali besedami: tolažljiv objem, ramo za jok, uho za poslušanje, držanje roke.
8. Prepričajte se, da nekoga ne sramujete zaradi njegove žalosti, tako da komentirate: "Res ne bi smel biti tako žalosten ali ni čas, da se preseliš mimo tega?" Pomembna je svoboda, da čutimo svojo žalost.

Z lastno žalostjo in žalostjo ravnajte enako kot z drugimi, ki jih imate radi.

Če tolažimo lastno žalost na enak način, kot tolažimo druge, se prej počutimo bolje. Bodite sočutni do svoje žalosti. Ne pritiskajte nase, da se počutite drugače, kot se v resnici počutite. Žalost in žalost sta dovolj boleči, ne da bi dodali plast presoje ali pritiska, da bi jo preboleli. Za lažje premikanje skozi svojo žalost jo potrdite. Vzemite ga dan za dnem ali minuto za minuto, če je to tisto, kar morate preživeti. Vprašajte se, kaj potrebujete za udobje, in si dovolite, da ga dobite.

Nazadnje si vzemite čas, da svojega partnerja in družinske člane naučite, kaj potrebujete. Mnogi ljudje čutijo tako kot jaz: da naj bi rešili ali popravili vašo žalost. Lahko uporabljate besede in ste neposredni glede dogajanja za vas. Recimo na primer, da čutite izgubo zaradi odmika odraslega otroka. Vaš partner lahko opazi vašo žalost in se odzove tako, da vam poskuša povedati, zakaj ni tako slabo. V odgovor bi lahko rekli: »Žalosten sem. Samo dovolite mi, da se počutim tako, da me držite, če jočem, in samo poslušate, ko se moram o tem pogovoriti. Ne rabim, da bi kaj drugega rekel ali naredil. Bi bilo to v redu? "

Zame je bilo v veliko olajšanje spoznanje, da žalosti ni treba popravljati. Ponuditi nekomu dovoljenje, da začuti svoja čustva ter neomejen čas, prostor in prisotnost, je čudovito darilo, ki ga lahko vedno podarite drugim in sebi.