Dragi prijatelj, to je depresija
Letos je bil moj namen jasno razviden - pomagati ljudem, ki jih mučijo nenehne smrtne misli, tako kot jaz. To bo pomenilo zavračanje mojih najbližjih, ki ne morejo razumeti, kaj mislim, ali zakaj bi tako grdost razkrival javnosti. Pomeni pa tudi, da sem izkoristil svobodo, da delam tisto, za kar sem bil rojen.
Dragi prijatelj,
Hvala, ker ste bili drugi dan iskreni, ko ste mi povedali, da ste v mojem pisanju zasledili besede "smrtne misli", da vas hočejo nehati brati, da mislite, da sem drugačen od vas, kot Rain Man nekakšen značaj.
Cenim vašo poštenost, ker mislim, da se veliko ljudi tako počuti, vendar mi nikoli ne povedo.
Nekaj časa sem razmišljal o tem, kako bi lahko ublažil besedno zvezo "misli o smrti", vendar ni bilo nobene okoliščine, da mislim o smrti, ko sem depresiven, o načinih, kako lahko zbolim za rakom, ali o nesrečah, ki jih lahko uprizorim, ali samo vedno znova izračunajte povprečno življenjsko dobo sorodnikov z obeh strani moje družine, da ugotovite, koliko ur moram tam obesiti.
Vem, da vam mora biti zaradi tega strašno neprijetno, na primer, ko berem besedo "retardiran" ali pogrden izraz za Afroameričana. Tudi zaradi neprimernih izrazov želim prenehati z branjem.
Vprašala sem moža, ali se mi zdi, da se mi besede "smrtne misli" motijo. Rekel sem mu, da misliš, da so. Razložil mi je nekaj, za kar verjetno nisem nikoli dojel: svojo najhujšo depresijo sem skril pred vami. Pravzaprav sem to v življenju skrival pred vsemi, razen z njim.
On je tisti, ki me je ujel v omari spalnice na kolenih in prosil Boga, naj me vzame. Ugotovil je, da imam zalogo zdravil na recept, ki naj bi mi izravnala utrip. Držal me je, ko se je moje telo krčilo od akutne tesnobe, in držal me je za roke, ko sem sedela za pisalno mizo in jokala v solzah frustracije in tesnobe in besa.
Videl je, kako izgledajo moje misli o smrti.
"Mislim, da izraz ni dovolj moteč," je pojasnil. »Ne nekomu, kot sem jaz, ki je živel s hudo duševno boleznijo. Ja, to je grd izraz. Neprimerno je. Sliši se, kot da pretiravaš in si melodramatičen kot tipičen pisatelj. Sumim, da ko moja družina to prebere ali pa jo prebere vaša družina, mislijo, da vržete dodaten pridevnik in prislov, da si izmišljujete dobro zgodbo in poskušate dobiti reakcijo. Vem pa resničnost. Zame izraz ni dovolj moteč. "
Prav imate, ker so obsesije. So kot stvari Rain Man. Ampak ne morem jih kar imenovati obsesije. Ker je vrsta trpljenja, ko me zagrabi panika, da sem živ, drugačna kot takrat, ko obsedem, na primer, da na večerji rečem napačno. Obstaja brezup, ki v meni vsrka vsako kanček veselja, tema, ki mi ukrade nasmeh. V obsedenosti s smrtjo vlada nenavaden obup - kot da mi zmanjka zraka in obupan najdem pot iz uklete hiše, ki je življenje.
Sumim, da je zaradi mojega odkritega pisanja toliko mojih družin in prijateljev mojih stvari prebrano. Želijo si, da bi nehal uporabljati te grde izraze. Ampak ne pišem zanje. Ne pišem za ljudi, ki berejo Gretchen Rubin Projekt sreče. Pišem za pet odstotkov ljudi, ki trpijo za isto vrsto surovih smrtnih misli kot jaz. Sumim, da niso srečali nikogar, ki bi bil tako odkrit kot jaz, in bi se lahko zjokali, ko bi slišali, da nekdo drug na svetu sešteva starost vseh svojih sorodnikov, da dobi povprečno povprečno število ur, ki jim ostane planeta.
To je oseba, za katero pišem.
Želim ji, da ve, da se lahko zaradi misli ob smrti počutite tako prestrašeni, da vidite le en izhod, da lahko zameglijo vaše razmišljanje za dneve in tedne in (v mojem primeru) leta na koncu. A da ne ostanejo v možganih nekoga za vedno. In to so samo misli. Boleče, prepričljive, manipulativne, mučne misli. A SAMO misli. Nikoli, nikoli vam ni treba slediti njihovim navodilom. Ni vam treba preiti v akcijo, čeprav vam grozijo z vsemi posledicami, če tega ne storite, nekako tako kot tiste nadležne verižne črke, ki jih dobite od prijateljev. Niso resnični. Preprosto bolijo, kot da so resnični.
In včasih, ne vedno, ko jih imate tako pogosto kot jaz, je mogoče vedeti, kaj jih sproži, poslabša, naredi glasnejše in pogostejše.
Na primer, zdaj vem, da bo vse, kar je narejeno iz bele moke ali sladkorja, ustvarilo smrtne misli in tudi to, da ne bi telovadili niti en dan. Svoje življenje moram živeti z disciplino Lancea Armstronga ali olimpijskega športnika, saj se celo en kos kruha ali skrajšana vadba spet vrnem k povprečenju starosti babice in dedka Johnsona ter babice in dedka Staleyja, v upanju da v družini odkrijem šibek ali pokvarjen gen, ki povzroči prezgodnjo smrt.
Enkrat sem naredil videoposnetek slabega dne. Mislil sem, da ga bom delil z vami (lahko si ga ogledate na dnu strani). Malo ljudi bi objavilo tako nenavaden video. Ampak to je moj način, kako svetu pokazati, da nisem lažen. Ne izmišljujem si. Ne mečem odvečnih besed za boljšo prozo.
Vesel sem bil, da se počutite tako prijetno z mano, da se lahko smejete, ko preberete moj citat, "najtežja stvar, ki jo bodo nekateri v življenju storili, je ostati živ." Ampak tukaj je stvar. JE TO najtežja stvar, ki jo bom kdajkoli počel v življenju. Nisem pretiraval s tem. Čudno, kajne? Nima smisla. Zakaj bi bilo tako težko ostati živ? Če se vprašate, pa verjetno niste doživeli hude depresije. Torej verjetno niste oseba, za katero pišem. Mislim, da bi vsak, ki se je več kot šest let (neprekinjeno) boril za samomorilne misli, tako kot jaz, s čudnim olajšanjem prikimal in se ne smejal.
Torej, zahvaljujem se vam za povratne informacije, vendar bom ohranil izraz "misli o smrti". Na žalost ni boljšega načina opisovanja vrste prežvekovanja, ki se zgodi, ko sem zadel krhko mesto.
Mogoče vam bom nekega dne, ko se počutim zares pogumno, pokazal, kako izgledajo moje misli o smrti ali huda depresija.
Hvala za tvoje prijateljstvo.
Ljubezen,
Therese
Pogovor nadaljujte na ProjectBeyondBlue.com, novi skupnosti depresije.
Prvotno objavljeno na Sanity Break at Everyday Health.
