Samooskrba kot temelj za ljubezen

Mnogi od nas so bili naučeni, da ljubiti drugo osebo pomeni žrtvovati sebe, da bi služili drugim. Svoje želje zaustavimo v plemenitem prizadevanju za ljubezen.

Dejansko ljubezenski odnosi niso samo zadovoljevanje lastnih potreb. Potrebujejo si napor, da bi globoko poslušali, kaj mora naša ljubljena oseba biti srečna in se počutiti povezana z nami. Če pa nenehno prekinemo lastne potrebe, da bi lahko zadovoljili druge, lahko postanemo zamerljivi in ​​nesrečni. Zapademo v vzorec soodvisnosti - zanemarjamo lastne potrebe, da bi se prilagodili drugim. Ljubezen zahteva vzajemnost.

Obravnaval bom dva pomembna načina, kako je oskrba v naših odnosih ključnega pomena.

Iskanje moči, da se pomirimo

Naš človeški sistem želja je zelo močan. Teorija navezanosti nam govori, da imamo ljudje močno hrepenenje, ki bi ga morali spoštovati, razumeti in povezati. Morda se nam zdi, da je ogroženo naše preživetje, kadar so naše potrebe nezadovoljene.

Ljubezenski odnosi od nas zahtevajo nekaj, česar ni vedno lahko dati - nekaj, kar si dejansko moramo dati sami! Moramo najti način za upravljanje našega sistema želja, da nas ne bi takoj ugrabili boj, beg, zamrznitev, ko ne dobimo tistega, kar želimo - ko nismo zadovoljni na način, kot pričakujemo ali upamo za.

O pomenu samopomiritve je bilo že veliko napisanega. Kadar se stvari ne odvijajo po pričakovanjih, se lahko počutimo jezne, prizadete ali žalostne. Morda čutimo sram - krčen občutek, ki izraža prepričanje, da si ljubezni ne zaslužimo - ali ne vemo, kako jo najti ali ustvariti. Ko razvijamo prakso samooskrbe, da smo s svojimi občutki na nežen način, lahko ugotovimo, da se ti umirijo, zaradi česar se počutimo bolj mirne.

Ko v sebi najdemo večjo osredotočenost, ne služimo samo sebi, ampak tudi odnosu. Takrat bomo lahko bolj jasno in učinkovito izrazili svoja čustva in potrebe. Spretnost samopomirjanja nam omogoča dvojni prevzem tega, kar poskušamo sporočiti. Ko se ustavimo, da bi se pomirili, bomo morda ugotovili, da je naš ton glasu in govorice telesa mehkejši in manj sporen - in bolj verjetno bo dobil pozitiven odgovor.

Ljubezen nas prosi, da najdemo moč, da včasih začasno odložimo lastne pritiske in želje, da bi slišali in se odzvali na to, kaj mora biti naša ljubljena oseba srečna. Ko najdemo način za obvladovanje svoje reaktivnosti, ko smo čustveno sproženi (morda takrat, ko se počutimo neslišane ali necenjene), se lahko globlje slišimo in se bolj nagibamo k odzivanju ne zaradi obveznosti, ampak zato, ker je naše srce se dotaknili in želimo, da je naša ljubljena oseba srečna.

Odkrivanje naših občutkov in želja

Če se naučimo čustveno skrbeti zase, nam pomaga odkriti globlje občutke in potrebe.Med terapijami za pare pogosto slišim razočaran partner, ki drugemu reče: "Nikoli ne vem, kaj čutiš" ali "Želim si, da bi mi povedal, kaj potrebuješ od mene."

Pomemben del samooskrbe je, da se poglobimo vase in opazimo, kaj v resnici čutimo. Ko smo v reaktivnem načinu, običajno izpustimo sekundarna čustva, takšno jezo; postanemo razdražljivi in ​​kritični. Čustvena skrb zase pomeni nežno prilagajanje primarnim občutkom, ki krožijo okoli nas. To so lahko ranljivi občutki, kot so žalost, prizadetost, strah ali sram.

Ko se svojih pomembnih občutkov posvečamo s »skrbnostjo, prisotnostjo«, kot sta povedala učitelja Fokusiranja Edwin McMahon in Peter Campbell, imajo naša občutja priložnost, da se usedejo in nas slišijo. Pogosto se počutimo dobro, ko prepoznamo, kaj v resnici čutimo v sebi. Tudi če opazimo boleč ali neprijeten občutek, se lahko počutimo bolje, ker se ne borimo več sami s seboj.

Samooskrba pomeni biti nežen do sebe, namesto da bi bil do svojih občutkov in potreb naravnan, zaničeval ali zanemarjen. Bolj ko na ta način gojimo neobsojajočo samooskrbo - torej bolj, ko sami sebi vnašamo nežno prisotnost - bolj lahko v svoje pomembne odnose vnesemo občutek prisotnosti.

Temelj za izkušnjo varne navezanosti z najdražjimi je, da smo bolj povezani s seboj. Bolj ko gojimo čustveno samooskrbo, bolj smo na voljo za čustveno povezanost in bolj smo sposobni za samorazkrivanje komunikacije, ki omogoča rast intimnosti.