Izčrpavate me: 10 korakov za prekinitev strupene zveze

"Izpopolnjuješ me." Saj poznate to črto, kajne ... od Jerry McGuire? Pride tik pred tem, "Imel si me na življenju" (še en puker). Malo me dopolnjuje, ker smo analizatorji odnosov (nekateri z ustreznimi začetnicami po imenih in nekateri samooklicani strokovnjaki, ki lahko tipkajo) to vrsto dialoga uvrstili v izraz, znan kot "soodvisnost". "

V idealnem primeru ne bi potrebovali nikogar, ki bi vas dopolnil. Morali bi biti v zvezi, kajne? Moja domneva je, da se tisti, ki se počutijo, kot da se popravljajo, dejansko strgajo. Zato se vedno znova vračajo, v upanju, da jim bo tokrat partner odpravil težave, zaradi česar se bodo v sebi počutili sončno in toplo. Namesto tega je luknja večja, luknja širša in počutijo se tako kot jaz, ko vidim film o Tomu Cruiseu: slabo.

Odnos seveda ni nujno romantičen, da spada v kategorijo "strupenosti". Številna prijateljstva, odnosi med materjo in hčerko, šefom zaposlenim in natakarji-jedarji izpolnjujejo pogoje. Če vas nekdo dosledno podira, je verjetno, da je vaš odnos z njim strupen. Če pa sledite tem 10 korakom, se lahko začnete dokončevati, morda celo pogledate v ogledalo in rečete: "Imeli ste me na življenju."

1. Stopite iz zanikanja.

Bodite pripravljeni, da se posušite, ko stopite iz reke zanikanja. Nekaj ​​vprašanj vas bo pripeljalo do tja. Za začetek se vprašajte: Ali se počutim pod napetostjo ali izčrpanosti, ko sem eno uro preživel z X? ALI ŽELIM preživeti čas z X ali se mi zdi, da moram? Se mi smili X? Ali grem v X in iščem odgovor, ki ga nikoli ne dobim? Ali pridem dosledno razočaran nad komentarji in vedenjem X-ja? Ali popuščam odnosu bolj kot X? Ali mi je sploh všeč X? Če bi bil X na križarjenju in je ne bi poznal, bi stopil do nje in želel biti njen prijatelj / fant glede na njena dejanja in interakcije z drugimi? Poglejte ta vprašalnik, če ste še vedno zmedeni.

2. Vodite dnevnik čustev.

Eden mojih razbijalcev depresije je voditi evidenco stvari, zaradi katerih se počutim slabo. Vedno slabo. Nisem hiter učenec. Šola mi je bila težka. Torej moram narediti isto napako, oh, približno 35-krat, preden moji možgani dobijo sporočilo, da morda delam kaj narobe. Nato novinar v meni prevzame primer in začne zbirati dejstva. Če torej po 35 poskusih sumim, da se ob kavi z X počutim slabše, ne bolje, bom svoja občutja zapisal takoj po najinem srečanju. Če dobim dva ali več »počutim se sranje, kot da sem šibka in patetična oseba«, potem vem, da sem zapleten v toksičen odnos, ki bi ga moral razmisliti.

3. Določite ugodnosti.

Kot sem zapisal v "10 korakih za prekinitev afere", imajo vsi odnosi, tudi toksični, skrite koristi. Ali zakaj bi ostali v njih? Torej prepoznajte ugodnosti. Ugotovite, kaj konkretno imate od tega razmerja. Se zaradi X spet počutite privlačne in seksi? Ali pomoč X-u z otroki, čeprav vas to izčrpa, na nek zvit način razbremenite krivde, ker se vam zdi, da je vaše življenje lažje od njenega? Čeprav vas X ne obravnava dobro, vas spominja na vašo besedno nasilno mamo in vam zato prinaša udobje?

4. Izpolnite luknjo.

Zdaj, ko ste ugotovili, kaj ste upali zapolniti s tem odnosom, je čas, da poiščete alternativne vire miru in celovitosti. Pred dnevi, ko sem poskušal prav to nalogo, moja prijateljica Priscilla Warner ni našla 5 ali 10, ampak 18 načinov, kako neguje svojo dušo ali center, in se poskuša dokončati, tako da se ji za to ni treba zanašati na druge službo. Med njenimi 18: pisanje in izdelovanje nakita, maloprodajna terapija (na primer izbira najbolj sočne pomaranče, ki jo najde), CD-ji za meditacijo, objemanje njenega psa Mickeyja, poslušanje žalostnih pesmi - za sprostitev solz, klicanje prijateljev in opominjanje sebe, da je žalost ne bo ostala za vedno.

