Poslušanje naših čustev

Q. Navajate, da so naša čustva najboljši prijatelji in da bi jim morali prisluhniti. Neupoštevanje negativnih čustev, kot sta jeza ali bes, bi nas lahko ubilo. Toda ali ne vemo vsi, kdaj se počutimo krive, prestrašene, osamljene ali srečne?

A. Na čustva rad gledam kot na prijatelje, Francine, ker sem odkril, da smo ljudje dobili čustva, ki nam pomagajo pri krmarjenju po življenju. Skupaj so z nami 24 ur na dan, 7 dni v tednu, pridno si prizadevajo, da nam posredujejo povratne informacije, ki nam pomagajo pri sprejemanju ustreznih odločitev.

Čustva so energija v gibanju. Vsako čustvo ima drugačen "energijski podpis", ki nas, ko ga poznamo, signalizira in nam pomaga pri odločanju. »Ljubezen« na primer signalizira »pridi bližje«. "Strah" pomeni "pazite, bodite previdni in neznano ozemlje."

Zaradi svojega dela, ki ljudem pomaga obvladovati in ne obvladovati čustev, sem znan kot "The Emotional Pro". V mojem učenju ne obstaja izraz "negativno čustvo". Vsa čustva so dragocena, saj nam nekaj signalizirajo.

Tista čustva, kot je bes, ki jih imamo za »negativna«, se obnašajo negativno, ker jih ponavadi držimo v sebi. Ko v sebi držimo čustva, sčasoma rastejo v moči in moči. Tako se lahko "jeza" spremeni v "sovraštvo", "bes" in "nasilje". Trik pri čustvih je, da čustvena energija ostane v gibanju.

Ko poskušamo »ne čutiti« čustev, ki se pojavljajo, ali »nočemo biti jezni« in to jezo vtaknemo v sebe, zadržujemo to energijo, tako kot bi zadrževali vodo za jezom v jezero. Ko se voda nenehno kopiči, postaja globlja. Če se na jezu pojavi luknja, bo voda hitela ven. Lahko povzroči veliko opustošenje.

Zato ljudje pogosto čustveno "razpadejo", tudi zaradi nečesa, kar se zdi majhno. Ta majhen dogodek deluje kot "luknja" na jezu, ki smo ga zgradili, da zadrži ta čustva v sebi.

Čeprav morda vemo, kdaj začutimo določeno čustvo, si večina ljudi ne dovoli čustva izkusiti, ga preučiti, se iz njega učiti in zbrati njegov signal. Namesto tega ga odložimo, kjer raste v moči in čaka na priložnost, da pobegne.

To počnemo iz strahu, da bi čustva ušla izpod nadzora. Tu velja načelo: "Ko delujemo na motiv strahu, bomo zagotovo ustvarili tisto, česar se bojimo."

Koliko izmed nas se je zaobljubilo, da se v določeni situaciji (zaradi tega strahu) ne bomo jezili in na koncu eksplodirali v besu?

"Izgubil sem nadzor," si rečemo. »Nisem si mogel pomagati. Moj bes je pravkar prevzel in ga nisem mogel ustaviti. "

Moja psihoterapevtska pisarna je - že več kot 41 let - polna ljudi, ki so zaskrbljeni, da imajo težave, ker nenehno eksplodirajo, kadar nameravajo ne. Jeza prevzame, ker smo jo skušali ustaviti. Ko si dovolimo, da vemo, kaj čutimo, čustvo izkusimo in nato z njim sodelujemo, ga lahko sprostimo, zato se energija tega čustva neškodljivo premika naprej.

V: Kakšen je pomen prepoznavanja posameznega čustva?

A. Tako lahko delamo s tem. Čustva so naši zavezniki. Poskušajo nas opozoriti na nekaj, spremeniti, spremeniti našo perspektivo ali se obnašati drugače. Vsako čustvo daje drugačen signal. Na moji spletni strani www.emotionalpro.com je na voljo brezplačen prenos sedmih vsakdanjih čustev in signala, ki ga dajejo.

