Potrt in premišljen, da bi zapustil moža

Sem 27-letna ženska terapevtka za duševno zdravje. V preteklosti imam depresijo. Videti je, da je največkrat distimična motnja, pri čemer se nekatere hude epizode pojavijo na približno eno do dve leti. Poročen sem z nekom, ki je zelo pozitiven in brezskrben. Ni treba posebej poudarjati, da je bila poroka za nas težka in zdaj razmišljam o odhodu po 16 mesecih. Ker izhajam iz kulture, v kateri sta zakon in skupnost pomembna, sem razpeta med delom sebe in delom, ki je potopljen v večjo individualistično kulturo, ki ceni osebno srečo in izpolnitev.

Z možem sva hodila skoraj dve leti, preden sva se razšla zaradi splošnega ohlajanja / distanciranja med nama po čustveni izdaji, v kateri je povabil svojo bivšo punco, da bi živela z njim, in se ni odzval na moj izraz zaskrbljenosti zaradi njegove naivnosti in pomanjkanje zavedanja o pomembnosti meja. Oba sta bila razmerja izjemno spoštljiva in sta z nekaj izjemami pokazala ustrezne meje, vendar sem težko spoštoval in zaupal njegovi presoji in se zaljubil vanj. Ostala sem z njim, ker sem se bala, kakšno bo moje življenje brez njega - vedno je bil nekdo, ki me je lahko potegnil iz moje negativnosti in me spodbudil, da sem živela v delu sebe, ki je bil bolj optimističen, brezskrben in srečen. Sčasoma sva se razšla, ker se mi je zdelo, da je to prava stvar, in videl sem, da naju odnos črpa iz ljubezni in vitalnosti.

Šest mesecev po tem, ko sva se razšla, mi je priznal, da si želi poroke in življenja z mano. Začel je hoditi v cerkev, se bolj vključeval v skupnost, spremenil je svoje življenjske razmere in pokazal pripravljenost in željo, da bi si ustvaril življenje z mano. Težava je bila v tem, da sem po nekaj mesecih prekinitve depresije nadaljevala, razdelala nekaj svojih osebnih vprašanj lastne vrednosti, perfekcionizma in si začela graditi življenje. Ponosen sem bil nase in vesel, da sem premagal dvom o sebi. Mislil sem, da je to "popoln čas" in ga je zasnoval Bog, previdnost ali usoda, ki smo jo premagali sami, stvari, ki jih je bilo treba dati na stran, da bomo lahko skupaj. Na nek način je bilo to zelo duhovno in izpolnjujoče srečanje.

Najina zaroka in zakon sta bila srečna, vendar ne brez dvoma. Razmišljala sem, kaj hočem od zakona, in se odločila, da gre bolj za skupno življenje v skupnosti naših družin in prijateljev, manj pa za iskanje sorodne duše. Bil je "dovolj dobra" oseba. Varna izbira. Ignorirala sem to dejstvo, da sem do njega imela zelo malo spolnosti in intelektualne privlačnosti.

V zadnjih šestih mesecih sem postala zelo potrta in zaskrbljena zaradi svoje fizične in intelektualne odbojnosti, ki jo čutim do njega in njegovih družinskih članov. Ko sem opustil priložnost, za katero sem trdo delal, da sem doktoriral, sem se preselil v njegovo hišo, ki si je ne bi nikoli izbral in je poln spominov na njegovo samsko življenje, prodal svoj avto, da bi vozil tistega, ki ga je kupil od svoje sestre, in ga nisem nikoli bi se odločil zase in se spreobrnil v njegovo versko tradicijo, čutim zamero in globoko izgubo identitete. Začenjam samozaničevalno razmišljati o tem, da sem se postavil v to situacijo, ignoriral svoje dvome in se zdaj zataknil zaradi kulturnih vrednot, v katere smo vpeti.

Zavedam se, da sem globoko depresivna, to so prepoznali tudi moja družina in skupnost (ponavadi sem zelo energična, ustrežljiva, prijazna oseba, zdaj pa sem večino časa utrujena, razdražena ali solzna in tiha). Seksa imamo manj kot enkrat na dva meseca in pogosto grem v obdobja tišine okoli njega, v katerih ga boleče ignoriram. Imam trenutke optimizma, ko se pogovarjamo o tem, kako bi lahko bila naša prihodnost drugačna, vendar ti hitro zbledijo, ko se zavedam, da si le malo želi spremeniti katerega koli dela naše situacije, razen če bi si želel, da bi bil bolj srečen.