5. Obkrožite se s POZITIVNIMI prijatelji.

Veliko podpore in prijateljev je ne bo zmanjšalo. Potrebujete prave vrste prijateljev, tj. tisti, ki delajo na svojih mejah tako trdo kot vi, ki niso zapleteni v pravičen delež strupenih odnosov in zato tudi sami postanejo nekoliko toksični. Stvari so nalezljive. Sumim, da je tveganje, da se ljudje, ki imajo prijatelje v strupenih odnosih, vpijejo ali zataknejo v toksičnih odnosih, večje od 100 odstotkov. Bodite torej pametni, s katerimi se odločite za druženje.

6. Spustite si zapisek.

To idejo sem dobil od Howarda Halperna Kako prekiniti odvisnost od osebe. Ena od njegovih pacientk si je napisala beležke, da bi zajela tiste krhke trenutke, ko je vedela, da jo bo treba okrepiti.Sestavila je zapisek, ga spustila po pošti in nato bila prijetno presenečena, ko je od sebe našla pismo, v katerem je pisalo nekaj takega: »Hej, jaz! Vem, da se vam zdaj ne zdi, ampak res bi morali narediti nekaj načrtov za konec tedna, preden je tu, ker vem, da se spustite, ko sedite sami okoli hiše. Pokliči Carolyn. Rada bi se slišala od vas. "

7. Podkupite se.

Vem, da obstajajo strokovnjaki za vzgojo otrok, ki te tehnike ne odobravajo, vendar pravim, da ni nič učinkovitejše od podkupovanja, da bi prišli do cilja. Zato se na poti, da se osvobodite pasov toksičnih odnosov, na različnih stopnjah nagradite. Najprej poskusite en teden ne začeti nobene komunikacije. Če ga potegnete, si privoščite kavo z zabavnim prijaznim prijateljem ali pol ure ob zalivu (brez računalnika, telefona ali iPoda). Če ste že nekajkrat zapored izgovorili to okusno besedo "ne", pojdite na praznovanje, tako da si iz iTunesa naložite zgoščenko svojega najljubšega glasbenega izvajalca ali se razmetavate s temno čokolado, ki se skriva v zamrzovalniku.

8. Zdravi sramoto.

Zame je osvoboditev od strupenih odnosov povzročila veliko notranjega dela otroka. Veste, ko posedem ranjeno deklico v naročje in ji pustim, da pove svojo zgodbo. Ker sem vizualna oseba, ta postopek olajšam z lepo lutko, ki jo je Eric skoraj dal Goodwillu (kot da bi potrebovala še kakšno travmo!). Vprašam jo, zakaj je prestrašena in osamljena in si želi napačne pozornosti. "Ker je to vse, kar vem," je ponavadi njen odgovor, nakar se poigram z njenimi lasmi in jo prepričam, da naj bi se zaradi odnosov počutila bolje, ne slabše in da je prava ljubezen tam zunaj - pravzaprav , jo je že našla v toliko svojih odnosih.

9. Ponovite trditve.

Pred dnevi sem uporabil kopalnico pri prijatelju in na vratih kopalnice so bile objavljene najrazličnejše trditve, kot so: "Moje življenje je polno ljubezni, strasti, nežnosti, predaje in teče z BOŽANSKO LJUBEZENJO"; "Moje življenje je polno igre in humorja in preplavljeno z RADIJSKIM ZDRAVJEM"; "Moje življenje je POGUMNO in BREZPLAČNO"; in "Moje življenje je PUNO ČUDES." Prišel sem iz kopalnice in rekel: "Vau, počutim se veliko bolje."

V svoji knjigi Ženske, seks in odvisnost, Charlotte Davis Kasl piše: »Ko so negativna temeljna prepričanja razkrita in izpodbijana kot lažna, morate sprejeti pozitivna, življenjsko potrjujoča prepričanja. »Nisem ljubezen« postane »Lahko ljubim in me ljubi, jaz sem sveti otrok vesolja.« Občutju brezupnosti se zoperstavlja novo prepričanje »Imam moč, da spremenim svoje življenje«. se spremeni v "Napačim se in me ljubijo."

V današnjem času imam trditve »imam dobro srce« in »mislim dobro«, še posebej, kadar dobim potovanja s krivdo, da ne dam več razmerju.

10. Dovolite si počitek.

V Pripravljeni na zdravljenje: Ženske, ki se soočajo z odvisnostjo od ljubezni, seksa in odnosov, Kelly McDaniel svetuje osebam, ki so pravkar prekinile toksično zvezo, naj se spopadajo in se izogibajo svojemu dnevu s preveč dejavnostmi. Piše:

Energija, potrebna za preživetje umika [do zasvojenosti ali toksičnega razmerja], je enakovredna delu s polnim delovnim časom. Resnično, to je morda najtežje delo, kar ste jih kdaj opravili. Poleg podpore s strani ljudi, ki razumejo vašo zavezo, morate ostati v življenju preprosti. Potrebujete počitek in samoto.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!