Ali lahko budizem pomaga pri odvisnosti od seksa?

Ta gostujoči članek iz YourTango je napisal Paldrom Collins.

V deželi čudnega, a resničnega sem se kot nekdanja tibetanska budistična redovnica zaljubila in se poročila z moškim, ki svetuje odvisnikom od spola in je tudi sam odvisen od spolne odvisnosti. Pridružil sem se mu v njegovi svetovalni praksi, mi je omogočil vpogled v življenje mnogih ljudi, ki so se spopadali z odvisnostmi od seksa in odnosov.

Ta razmerja so me tudi spodbudila k razmišljanju, kako mi lahko in milost, ki sem jo prejel od svojih tibetanskih učiteljev, pomagata pri delu s prisili ali odvisnostmi, ki se kažejo v današnjem svetu. Nocoj je v joku poklicala mlada ženska.

Njen mož je obljubil, da bo prenehal dostopati do internetne pornografije. Pred kratkim je rodila njunega prvega otroka in na njunem domačem računalniku je odkrila, da je njen mož v preteklih dneh obiskal na desetine porno strani.

Kaj naj naredi?

Več od YourTango: 7 neverjetnih načinov, kako ljubezen spremeni vaš možgan

Danes smo prej poklicali zelo uspešnega lokalnega poslovneža, katerega žena je na njegovem mobilnem telefonu znova odkrila številna spolno nazorna sporočila SMS in e-pošto. Ta sporočila so bila poslana in prejeta od prijateljev para, znancev, poslovnih sodelavcev in prostitutk. Njegova žena je bila pripravljena zapustiti zakon, ker je tovrstne dokaze že odkrila, obljubil pa je, da "je ne bo nikoli več ponovil." Bi mu lahko pomagali?

Ženska, uspešna odvetnica, sodeluje z nami, ker je ugotovila, da zadnjih deset let ostaja v nasilnem zakonu zaradi strahu, da bo sama.

Kaj je tisto, kar ustvarja prisilo k čim pogostejšemu seksu? Ali pa fantazirati o seksu s posameznikom neprimerne starosti? Ali pa se kompulzivno bati, da bi bil sam, da bi se moral počutiti prisiljen "biti v zvezi?" Zakaj se sicer razumni in izobraženi ljudje še naprej odločajo, ki vodijo k večjemu trpljenju zase in za svoje najbližje?

Za mnoge je privlačnost pornografije in / ali afer v tem, da je anonimnost povezovanja s tujcem manj zastrašujoča kot intimnost, ki se zahteva pri povezovanju s pravim partnerjem. Za druge je varnost samozadovoljevanja na pornografskih slikah takoj zadovoljiva in manj zastrašujoča kot preperevanje zapletenosti človeškega odnosa.

Internet je omogočil bolj anonimno povezovanje, materiali, ki bi v preteklosti zahtevali obisk porno trgovine, pa so zdaj na voljo štiriindvajset ur na dan, ne da bi šli od doma. Spolno spodbuden material si lahko ogledate z nekaj kliki v relativni zasebnosti doma ali v pisarni.

Internetna pornografija je dobila oznako »krek kokain"Za spolno kompulzivnega posameznika. Zdi se, da v televizijskih pogovornih oddajah in v novicah vedno več slišimo o tej prisili, označeni z "zasvojenost s seksom"Ali"odvisnost od odnosov.”

V svetovalnem programu, ki ga ponujava z možem, je veliko posameznikov poročalo o težkih dogodkih v otroštvu. Zdi se, da so ti dogodki privedli do neke vrste "zamrznitve" stanja očaranosti nad seksom, značilnega za puhastega otroka, ki se je preselil v mladost. To se lahko kaže kot obračanje k varnosti nenevarne pornografske slike, kot spolno privlačnost otrok, ki so enake starosti, kot ko se je zgodila ena travma, ali kot potreba po spolnem sproščanju v neprimernih ali nevarnih situacijah.

Medtem ko sta samozadovoljevanje in ogled pornografskih filmov včasih del zdravega spolnega življenja, lahko navade, ki izvirajo iz zlorab in / ali travm v otroštvu, postanejo kompulzivne in omejujoče, pri čemer se ena od njih odreže od zdravih načinov odnosa do spolnosti in drugih.

Budizem za reševanje

Torej, kako nam lahko meditativne prakse in uvidi pomagajo pri delu s tako kompulzivno in omejujočo spolnostjo? Skozi leta moje prakse in dela se je moje razmišljanje o teh temah razvijalo, o čemer je poroka poročala o modrosti tradicionalnih budističnih naukov in modrosti zahodnih psiholoških modelov.

Zahodna znanost uči, da je naša želja po preživetju, zaščiti, izogibanju bolečinam, dobremu počutju ali preprosto sreči povezana z jedrom naše biologije. Tudi nagon po povezovanju z drugim bitjem je naraven; smo družbene živali in povsem naravno zahtevamo človeško povezavo na biološki ravni. Zdi se mi, da ta nagon po povezavi odraža našo željo po ponovni povezavi z resnico, kdo smo.

V središču tibetanskega budizma je navodilo, da je treba gledati v jedro - v WHO to je opazovanje. Resnica tega, kdo smo, je mir, ki ga prepoznamo v trenutku meditacije, ko se odklopimo od običajnega zavedanja misli, v trenutku nebranjene ljubezni, v transcendentnem trenutku v naravi, v očeh novorojenčka, v trenutku, preden začnemo zaspati.

