Zakaj moj mož ne more biti na moji strani?

Od ženske v ZDA: Tašča mi je prepovedala dom in življenje, potem ko sem na blogu napisal pol anonimno objavo, kako ravnati s strupenimi ljudmi, pri čemer jo je omenil. Moj mož je vedno znova izrazil, da je "na moji strani", vendar redno (vsak drugi teden ali približno) še vedno vidi in govori s starši, kot da se nič ni zgodilo.

Počutim se krivega, če sem ga prosil, naj ne gre, ker so njegova družina in ne želim postaviti ultimat, še huje pa se počutim, ko gre in govori o času, ki so ga imeli potem. Bolj zapleteno je, da njegov brat živi z nami in poskuša, da se moj mož bolj druži s starši, brez mene.

Zdaj se mi zdi, da se vsi zarotijo, da bi me odrinili stran. In kar je še huje, naveličan sem tega pogovora z možem, ker se samo vznemirja in reče, da tega ne smem izpustiti, ko poskušam razumeti, tako da mu omogočim, da še naprej vidi starše.

Osem mesecev sem delala pri njegovi materi, v kateri so me za zaprtimi vrati nadzorovali, manipulirali in me ne spoštovali, okoli vseh ostalih pa me je imela "rada". Zdi se mi, da je vseeno, kaj počnem, že sem izgubil in oni so zmagali. Trudim se, da o tem sploh ne razmišljam več, ker ne želim ohraniti negativnosti v svojih mislih, vendar me čustva nenehno izdajajo.

Ne vem, kaj naj storim ali kako dolgo se bo to nadaljevalo. Kaj se zgodi, ko imamo otroke? To nenehno omenjam svojemu možu, on pa ves čas govori: "To bo trajalo". Ljubim ga zelo rada in popolnoma uživam v času, ko sva sama, toda njegovi starši so narcistični in ponosni. Verjamem, da se ga oklepajo, ker je njun zakon neprijeten za vse in da je njihov najstarejši sin zadnje, kar se morata držati skupaj.

To pa ne pomeni, da je prav, kaj počne. Bojim se, da bo to za vedno. Zakaj je ne more kar pustiti in pustiti, da živimo svoje življenje? Zakaj moj mož preprosto ne prekine vezi z njo, ko mi je rekel, da je vse, kar sem rekel o njej, prav? Zakaj ga ne morem izpustiti, tudi po vseh časih, ko mi reče, da je na moji strani?

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 3.8.2019

A.

Sploh ni nič nenavadnega za ljudi, ki imajo sorodne težave s skupnim sodelovanjem, še posebej, kadar je eden "šef" drugega. Delovni odnos in osebni odnos sta različna. Obe strani težko ohranjata jasne meje med obema vlogama. Zaposleni pogosto težko izrazijo kakršne koli negativne občutke glede delovnega okolja zaradi kombinacije spoštovanja in strahu, da bodo odpuščeni. Šef težko sorodnika obravnava enako kot vsakega drugega zaposlenega. Včasih se zmotijo ​​na strani, da so preveč ostri ali preveč popustljivi. Res je možno, da vas ima tašča rada, a ni ljubila načina, kako ste opravljali svoje delo. Vsaj nekaj je treba razmisliti.

Glede na to, kar ste nam pisali, se mi zdi, da ste storili resno napako, ko ste svoje misli zapisali v blog, ki je bil nekoliko javen. Ne omenjate, ali ste se z njo poskušali razumno pogovoriti o delovnem razmerju. Niste govorili o tem, ali se vam je samo delo dobro ujemalo ali ste nekako padli v sodelovanje s taščo, namesto da bi iskali kaj drugega. Ne omenjate, kaj bi lahko prispevali k težavi.

Moram se vprašati: kakšen smisel je imel blogiranje vaših negativnih občutkov, namesto da bi se z njo pogovarjal z odraslim? Ste se s svojo taščo poskušali poravnati glede tega, kako mislite, da se je obnašala do vas? Ste poskušali njen ugled omadeževati z drugimi? Kakor koli že, seveda je imela negativno reakcijo!

Vaš mož je v nemogočem položaju: ujet je med svojo ljubeznijo in zvestobo do vas ter ljubeznijo do svoje družine. Ne more zavzeti "strani", ne da bi izgubil koga pomembnega. Če ga prosite, naj »prekliče vezi« z družino, ki jo ljubi, je nezrelo in samoporažujoče. Vaš mož poskuša rešiti svojo dilemo tako, da vam oba pove, da se strinja z vami, vendar ga še vedno vidi z družino. To nikomur ne uspe in bo zagotovo razneslo.

Oseba, ki je v najboljšem položaju, da spremeni situacijo, ste vi. Če imate svojega moža radi, kot pravite, da je, je odvisno od vas, da ga spravite iz sredine in se potrudite, da stvari ozdravite. Tašči dolgujete resnično opravičilo, ker ste ravnali tako kot ste. Bila je šef. Bili ste njen uslužbenec. Če vam ni bilo všeč, kako je opravljala svoje delo, ste lahko odšli. Nihče te ni silil, da bi ostal, če bi se počutil nespoštljivo. Dobro premislite, kaj bi lahko prispevali k situaciji in kaj bi lahko storili drugače. Če veste, da vam bo to pomagalo, da se boste bolj uspešno spopadali z drugimi problematičnimi odnosi.

Torej - Pojdi k njej. Zavedajte se, da so vaše pripombe prihajale iz frustracije in zaradi težav s tem, da ste zaposleni in družinski član. Imejte svoj del težav. Ne recite ji, da bi morala biti drugačna šefinja, kot je. Ne bo delovalo. Dolgo je živela to, kar je. Ne morete je spremeniti in nerazumno je, da pričakujete, da lahko. Vzemi si kepe. Ker ste njenega sina poskušali izločiti iz njenega življenja, vas sprva morda ne bo graciozno opravičila. Če pa je ne boste krivili ali sramotili in se z njo vljudno pogovorili, bo morda prišla naokrog.

Potem se po najboljših močeh potrudite, da postanete del družine. Z možem se udeležujte družinskih dogodkov. Povabite svoje tašče k sebi. Bodite odrasli in sčasoma se ne bo počutil kot dejanje. Če sami ne morete ugotoviti, kako to obvladati, vam priporočam, da poiščete terapevta, ki se bo lahko pogovoril z vami in zagotovil nekaj podpore med preusmerjanjem odnosov v tej družini.

Želim ti dobro.
Dr. Marie