Kako se odzovem na sogovornika, ki išče pozornost?

Iz ZDA: Psihiater je moji hišni partnerki diagnosticiral depresijo in jemlje zdravila. Povezana težava z zelo neizurjenega stališča je, da so prvič v življenju pri 50 letih spoznali, da ne morejo imeti vsega, kar si želijo, in življenje ni vedno pošteno - in ta lekcija, ki prihaja tako pozno, je resnično vrgla krivulja žogo na njih.

Obstaja nekaj nagnjenih k OCD, tudi z nekaterim sebičnim trendom, da vedno dobijo svojo pot / stvar (do zdaj). Niti za trenutek ne dvomim, da trpijo zaradi neke duševne travme in trpijo, vendar je njihovo vedenje zelo "iskanje pozornosti" - hufanje in puhanje, mrmranje dramatičnih izjav, kot je "zame ni prihodnosti" & "Nikoli se nisem naučil, kako ljubezen «, ves čas pogrbljeno hodil in rekel, da te ne želim motiti, potem pa se obnašam tako, da lahko samo moti, igram se ranjeno žival itd.

Cenim, da jim ni dobro in sem v največji možni meri v podporo in pomoč, vendar preprosto ne vem, kaj storiti glede vedenja, ki išče pozornost. Ali ga ignorirati ali igrati skupaj. Tako sem zmeden. Nočem poslabšati stvari ali povzročiti več bolečin in trpljenja, vendar sem resnično zmeden kot najboljši način ukrepanja. Cenim, da je to verjetno simptom bolezni, vendar preprosto ne vem, kako se odzvati. Prosim za nasvet.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Hvala za pisanje. Prepričan sem, da je to zelo težko. Ste občutljiva oseba, ki poskuša biti v podporo, vendar se kot hišna pomočnica niste strinjali, da bi bili hišni svetovalec. Težko je vedeti, koliko je preveč.

Glede narave vaše zveze niste bili natančno določeni. Če ste preprosto gospodinja, potem bi bilo smiselno postaviti jasne meje v vedenju ženske. Čudovito je, da ste v oporo, vendar morate paziti tudi nase in ne dovoliti, da bi bila duševna bolezen "tretji gospodinja". Njene potrebe po pozornosti so lahko upravičene, vendar to ne pomeni nujno, da bi jo morali zagotoviti vi.

Če je partner ali draga prijateljica, je meja manj jasna. Njena bolezen vpliva na vas in na vaš odnos. Primerno je, da v sodelovanju z njo poiščete načine, kako skrbeti za oba, medtem ko si opomore.

Za začetek je verjetno jasen pogovor z osebo. Delite isto sočutno zaskrbljenost, ki ste jo izrazili v svojem pismu. Nato vprašajte, kaj se ji zdi primerno za podporo. Poglejte, ali se lahko odločita za osnovna pravila, kdaj in kako dolgo ji lahko posvečate pozornost. Druga možnost je, da jo vprašate, ali se lahko udeležite njenega naslednjega svetovanja in se pogovorite o tem, kaj je in kaj ni koristna podpora doma.

Če pa vaša prijateljica še ni na skupinski terapiji ali v podporni skupini, svetujem, da se s svojim svetovalcem pogovori o tem, ali bi ji sodelovanje v takšni skupini pomagalo. Lahko ji tudi predlagate, da se pridruži enemu od forumov tukaj na , da bo lahko dobila dobro podporo članov naše skupnosti, kadar se počuti razburjeno ali v stiski. To bi vam lahko tudi odvzelo nekaj pritiska.

Želim ti dobro.
Dr. Marie