Zgodnji znaki ljubezenske odvisnosti

Ko krepim odnos z ranjenim otrokom, se zavedam, da je moje otroštvo kazalo znake razvijajoče se ljubezenske odvisnosti. Obstajali so vidiki mojega domačega življenja, ki so me usmerili v potrebo in težnjo, da v očeh drugih določim svojo vrednost. Odvzem je imel ključno vlogo. Tu se spominjam nekaj stvari:

Moja mama je bila perfekcionistka. Bila je neusmiljena nad nadzorom naših gospodinjskih opravil. Spomnim se enega dogodka iz mladosti. Moja mama je sprožila veliko vprašanje, da ji nihče ne pomaga. Zato sem stopil na pomoč. Očistila sem kopalnico in iskreno mislila, da bo bolje, kot je bilo, in moja prizadevanja so bila cenjena. Vendar ne! Mama je pregledala moje delo, ugotovila, da ga primanjkuje, in se spustila na roke in kolena, da bi bolje opravila svoje delo. Bilo je ponižujoče in sramotno.

Oče je bil pogosto fizično odsoten iz našega doma. Njegovo delo ga je vodilo na daljša potovanja, včasih tudi tedne ali celo mesece. Spomnim se, da se je nekoč, ko sem bil zelo mlad, vrnil z brki. Prestrašil sem se ga. Imel je glas mojega očeta, vendar ni bil videti kot moj oče. Čeprav je bilo to za odrasle zabavno, me je bilo travmatično.

Ker smo se veliko gibali, nisem imel prijateljev. Ni res, da otroci vojaških ali drugih strokovnjakov, ki se morajo pogosto gibati, lažje pridobivajo prijatelje kot drugi. Bil sem vase zaprt in nisem imel samozavesti. V šoli so me izbrali in pogosto sem se počutil osamljenega in prestrašenega. Že v srednji šoli sem čutil, da ne pripadam. Nisem imel pravih oblačil, jezika ali manir. Počutil sem se kot izobčenec.

Naša družinska religija je poslabšala moj občutek nepripadnosti. Moji starši so odvračali od pogovorov, ki so odkrito raziskovali druge sisteme prepričanj in stališča. Naše TV oddaje, glasba in filmi so bili strogo nadzorovani. Nisem se mogel pogajati o nobeni od teh meja.

Te vrste kulturnih izrazov in izkušenj so tisto, kar opredeljuje generacijo. Pogosto se mi zdi, da dejansko ne pripadam svoji generaciji, ker nisem smel sodelovati. Nimam referenčnega okvira za večino tega, kar je danes skupni kulturni jezik.

Kaj se zgodi, ko otrok doživi čustveno, fizično in socialno prikrajšanost? Razvijajo strategije spoprijemanja. Razvil sem več strategij spoprijemanja, zaradi katerih se nisem počutil osamljenega in strah. Pogosto so mi pomagali, da sem se počutila varno in zdravo, čeprav se je okoli mene dogajalo veliko norosti.

Tu je nekaj strategij spoprijemanja, ki sem jih razvil:

Izgubil sem se v knjigah. Ko rečem "izgubil sem se", to mislim dobesedno. Nisem več čutil osamljenosti, nelagodja, strahu, tesnobe ali jeze. Potopljen sem bil v zgodbo, ki je bila veliko boljša od moje.

Na videz je to videti dobro. Toda skoraj vse ostalo sem prebral. Lepega sobotnega popoldneva sem vzela knjigo v svojo sobo z nekaj jabolki in se ni pojavila, dokler me niso poklicali na večerjo.

Ko nisem mogel vstopiti v knjigo, bi se izgubil v igranju lažnih besed. Spet ponavadi mislimo, da je to na splošno dobro, ker je otrok domiseln in ustvarjalen. Toda v mojem primeru sem raje igral sam.

Imel sem številne fantazijske scenarije, ki sem jih odigral, večina pa jih je vključeval, da jih je lep princ moral rešiti na konju. Star sem bil 10 let in že sem se izgubljal v fantazijah, ki bodo kasneje pomenile katastrofo, ko sem bila končno pripravljena na resnične zveze.

Kot mlad najstnik sem se izgubil pri fantih. Nič nenavadnega je, da so dekleta nekoliko "noro fantje". Toda zame sem ves čas iskal fanta, ki bi me rad. Sploh ni bilo pomembno, ali mi je res všeč ali se mi intelektualno ali družbeno dobro ujema. Nisem verjela, da bi pametni ali "prijetni" fantje mislili, da sem vreden njihove pozornosti. Tako sem ciljal zelo nizko. Fantje, ki niso bili preveč pametni ali so imeli težave, so bili več kot pripravljeni biti pozorni name.

Kot starejša najstnica sem postala uporniška. Začel sem rezati razrede, krasti po trgovinah in spolno potiskati kuverto. Čeprav sem ohranil nedolžnost, sem fantom dovolil, da so se dotaknili in ravnali z mano na načine, ki so še naprej zniževali mojo samozavest. Dokler so mi bili pozorni, sem se počutil cenjenega. To je bil edini način, na katerega sem začutil, da imam glas, čeprav prikrito in kljuboval. Medtem me je samozavest vsakič udarila, ko sem ravnal proti svojim vrednotam.

Eno od daril, ki mi jih je prineslo okrevanje, je sposobnost poslušanja potreb mojega ranjenega otroka. Nikoli več se ji ni treba počutiti prikrajšanega, osamljenega, prestrašenega, neocenjenega ali neljubega. Imam moč, da sem zraven in jo podpiram, kadar koli in kadar koli jo potrebuje. To je čudovito darilo, če se podarite.