Odnosi: Ali lahko pokažete milost pod ognjem?
Biti prijazen do ljudi, s katerimi se srečujete in se zmenite, tudi če menite, da si njihovo vedenje tega ne zasluži, je dobro za vas, zanje in z učinkom valovanja za planet. Ne rečem, da bi bil potisk. Prijaznost preprosto pomeni ravnati z drugimi s spoštovanjem, ki si ga zaslužijo kot z ljudmi. Vsi imamo vrline in pomanjkljivosti, in ko se zdi, da pomanjkljivosti nekoga kričijo na nas, nam lahko pomaga, da nekajkrat tiho vdihnemo in sprejmemo, da trenutno počne najbolje, kot se da.
Kljub temu pa bomo večino verjetno spravili iz ravnotežja, ko se nam bo zgodilo manj prijazno vedenje.
Jennyjeva zgodba
Jenny je bila preizkušena sposobnost prijaznega odziva, ko je prisiljena. Pred kratkim so jo odpustili s prestižne službe, ki jo je opravljala pet let. Počutila se je izgubljeno in brezupno, ko je zbrala moč, da se je udeležila zabave. Tam je bil Harold, prijatelj njenega prijatelja. Misli, da bi razumel in morda imel idejo zanjo, kaj naj naredi naprej, mu je rekla, da je zdaj prvič po šestnajstih letih brezposelna.
Rekel je: "Škoda, da nimaš nobenih veščin.
Nato ji je predlagal, naj se vrne k njemu, verjetno zaradi seksa.
To je vse, za kar misli, da sem dober, Jenny je mislila, se mu zgrozila in tudi sama, ker se je čustveno odprla nekomu tako drznemu. Domov se je odpravila slabše kot prej.
Prikaz Grace je možnost
Eleanor Roosevelt je dejala, da se nihče ne more počutiti manjvredno brez vašega soglasja. Imamo možnosti in izkazovanje miline je dobro. Ni se nam treba umakniti samopomilovanju ali se maščevalno izteči. Vsak od teh odzivov se lahko počuti naravnega, vendar noben ni naklonjen sebi ali osebi, ki vas provocira.
Če za primer uporabimo Jenny, kako preklopiti v milostni način, ko se nekdo nenaklonjeno obnaša do vas: Najprej opazite, kaj čutite. Tipični občutki v takih situacijah so prizadeti ali jezni zaradi užaljenosti, razvrednotenja ali manipulacije. Ko jih doživimo, se lahko počutimo preveč zmedeno, da ne bi sproti korektivno ukrepali, da bi se osredotočili. Koristno pa je, da poskusimo vzpostaviti ravnovesje takoj, ko se počutimo dovolj mirne.
V idealnem primeru bi bila prva stvar, ki bi jo Jenny lahko storila, da bi se vrnila v ravnotežje, globoko vdihnila, nekajkrat počasi vdihnila in izdihnila. Lahko je tudi štela do deset.
Preklop na izkazovanje milosti s samogovorom
Nato je lahko vadila petstopenjsko tehniko samogovornega komuniciranja, ki jo je opisala psihologinja dr. Pamela Butler, avtorica Pogovor sam s sabo: kako vam lahko terapija s kognitivnim vedenjem spremeni življenje. Evo, kako bi Jenny lahko sledila petim korakom, parafraziranim spodaj, da se obnovi v bolj milostno stanje:
Korak 1. Opazite, kaj čutite in razmišljate.
Jenny si je morda mislila: "On je srh, da se tako obnaša z mano," ali "Nič nisem vreden, razen kot spolni objekt."
2. korak: Vprašajte se: Ali je to, kar si rečem, koristno?
Jenny odgovarja, da ni v pomoč, ker se tako počuti slabo tako glede Howarda kot same sebe.
3. korak: Vprašajte se: Kaj me žene k temu, da se na ta način pogovarjam sam s seboj?
Jenny pravi, da njen negativni samogovor govori od njenega "sodnika", ki ljudi označuje za slabe ali napačne. Jenny si zdaj reče: "Obtožujem njega tako, da se počutim krhko in sebe, ker sem v neredu."
4. korak. Boljši samogovor.
Jenny si reče: »Ni mi treba prenašati drznega vedenja ali dovoliti, da me določi druga oseba. Ko je situacija strupena, se lahko vljudno opravičim. Lahko sem vljuden tudi do nekoga, ki se ne obnaša spodobno - tako, da tega ne jemlje osebno. Neukrepljeno vedenje govori o osebi, ki tako deluje. Ne gre za mene. "
5. korak.Kakšen je vaš akcijski načrt?
Jenny se odloči, da bo bolj prijazna, ko je nekdo neobčutljiv. Odloči se tudi, da bo previdnejša, s kom bo delila svoje osebne podatke. Prizadevala si bo, da bo vsem prijetna, a kljub temu se drži distancirane od nesramnih ljudi, ker "tudi jaz moram biti prijazen do sebe."
Zakaj milostno odgovoriti
Ne glede na to, ali smo samski ali poročeni, se verjetno občasno znajdemo v situacijah, ko se nam pritisnejo gumbi. Morda čutimo željo, da se mračno umaknemo ali jezno vrnemo udarec. Koliko bolje je, da se za naše čustveno zdravje, za dobro počutje drugih in za skoraj vsak odnos odzovemo na spodbudo z milino.