Ko poznamo določeno čustvo in njegov signal, lahko učinkoviteje delamo s čustvom in njegovo energijo. Signal osamljenosti, na primer, je, da imamo več energije ven, kot da bi prišlo noter. Ko vemo, da se počutimo osamljeni, in da imamo preveč energije v izhodu, lahko spremenimo svoje življenje, da to spremenimo pretok energije. Lahko vas prosimo za objem, sprejmemo nekaj, kar nam z branjem dvigne duh, se sprehodimo po naravi ali zadremajmo. Takoj, ko se to zgodi, se nehamo počutiti osamljene.

Nekatera čustva so povezana z drugimi čustvi. Pod jezo je na primer prizadeto.

Nekatera čustva so "resnična", nekatera pa "sintetična". Vzemimo na primer krivdo. To je oblika jeze, ki je opredeljena kot "jeza, obrnjena navznoter, za katero čutimo, da je nimamo pravice imeti."

Pri delu s krivdo v 41 letih, ko sem terapevt, sem ugotovil, da se običajno počutimo krive, kadar smo v dilemi. Izberemo lahko vsaj dve stvari in nobena od njih ni dobra izbira za nas - izgubili bomo, ne glede na to, kaj počnemo.

Če vaša mati želi, da z njo naredite točen datum, ko ste sestavili druženje s svojimi najdražjimi prijatelji, se boste počutili krive, ne glede na to, kaj počnete. Če ne preživite časa z mamo, se boste počutili krive. Če se ne boste dobili s prijatelji, se boste v prid druženju z mamo počutili krivo in slabo. Ni možnosti za zmago.

Če se v tej situaciji počutite jezni (in pod jezo vas boli), potem lahko z jezo delate in jo sprostite. Krivda izhlapi.

Krivda je mimogrede "sintetično" čustvo. Kesanje je pravo čustvo, ki nas opozarja, da smo naredili nekaj, kar se nam ne zdi prav. Krivda nas po drugi strani drži odgovornega za nekaj, kar je povezano z drugimi, ne s seboj, in nas drži v preteklosti.

Q. Katerih je sedem veščin ljubezni?

A. Predolgo bi mi naštevalo in razpravljalo o vseh sedmih veščinah ljubezni tukaj, Francine. Namesto tega naj spregovorim o enem izmed njih: želji, da bi vedeli in spoznali druge.

Skoraj vsi poznajo tisti slastni občutek "prve ljubezni", kjer izvemo tako zanimive stvari drug o drugem. Resnično se strinjamo z dejstvom, da "tisti", ki smo ga našli, v resnici želi vedeti stvari, ki so nam všeč in ne marajo, zgodbo našega življenja in našo najljubšo glasbo. To je del občutka, da si "zaljubljen". Razlog za to je, da je ena izmed veščin ljubezni ta želja po spoznavanju in spoznavanju druge osebe. Kadarkoli to počnemo s komer koli, se počutijo ljubljene (in ni nujno, da gre za romantično ljubezen).

V letih svetovanja na področju zakonske zveze sem ugotovil, da mnogi nehajo biti radovedni glede svojega partnerja. Takrat začne partner začutiti, da me ne ljubi, ker se zdi, da drugi osebi ni vseeno. Če se to kdaj zgodi v vašem življenju, se prepričajte, da dajete informacije o sebi in ne čakate, da vas bo sogovornik vprašal.

V intimnih odnosih lahko tudi partnerja prosite, naj vas povpraša o vašem življenju in mu pove, o katerih stvareh bi radi govorili. Ugotovil sem, da je preveč družin, v katerih ljudje nehajo zares spraševati (in res poslušati), da bi spoznali sogovornika. To je tragedija, saj preprosto dejanje, ko želimo vedeti o drugi osebi in to izrazimo, lahko odpre vrata nenehnim občutkom ljubezni.