Zmogljivo starševstvo: nasveti za obvladovanje jeze za otroke

Jeza se pojavi, ko se človek katere koli starosti počuti preobremenjenega in premočnega. Na naš način lahko rečemo: »Ne, nehaj! Ni mi všeč. To je nepošteno. Ne morem se spoprijeti, "itd. Ker imajo otroci veliko pravil, ki se jih morajo vsak dan učiti in jih upoštevati, se bodo verjetno pogosto počutili izzvane in razočarane. Zato starši ne bi smeli biti presenečeni, da otroci dvomijo in izpodbijajo meje.

Jeza je naravna. Gre za občutek, da se počutimo krivega, in za poskuse določitve meje. Ni nujno, da je strupen in škodljiv, vendar se lahko stopnjuje do te ravni. Zgodi se, ko ljudje tega ne znajo ustrezno izraziti in ravnati. Pomembno je, da otrokom dovolite, da izrazijo jezo in jih naučijo, kako se tega lotiti.

Raziskave ugotavljajo, da obstaja šest osnovnih čustev, ki jih doživljajo vsi ljudje, ne glede na starost in kulturo. To so: sreča, žalost, presenečenje, strah, gnus, jeza. Nekaterim ni prijetno priznati, da se jezijo in ne znajo pravilno izraziti svoje frustracije.

Lahko rečejo, da se "nikoli ne jezijo." To preprosto ni res, saj je jeza osnovno univerzalno čustvo. Če otrokom ne dovolimo, da bi izrazili jezo, je nezdravo. Otrokom dovoliti, da se stopnjujejo v jezi in vidijo, kako odrasli prižgejo, je še ena nezdrava skrajnost, ki spodbuja družinski vzorec besa in nobenih odločitev.

Ko otroci lahko izrazijo jezo in jo znajo obvladati, to zdravo držo vnesejo v odraslo dobo. Postanejo "samozavestni", sposobni jasno in primerno sporočiti svoje razočarane občutke, raje iščejo rešitve in so sposobni sklepati kompromise. Kot odrasli se lahko hitro premaknejo skozi svojo jezo in lahko rešijo konflikte.

Otroci, ki čutijo, da njihova jeza ni v redu - da jo je napačno izražati in je morda ne bi smeli niti čutiti, se kot odrasli težko spoprijemajo z jezo. Verjetno se zatečejo v skrajnost bodisi zadrževanja jeze, pasivnega ali pasivno-agresivnega ali pa postanejo odrasli, ki so nagnjeni k besu, jezni.

Jeza ima tri komponente: fizično, kognitivno in vedenjsko. Fizične reakcije se začnejo z naboji adrenalina in odzivi, kot so zvišan srčni utrip, krvni tlak in zategovanje mišic. To je pogosto znano kot odziv "boj ali beg".

Kognitivna izkušnja jeze govori o tem, kako dojemamo in razmišljamo o tem, kar nas jezi. Na primer, morda mislimo, da je to, kar se nam je zgodilo, napačno, nepošteno in nezasluženo. Ustvari čustva, ki stopnjujejo jezo: občutek izdaje, preobremenjenosti in trpljenja.

Vedenjski odziv je način, kako izrazimo jezo. Morda smo videti in se slišimo jezni, pordečimo, povišamo glas, se dvignemo, zaškrgnemo z vrati, odplujemo ali kako drugače signaliziramo drugim, da smo jezni. Lahko rečemo, da smo jezni, in razložimo, zakaj, prosimo za časovno omejitev, zahtevamo opravičilo ali kaj spremenimo.

Ko se starši naučijo obvladovanja jeze, morajo biti pripravljeni pomagati otrokom na vseh treh področjih: umirjanje in sprostitev, prepoznavanje in izražanje občutkov ter poučevanje za ustvarjanje zdravih vedenjskih odzivov in rešitev. Tu je nekaj strategij, kako starše naučiti otroke izražati in obvladovati jezne občutke:

Označite občutke in vedenja. To je prvi korak pri učenju otrok, kako izraziti stisko, ne da bi neprimerno ravnali. Dajte izjave, ki otrokom pomagajo preoblikovati, izraziti, razložiti svoja čustva, ki vodijo do njihove frustracije. »Ne maraš, ko te popravljam. Vidim, da se res jeziš name. Zaradi tega vikate in tapkate po nogah. «

Prosite za izjave o občutkih. Prosite jih, naj dopolnijo te izjave: »Nočem«; "Čutim …"; "Tako ravnam, ker ..." Poslušajte njihove odgovore.

Naredite enako za svojega otroka: na podoben način razložite svojo držo. Nato vprašajte svojega otroka: "Kako naj to rešimo, tako da bomo oba veseli tega?" Otroka že zgodaj naučite besede »kompromis«.

Ponavljajte svoje odločitve in zahteve kot pokvarjen zapis. Ko se pogovor o občutkih ne konča, se prepričajte, da je preprost in dosleden: »Ne glede na to imamo ...« in nato odidite.

Razpravo o vprašanjih in iskanje rešitev preložite, dokler se ne počutite bolj mirno. Lahko rečete: »Trenutno sem preveč razburjen za pogovor. O tem bomo še govorili, ko se bova oba počutila mirno. Pogovorimo se v eni uri. "

Omejitev vpadov in eksplozij. Ko se jeza stopnjuje, razprave niso plodne. Igriča ignorirajte, kot da se ne bi dogajalo, in poskusite ničesar ne povedati. Otroka namestite v drugo sobo ali pa sami zapustite sobo. Zadržite privilegije, dokler se težava ne reši. Če starejši otroci postanejo nasilni, udarijo ali uničijo lastnino, pokličite pristojne organe ali poiščite pomoč soseda. Pojasnite, da se do te skrajnosti prosijo za zunanje posredovanje.

Težko je postaviti pot do zdravih meja. Verjetno boste naleteli na nekaj odpora in boste morali energijo porabljati dosledno in ostati na poti.

Nekateri starši ne postavljajo mej svojim otrokom ravno iz tega razloga: zahteva se veliko truda, da bi pravilno disciplinirali in jih naučili vedenja. Vendar boste ugotovili, da bodo vaši otroci sčasoma razvili bolj spoštovanje vaših meja in več razumevanja, kako slediti korakom izražanja, pogajanja in reševanja svojih frustracij.