Fant ne uživa v seksu

Ne vem, kaj naj storim. Moj fant pravi, da ni spolna oseba. Ima 32 let in je imel pred mano šele dvakrat seks, ko je imel 18 let in ni sestopil. Sprva, ko bi stvari pripeljale do spolnosti, bi bil zelo živčen. Zdaj mi bolj zaupa in se ne počuti tako samozavestnega, zato je lažje stvari spraviti tja, kjer me je nekoč ustavil. Pravi, da mu je všeč, da se počutim dobro. In z njegovo roko me pripelje do orgazma. Imamo spolni odnos, vendar ne traja prav dolgo. Postane mu težko, a ko začnemo to početi, počasi izgubi erekcijo. Pravi, da ga ne moti, da ga ne potrebuje, vendar ne vem, ali naj to preprosto sprejmem in preneham s poskusi. Včasih me resnično odvrne, da se ne počuti dobro. Niti ne gre samo tako, da ne izstopite. Ko bo v meni, ga bom vprašal, ali se počuti dobro in vedno pove malo, kar se mi zdi samo zato, da prihranim moje občutke. Ne verjamem, da se počuti slabo. Tudi ustno zanj v resnici ne naredi veliko. Poskusil sem le lepo čutno ročno delo, vendar je rekel, da zanj ne dela ničesar, čeprav je dobil erekcijo, za katero je dejal, da se niti ne zaveda, da se njegovo telo odziva. Kot da obstaja povezava med fizičnim in njegovim umom. Enkrat je izstopil, ko sva se spopadala in mu je bilo seveda všeč. Mislim, da takrat še nismo uporabljali kondoma, zato bom preučil boljše kontracepcijske ukrepe, da ne bomo potrebovali kondomov. Kaj pa še lahko storim. Rekel je, da bi se morda želel pogovoriti z zdravnikom, vendar mu je res nerodno. Prav tako ni tako velik in res veliko zdrsne, če bi to lahko prispevalo. Je tudi na antidepresivih, ima tesnobo in se boji opraviti preiskave krvi. Dobro se imamo, verjamem, da dosežemo intimnost. Všeč mu je, da mu odgovorim. Vedno mi reče, da ga osrečuje, da se lahko tako počutim. Obožuje poljubljanje in crkljanje. Ne samozadovoljuje in pravi, kdaj to počne, ker je minilo nekaj časa, vi pa bi morali?

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 8. 5. 2018

A.

Obstajajo terapevti, ki so specializirani za spolne težave. Pogosto se spopadajo samo s spolnimi težavami. V tem, kar počnejo, so dobri. Bil bi zelo presenečen, če povprečnega seksualnega terapevta težav vašega fanta ne bi zlahka rešil.

Prepričan sem, da je očitno očitno, da se fizično dejanje seksa za človeka dogaja v okviru psihologije vsake posamezne osebe. Verske misli, pretekle izkušnje, tesnoba, strah, kulturna pričakovanja, napačne predstave in še veliko več igrajo vlogo med spolnim odnosom posameznika. Z drugimi besedami, seks je pri človeku toliko psihološki kot fizični.

Za nekoga, ki ima razmeroma dobro fizično zdravje, bodo skoraj vse spolne težave posledica psihološkega vzroka. Psihološki kontekst spolnega dejanja je za človeka zelo plodno tla za rast spolnih težav. Njegov problem sploh ni nenavaden.

Če se ne bi zanimali za seks ali pa ga je bilo zelo malo, potem bi se njegova stopnja spolnega zanimanja dobro ujemala in med vami ne bi bila problematična. Pismo, ki ga napišete, nakazuje, da je podseksualna in ne nakazuje, da ste vi preveč spolni. V vašem pismu je jasno zapisano, da obstajata razlike v stopnji spolnega zanimanja med vama.

Obstaja nezdružljivost, vendar vaše pismo nakazuje, da ima težave vaš fant. Ne verjamem, da predlagate obisk terapevta, da bi lahko zmanjšali spolni nagon.

Hočem reči, da spolni nagon vašega fanta ni neločljiv problem. Težava je v tem, da je njegov nagon nižji od vašega, zato je resnična težava nezdružljivost in ne stopnja spolnega zanimanja. Če bi se vaš spolni nagon ujemal z njegovim, ne bi bilo težav.

Morda obstaja psihološki vzrok, ki ovira vašega fanta. Morda bi s terapijo odstranili zaviralne dejavnike in povečali spolno zanimanje vašega fanta, a kaj, če bi bilo povečanje tako veliko, da bi si seks želel veliko pogosteje kot vi, morda dvakrat ali trikrat pogosteje, kot bi bili pripravljeni sprejeti .

Spet imamo vprašanje nezdružljivosti. Resnična težava tukaj je ravno v tem, dva posameznika z različnimi spolnimi željami. Niti pogon ni previsok ali prenizek. Samo niso enaki in imajo tako stopnjo nezdružljivosti.

O vseh teh vprašanjih lahko razpravljamo in jih preiskujemo ter morda rešujemo v procesu stalne spolne terapije. Želim vam veliko sreče in upam, da boste našli rešitev za svojo navidezno spolno nezdružljivost. Hvala za pisanje.

Dr. Kristina Randle