6 korakov za pomoč parom, da premagajo spotike

Pari se zlahka zaljubijo. Po mnenju kliničnega psihologa in zakonskega svetovalca dr. Randija Guntherja je ostati zaljubljen najtežji del.

V svoji novi knjigi Ko se ljubezen spotakne: kako znova odkriti ljubezen, zaupanje in izpolnitev v vašem odnosu, Gunther deli načrt zdravljenja v šestih korakih, s katerim parom pomaga premagati osem najpogostejših "spotikanja" ali problematičnih vzorcev v svojih odnosih.

Poglavje posveča temu, kako lahko pari premagajo vsak kamen spotike. V notranjosti pokrivamo osem pogostih odnosov, s katerimi se spopada večina parov, in šest korakov, ki jih pomagajo premagati.

Na kratko, tukaj je osem spodrsljajev v zvezi:

• Od izpolnitve do razočaranja: "Zdi se, da te ne zanima, kot včasih."
• Od navdušenja do dolgočasja: "Kaj se je zgodilo z našo iskrico?"
• Od konstruktivnih izzivov do uničujočih konfliktov: "Zakaj vsako nesoglasje postane argument?"
• Od žrtvovanja za partnerja do samoohranitve: "Ne morem te vedno več postaviti na prvo mesto."
• Od ekipe do samostojnega delovanja: »Včasih smo delali vse skupaj. Zdaj se z vami spopadam z večino svojih izzivov. "
• Od občutka brezpogojne ljubezni do sojenja: »Prej si me ljubil brez vprašanj. Zdaj se moram boriti, da dokažem svojo vrednost. "
• Od osredotočanja na odnos do zasledovanja zunanjih interesov: "Vem, da me že veliko ni, vendar potrebujem več stimulacije."
• Od skupnih ciljev do različnih sanj: "Preprosto nočemo več enakih stvari."

Njen postopek lahko pomaga parom, da začnejo pomembne pogovore o premagovanju teh ovir v svojih odnosih. Gunther predlaga, da te ideje najprej raziščete sami, nato pa se o njih pogovorite s partnerjem. Ključno je biti iskren in pozorno in odkrito poslušati svojega partnerja. Ne obsojajte sebe ali njih. Če se med pogovorom en partner preveč čustvi, si oddahnite.

1. "Vrnite se na začetek vajine zveze."

Spomnite se trenutkov, ko ste se prvič zaljubili, in te spomine delite s partnerjem.

2. "Ocenite svoje trenutno razmerje."

Iskreno se pogovorite o svojih občutkih glede stanja v zvezi. Gunther predlaga razpravo o negativnem in pozitivnem. Naštela je tudi veliko vprašanj, s katerimi boste lažje razumeli lastne občutke in komunicirali s partnerjem. Nekateri med njimi so:

• "Ko se do vas obnašam negativno ali škodljivo, kaj resnično čutim, česar ne delim?"
• "Katere pozitivne stvari še vedno čutim do tebe?"
• "Na kakšen način sem spremenil, kar te je zavrnilo?"
• "Kaj najbolj zamerim v najini zvezi?"
• "Kaj najbolj pogrešam v zvezi, ki smo jo imeli nekoč?"
• "Česa se še vedno veselim ali uživam s tabo?"
• "Kaj počnete ali pravite, da me najbolj boli?"
• "Kako upam, da se lahko spremenimo?"

3. "Kdaj ste začeli plavati?"

Običajno se težave v odnosih začnejo počasi in nato vzpostavijo zagon, ker so nerešene. Gunther piše: "V tem koraku boste izvedeli, kako vam bo odpoklic tistih manjših odklopov, ki so ostali brez nadzora, pomagal ozdraviti in preprečil nastanek novih spotic." Upoštevati je treba več vprašanj:

• "Se spomnite časa ali dogodka, zaradi katerega ste se počutili, kot da bi se s partnerjem oddaljila?"
• "Kaj vas je ustavilo, da niste razrešili dogajanja v tistem času?"

4. "Kaj vam je preprečilo okrevanje v času, ko se je zgodilo to spotikanje?"

Gunther pravi, da je zelo verjetno, da trenutno igra vlogo tisto, kar vam ni preprečilo, da bi rešili svoje pretekle težave. "Pozornost na to, zaradi česar ste jih prej ignorirali, vam lahko pomaga, da jih zdaj prepoznate," piše. Tu je nekaj primerov, ki jih Gunther navede v knjigi:

• "Bal sem se, da bom z vami ranljiv, ker sem pričakoval, da me boste spet prizadeli."
• "Nisem hotel, da bi se jezili več, zato sem samo sprejel dogajanje in upal, da bo bolje."
• "Mislil sem, da bi pogovor o tem samo še poslabšal."

5. "Kaj potrebujete drug od drugega, da obudite svojo ljubezen?"

Pogovorite se o tem, kaj vsak od vas potrebuje. Nekaj ​​primerov, kaj so si delili drugi pari:

• "Želim, da mi odpustiš, kar sem ti rekel in naredil, kar ti je škodilo."
• "Želim, da me spodbujate v krajih, kjer sem prestrašen, in spoštujem moje odločitve, ko se moram znajti sam."
• "Želim, da spoštujemo razlike in si jih prizadevamo vključiti v svoje življenje."

6. "Kaj boste storili drugače, da zaščitite svoj odnos, če se v prihodnosti spotakne?"

Gunther predlaga, da se pari "zaobljubijo na podlagi vašega novega znanja o željah, ranljivostih in zmožnostih drug drugega". Nekaj ​​primerov obljub, ki so jih dale Guntherjeve stranke:

• "Če se kdo od nas počuti nezadovoljen z zvezo, si bomo povedali, kaj potrebujemo za izboljšanje, in skupaj bomo naredili načrt sprememb."
• "Poskrbeli bomo, da bomo prihranili energijo v pravem času, ne glede na to, kaj se še dogaja v našem življenju."

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!