Moj fant ima otroka od preteklega dekleta

Moj skoraj 2-letni fant, star 27 let, ima otroka s prejšnjo punco. To sem izvedela šele čez nekaj mesecev najine zveze, ko mi je njegova bivša punca poslala sporočilo preko facebooka in mi povedala. Popolnoma šokirana sem se s tem soočila s svojim fantom, ki je zajokal in rekel, da nikomur ni povedal in ni vedel, kaj naj stori. Rekel je, da mi bo povedal, kdaj je "pravi čas", vendar me ni hotel izgubiti. Opravičil se je (in še vedno), ker je bil sebičen in da bo, če ne želim ostati z njim, razumel. Takrat sem bil že popolnoma zaljubljen vanj in sem hotel biti z njim.

To je bilo pred več kot enim letom in imamo odlične odnose, čeprav se mi zdi, da sem si lahko zanikala, da ima otroka. Mati njegovega otroka živi dve uri stran v majhnem podeželskem mestu. Preživlja socialno skrbstvo in noče dobiti službe. Moj fant ji je v zadnjih dveh letih pošiljal čim več denarja in mislil, da bo večina tega namenjena varstvu, da bo mama lahko iskala službo. Dela s polnim delovnim časom in je redno v šoli, tako da nima veliko dodatnega denarja. Od skupnega prijatelja med njima je izvedel, da mati njegovega denarja ne uporablja za njihovega otroka. Moj fant se je razjezil in ji rekel, da ji ne bo pošiljal več denarja, dokler ne bo dobila službe. Moj fant se z njo ni slišal mesecev, dokler ni dobil dokumentov o preživnini za otroke in datumih sodišč.

Moj fant še nikoli ni videl otroka in ne ve, ali si želi biti v njenem življenju. Želi si, da bi imel otrok dobro življenje, vendar ne vidi, kako bi to uresničil. Če želi biti kdaj uspešen in zaslužiti, mora končati fakulteto. Ne more si privoščiti, da bi se vsak konec tedna vozil tja in nazaj, da bi videl otroka in njegov urnik dela vseeno ne bi dovolil. Pravi tudi, da s svojim otrokom ne želi imeti nerednih odnosov in meni, da je lahko vstop v njeno življenje zdaj, ko je njegovo življenje tako kaotično in v zraku, prav tako škodljiv kot če ga ni nasploh. Ima zelo podporno, če ne celo tradicionalno družino. Noče jim povedati v strahu, kako se bodo odzvali, čeprav bi mu lahko finančno pomagali.

Jasno je, da je prava stvar za otroka, da je v svojem življenju. Rekel sem mu, da mu ne bom rekel, kaj naj naredi, ker sem pristranski. Nočem, da je v otrokovem življenju iz mojih sebičnih razlogov in ga ne želim tako ali drugače omajati.

Torej, to so osnovne informacije. Moje vprašanje je: ali naj ostanem pri moškem, ki ima otroka? Pogovarjali smo se o poroki po končani šoli in o vseh stvareh, ki jih želimo početi, toda otroška težava je vse zameglila. Običajno se z mamo pogovarjam o svojih težavah, vendar vem, da bi se zmešala (prav je verjetno) in bi mi rekla, naj ne ostanem z njim, čeprav ga ima res rada in spoštuje. Moj fant me je vseeno prisegel na skrivnost. Preveč mi je nerodno govoriti s prijatelji ali terapevtom, ker je vsa ta situacija tako smešna in izven mojega elementa.

Bila sem dobro vzgojena, prav tako tudi moj fant, in ne morem verjeti, da sem v drami "otroška mamica, blaginja, preživnina". Oba sva izobražena, ljubeča človeka, ki sva v res neurejenem položaju. Rada imam svojega fanta in verjamem, da je on tisti. In zame (zelo neromantična, dejanska, racionalna oseba), če rečem, to veliko pomeni.

Vse to sem pripravljen predelati z njim ... mislim. Neprestano se vračam k razmišljanju, ali si uničim življenje tako, da ostanem z njim? Ne vem, kako se počutim glede tega in ne vem, kaj naj mu rečem. Večkrat mi je rekel, da noče, da moram skrbeti ali se vmešati in da, če ne ostanem z njim, bo razumel, vendar želim ostati z njim. Sem preveč otročja in naivna ali gre za situacijo, ki bi jo lahko rešila dva racionalna odrasla, če bosta to želela?

Hvala za nasvet.

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2019-06-1

A.

Hvala, ker ste pisali o tej težki situaciji. Tu je več vprašanj, ki se sekajo z vašim vprašanjem. Naj odgovorim tako, da jih poskušam razvrstiti, kot jih vidim.

Prvič, njegovo pomanjkanje odkritosti, če vam ne pove o svojih obveznostih, je ogromno. To pomeni, da nerešeni sestavni deli njegovega življenja, največji vir konflikta za vas in verjetno največji spopad do konca življenja, če ostanete skupaj, niso razkrili iz zelo sebičnih razlogov. Ugotovili ste, da je bilo najpomembnejše intimno razmerje v vašem življenju zgrajeno na laži. To ni bilo pošteno srečanje. Zastavite si vprašanje: Bi mu takšno situacijo skrili? To bo razkrilo, ali obstajata med vama bistvena razlika. Če bi to skrivali, bi bila vidva izrezana iz iste krpe. Če ne, morate priznati dejstvo, da je bil pripravljen nekaj prikriti pred vami, ker je vedel, da ga lahko povzroči nesprejemljivega. Zdaj ste pripravljeni tajiti tiste, ki jih imate radi, ker vam je nerodno, on pa ni pripravljen povedati svoji družini. Oba zdaj skrivata skrivnosti. K temu dodajte dejstvo, da vam ni povedal in morda tudi ni. Ob tem se zastavlja vprašanje motivacije in potreb njegove nekdanje deklice v tej situaciji. Ste se pripravljeni spoprijeti s tem? Še pomembneje je, da se morate vprašati, zakaj bi to želeli.

Drugič, jasno je, da se s tem problemom ni lotil ustrezno in ima zdaj pravno težavo. Ker vam ni povedal in se ni ukvarjal z njo, se je poslabšalo. Če ostaneš z njim, bodo te težave postale tvoje. Ne zmanjšajte tega. To je nenehna skrb, ki bo globoko vplivala na vaše življenje. Vprašati morate, ali ste to pripravljeni sprejeti. Še pomembneje, vprašajte se, zakaj bi to želeli.

Končno sprašujete, ali vam bo bivanje z njim uničilo življenje. Ali je to tveganje, ki ste ga pripravljeni sprejeti? Že veste, da bo to glavno finančno, pravno in čustveno vprašanje, in se sprašujete, ali bi vam te funkcije lahko zmedle življenje. To so njegove težave in so pomembne. Z njimi ni ravnal na enostaven način in vam je zatajil resnico, kdo je. Zdi se mi, da se mora veliko spoprijeti, preden je lahko popolnoma pripravljen na zvezo. Zdi se, da njegova glavna strategija ni reševanje najpomembnejših skrbi v svojem življenju. Zaenkrat ste mi malo povedali, da mislite, da se je spremenil.

Priporočam vam, da poiščete individualno terapijo v univerzitetnem svetovalnem centru, da se začnete spoprijeti z odločitvijo, ki je pred vami. Vesel sem, da ste se obrnili tukaj, da bi dobili povratne informacije. Zdaj je čas, da se obrnete na svetovalca, da dobite nekaj jasnosti glede vaše odločitve.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 12. septembra 2010.