Smrt sokra in zmeden zaradi moje vloge žene

Oče mojega moža je umor / samomor storil manj kot mesec dni po najini poroki. Njegov oče je živel v drugačni državi. Moža smo odpeljali na dan, ko je umrl njegov oče, jaz pa naslednji dan. Tam sem ostal približno teden dni, da bi pomagal / žaloval / bil tam, vendar sem se moral vrniti zaradi obveznosti v službi in šoli. Nisem hotela oditi in ločiti se od moža je bilo zelo težko tako kmalu po najini poroki in šokantni smrti njegovega očeta. Moj mož se je odločil, da želi ostati dlje, ker ga zelo skrbijo sestre.

Z možem, njegovimi sestrami in vsemi smo zelo blizu starosti. Njegova najmlajša sestra je v dolgotrajni zvezi in je zelo blizu svojim fantom staršem. V njihovem domačem kraju ima tudi veliko drugih ljubečih prijateljev. Njegova srednja sestra ima zelo ljubečo in podporno skupino prijateljev. Njegova mati (ne očetova žena) prav tako živi blizu obeh sester.

Tudi moj oče je umrl pred tremi leti, zato mi je ta dogodek vzbudil veliko čustev. Čeprav sem imel mamo in druge prijatelje v bližini, ko sem letel nazaj, tukaj nihče ni poznal mojega tasta in v resnici ne razumem vrste žalovanja, ki smo ga preživeli. Marsikdo ne more reči, da pozna nekoga, ki je storil samomor samomora! Všeč mi je bil tast in bil sem mu tako hvaležen, da sem ga imel po očetovi smrti in se veselil, da bo v našem življenju, ko bomo imeli vnuke.

Zdi se mi, da bi morala to preživeti skupaj z možem, a on samo reče, da ve, da bo z nama vse v redu in da mora biti zraven svojih sester. Počutim se krivega zaradi svojih občutkov in me skrbi, da ga ne podpiram dovolj. Očitno se zavedam, da je v šoku in žalosti, in želim biti zraven, vendar je zelo težko, ko smo tako narazen. Medtem se je njegova najmlajša sestra vrnila v službo, druga sestra pa se je preselila nazaj v svoj rodni kraj, da bi si našla službo in bila blizu prijateljev. Kolikor vidim, gre naprej in ni nujno, da moj mož potrebuje toliko, kot on misli.

Svoje izgube ne primerjam z njegovo, vendar se mi zdi, da popolnoma zanemarja mojo žalost in naše potrebe kot mladoporočenca zaradi njegove močne skrbi za svoje sestre. Tudi jaz trpim za smrtjo svojega tasta, vendar se počutim krivega, ker v tem času želim in rabim svojega moža. Borim se z izbiro moža, da ostane tako dolgo v svoji matični državi in ​​me pusti samega na drugi strani države. Ali imam prav, da se tako počutim?

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker 2019-06-1

A.

Mislim, da imate prav, da vas skrbi. Zdi se, da se vaš mož naslanja na misel, da ga potrebujejo njegove sestre, ko jih morda potrebuje. Zdi se, da so začeli pot nazaj v redno življenje. Zdi se, da je vaš mož zaljubljen. Zanima me, ali razume, da so občutki sramu in jeze, pa tudi žalosti in izgube v takem času običajni. Morda ima velike težave z uskladitvijo očetove nasilne smrti z očetom, ki ga je poznal. Ker je edini moški otrok, ga je morda strah, da je v moški liniji nekaj, kar bo "podedoval". Seveda je malo verjetno. Toda takšni občutki niso racionalni. Rojeni so iz žalosti in strahu. Morda misli, da lahko samo njegove sestre, ki so odraščale v isti družini in so njegovega očeta poznale kot njega, resnično dobijo tisto, skozi kar preživlja.

Niste omenili, kako dolgo sta vidva narazen, a ker se zdi, da sta si njegovi sestri spet povrnili življenje, je čas, da je tudi on. Mogoče je, da en mož misli na to, da vaš mož misli, da bo z vami vašo žalost dodal njegovi in ​​da ga bo to prevzelo. Morda se boji, da boste užaljeni, če vas bo prosil, da mu nekaj časa daste nekaj prostora. Vaša naloga je, da mu poveste, da razumete, da vsi žalijo drugače. Prepričajte ga, da boste vi prevzeli njegovo pobudo o tem, o čem in koliko govoriti. Sporočite mu, da bo za zdaj dovolj, da ga boste le imeli doma, da se boste lahko tiho podpirali.

Če ob prihodu domov ne najdeta načina, kako napredovati, ne da bi se pri tem poškodovala, vam bo morda v pomoč, če boste za nekaj sej obiskali svetovalca za žalost. Prav imate, da bo le malo vaših prijateljev lahko resnično dobilo to, kar greste skozi. Svetovalec, ki je specializiran za izgubo, bo. Oba potrebujete nekaj podpore in konkretnih predlogov, kako naprej.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 18. avgusta 2010.