Več iz YourTango: Čustvena nezvestoba: 18 znakov, ki jih prečkate

Budistična učenja kažejo na to, kako se lahko vsak od nas nauči delati z nagoni, ki so postali prisila ali odvisnost, ki ne služi sebi ali drugim. Če takšne pozive razkrijemo v luči zavedanja, lahko gledamo, kako se pojavljajo kot signali nečesa, kar išče našo pozornost. Takrat lahko določimo, kako se odzvati -ali ne.

Najprej lahko opazimo, da jih lahko, kadar se pojavijo neprijetni, boleči občutki, naš živalski instinkt razlaga kot nevarne in naš biokemični imperativ lahko poskuša prevzeti. Morda smo nagnjeni k napadom v jezi, pobegnili ali otrpnili v strahu ali zapeljali zaznano nevarno entiteto, da bi se zaščitili pred nevarnostjo.

Drugič, lahko se zavedamo, da je trpljenje naravni del človeškega obstoja. To je osnovno načelo budističnih naukov. Vsak od nas bo doživel izgubo, razočaranje in izdajo. Trpljenju se ne moremo izogniti, kako se torej naučiti krmariti po valovih nelagodja, ko se pojavi želja po kompulzivnem ali zasvojenem vedenju? Kako lahko prisila služi kot zaveznik?

Včasih se izogibamo bolečim izkušnjam, kot so brezosebni seks ali nezdrave odnose. Obsesivna potreba po spolni izpustitvi ali strah pred samostjo je preprosto zmoten izraz naravnega nagona, ki si ga vsi delimo po iskanju miru in vrnitvi "domov". Namesto tega lahko postajamo vedno bolj pripravljeni, da v celoti izkusimo svoje nagone kot energijo, in lahko stojimo sredi nelagodja.

Leta 1988, ko sem bil na obisku v Kalu Rinpocheju v Indiji, je rekel:

"Ko se v tvojem življenju pojavi sovražnik, čeprav ga lahko ubiješ, se preprosto pojavi drug, ker so vsi vzroki le manifestacija tvojega lastnega stanja zavesti."

Še vedno se spomnim, da ne bo koristilo pregnati občutkov v sebi, ki jih ne maram in jih nočem več imeti.

Vse, kar lahko končno naredimo, je, da se obrnemo in se soočimo z zaznanim sovražnikom. Na primer, mati ene od naših strank je bila z njim spolno neprimerna, ko je bil v najstniških letih. Kot starejši moški je vsak konec tedna sam gledal pornografske filme v svojem majhnem stanovanju. Prehodno tolažbo sproščanja v trenutku orgazma je postalo njegov glavni vir tolažbe. Seks s pravo živo žensko mu je povzročil nelagodje, ki ga je občutil zaradi prejšnjih neprimernih spolnih namigov njegove matere.

Namesto tega se je počutil udobno, ko je svojo spolnost izrazil le s slikami in video posnetki. Ko se je ta človek začel srečevati s čustvi in ​​občutki, ki so se pojavili ob njegovi želji po ogledu pornografskega filma - da bi neposredno izkusil odpor in sram pod željo - njegova kompulzivna uporaba pornografije se preprosto ni zdela potrebna. Začel je hoditi z ljubko žensko, s katero se je zdaj poročil. Čeprav ima še vedno strah pred seksom s svojo ženo in se zaveda želje po človeški povezavi, koraka k doživljanju intimne, povezane človeške spolnosti.

Edino protistrup pri delu z neprijetnimi občutki je obračanje, soočanje in popolno doživljanje. Ko se ukvarjate s kraji, ki se počutijo globoko ranjene, lahko traja nekaj časa, da se popolnoma spoprijete s takšnimi občutki. Toda sčasoma pridobimo dovolj perspektive in povečamo svojo sposobnost, da začutimo občutke, za katere smo se že tako trudili, da bi se jim izognili. Naučimo se, da nas energija teh občutkov ne bo uničila.

Nasprotno, omogočajo nam, da resnico o sebi izkusimo na globlji način. Trenutek, v katerem se zdi, da ne moremo prenesti nelagodja, je ravno trenutek priložnosti, vrata, da izkusimo občutek preprosto kot energijo kot silo, ki je nastala. Tako navidezni sovražnik postane zaveznik.

Tisti, ki doživljajo spolne ali partnerske prisile (kakršne koli oblike so), lahko trpijo zaradi sramote zaradi stigmatizacije naše družbe okoli takšnih taktik lajšanja ali izogibanja trpljenju. Namesto sramu je potrebno sočutje - ne kot dovoljenje, temveč kot prijaznost in empatija, ki se rojevata iz razumevanja, da ima vsak izmed nas, vključno z vami, svoje posebne strategije zaščite in izogibanja. Končno lahko ugotovimo, da lahko naše najbolj "sramotne" izzive sprejemamo v nežnem sočutju. Iz tega sočutja lahko naša srca zadržijo vse trpljenje.

Prvotno objavljeno vPoizvedovalni um magazine, polletna revija, posvečena ustvarjalnemu prenosu Buddhadharme na Zahod.

Več odlične vsebine iz YourTango:

• Ali hodiš s čustveno nedosegljivim moškim?
• Ali potrebujete svetovanje za pare? Tukaj je Kako vedeti