Začeli smo s terapijo za pare in zdi se mi, da sem obupan in čustveno nedostopen za dodeljene vaje in domače naloge. Navdušujejo me fantazije, kako bi bilo moje življenje drugačno, če bi bil spet samski, otepal bi se, da bi nadaljeval z delom, odrekel sem se pomembnim hobijem in sem otrpel zaradi bolečine, za katero vem, da jo povzročam čudovito, potrpežljiv, dober mož.

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Seveda mi je pretežko povedati, toda nekaj v zvezi s tem, kar pravite, me spodbuja, da ponudim alternativno razlago tega, kar doživljate. Da, sliši se kot depresija in razumem vašo zaskrbljenost glede kulture in tega, da nočete prizadeti dobrega človeka. Toda nekaj reči, ki ste jih rekli, me spravi, da se sprašujem, ali je v depresiji samopogrešljiv element. Z drugimi besedami, ali so stvari predobre, da bi jih lahko sprejeli?

Svojega dobrega moža opisujete kot čudovitega, brezskrbnega in pozitivnega, zaroko in zakon pa kot srečna. Opazili ste, da je bila vaša ponovna združitev duhovna in izpolnjujoča. Potem pa kasneje rečete, da začnete imeti »samozavestne misli o tem, da sem se znašel v tej situaciji«. Zavedam se, da to jemljem iz konteksta, toda morda govorite nekaj, kar je bližje dogajanju. Zdi se, da je oseba, ki jo opisujete kot zakonca, vredna sodelovanja, doktorirali ste. že zelo zgodaj in ste dobro zaposleni. Z drugimi besedami, okoli vas je veliko dobrih stvari, za katere ste hvaležni in veseli, vendar se zdi, da na vas ne vplivajo. Predlagam, da vaši dvomi morda niso pomisleki, ki jih niste upoštevali. Morda so bila semena, ki ste jih posadili, če bi se počutili predobro.

Na začetku tudi trdite: "Ker izhajam iz kulture, v kateri sta zakon in skupnost pomembna, sem razpet med tistim delom sebe in delom, ki je potopljen v večjo individualistično kulturo, ki ceni osebno srečo in izpolnitev."

To trdite, kot da bi bili nasprotji, kot da bi bili med seboj v sporu. Ni jih treba, toda iz nekega razloga jih imate kot enega ali drugega.

Možnost je, da se umaknete iz dobre situacije. Zakaj se to dogaja, ni jasno. Morda se počutite nevredne. Morda gre za spopad kulturne vrednote. Kar pa je za tem, je morda bolj sabotaža, ki hrani depresijo kot obratno. Običajno se sabotiramo, če smo ambivalentni. Nato se postavi vprašanje, v čem ste dvosmerni? Tvoj mož? Vaš uspeh? Vaše pomanjkanje asertivnosti?

Stvari, zaradi katerih sem ponudil to perspektivo, so, da počnete stvari, ki povzročajo zavrnitev. Bolj molčite kot se ukvarjate, seksualno se zadržujete in v odnosu niste bili dovolj odločni glede svojih potreb. Vaša zamera do njega zveni premaknjeno. Morda ste jezni nase, ker niste sposobni sprejeti odgovornosti za svoje dobro počutje.

Svetovanje za pare je dobro, vendar mislim, da boste želeli imeti individualno terapijo, da boste razkrili, kaj je pod tem. Skrbi me, da so vaše domišljije o vašem samskem življenju ravno to. Morda sabotirate dober odnos, ki bo v prihodnosti vzrok za vaš jamranje, ko se drugi odnosi ne bodo izmerili.

Vzemite, kar govorim, z rezervo in to uporabite kot možnost, da se izključi. Če tega še niste storili, boste morda želeli razmisliti tudi o oceni antidepresivov.

V vsakem primeru se naučite vsega, kar lahko, o tem, kaj je vzbudilo te občutke, kako je odnos napredoval do te točke in kakšne so vaše možnosti. Moja izkušnja je bila, da se morajo pari naučiti vsega, kar lahko o tem, kar se je zgodilo. Najprej je morda tisto, kar jim pomaga popraviti odnos. Drugič, če se bosta razšla, bo obema zelo koristno, če bosta svojo naslednjo izkušnjo krmarila z intimnostjo.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @