Zmogljivi načini, kako biti bolj potrpežljiv do svojih otrok

Težko je biti potrpežljiv, ko vaš otrok spremeni barvo paradižnika, ki ste ga pravkar podali, ker mu ne boste dovolili, da iz vašega nakupovalnega vozička odvrže pridelke. Težko je biti potrpežljiv, ko se vaš otrok večno pripravlja na predšolsko vzgojo ali dokonča domače naloge, poje hrano ali opravi svoja opravila. Težko je biti potrpežljiv, ko je tvoj otrok neumen in moraš biti resen. Še posebej težko je biti potrpežljiv, kadar si pod stresom, zaskrbljen ali preobremenjen, ko hrepeniš po 30 minutah, da se v tišini usedeš.

Ko se začnemo razpletati, je večja verjetnost, da bomo zaskočili svoje otroke in povedali stvari, ki jih obžalujemo. Verjetneje bomo vpili in kritizirali. Verjetneje je, da bomo izbruhnili in se razbili, včasih se niti ne prepoznamo.

Naše potrpljenje je lahko tanko od pritiska in velikih pričakovanj. „Zaradi visokih zahtev po zasedenih urnikih, pritiska, da to vse naredimo in dosežemo, lahko postanemo tako ujeti v vsakodnevne naloge, da se bogastvo vzgoje otrok zmanjša na upravljanje družinskega življenja, namesto da bi bili preprosto z otroki, ”Je dejala Deniz Ahmadinia, PsyD, psihologinja, specializirana za pozorno starševstvo, stres in travme v VA Los Angeles.

Starševstvo lahko postane le ena izmed mnogih nalog na naših neskončnih seznamih opravil, še ena naloga, ki jo moramo opraviti, tako da lahko preidemo na naslednjo stvar, je dejala.

Potrpežljivost je ključnega pomena, ker je del ustvarjanja globoke, smiselne povezave z našimi otroki. "[H] topla, prilagodljiva in odzivna povezava z našimi otroki je bistvenega pomena za tako rekoč vsak vidik starševstva," je dejala dr. Carla Naumburg, pisateljica, trenerka staršev in avtorica treh starševskih knjig, vključno s prihodnjimiKako nehati izgubljati sranje z otroki (Workman, 2019).

Otroke naučimo tudi, kako ravnati sami s seboj. Naumburg je poudaril, da je še posebej pomembno biti potrpežljiv, ko se naši otroci borijo z velikimi, preplavljivimi čustvi. »Ko smo razburjeni ali razočarani in jih poskušamo pohiteti skozi te zahtevne trenutke, se naši otroci naučijo, da njihovi občutki niso varni, in se ne naučijo učinkovito poskrbeti zase, ko se počutijo prestrašeni, jezni, žalostni, ali zmeden. " Ko pa smo s svojimi otroki v občutljivih situacijah potrpežljivi, umirjeni in prijazni, se bodo tudi sami naučili odzivati ​​se s potrpljenjem, umirjenostjo in prijaznostjo.

Ahmadinija je tudi poudarila, kako pomembno je biti prilagojen čustvom naših otrok, jim pomagati, da se pomirijo in pokažejo empatijo in sočutje. To je ključnega pomena, ko so otroci mladi, saj se njihovi živčni sistemi in možganske strukture, odgovorne za čustveno regulacijo, še vedno oblikujejo, je dejala. Majhni otroci nimajo besednega zaklada ali regulativnih spretnosti, da bi se izrazili, pomirili in rešili težave - in v takšnih trenutkih bi se lahko "zdelo, da igrajo".

"Starši služijo kot modeli in sčasoma otroci način, kako so bili umirjeni v času stresa, sprejmejo kot svojega," je dejala Ahmadinija.

Naše potrpljenje kaže našim otrokom, da jim zaupamo in jim zaupamo. Na primer, nekaj tako majhnega, kot je potrpežljivost, medtem ko si vaša 5-letnica sama zaveže vezalke, dokazuje, "da otroku zaupamo in verjamemo v njegovo zmožnost," je dejal Naumburg.

Dobra novica je, da lahko potrpljenje vzgajamo na načine, ki postanejo močni tako za naše otroke kot za nas same. Spodaj sta Ahmadinija in Naumburg delila svoje nasvete.

Spoštujte svoje omejitve. "Če izkoristimo vaše vire, se boste verjetno odzvali na tiste, ki vas obkrožajo, na manj kot idealen način," je dejal Ahmadinija. Poudarila je pomen "iskanja preprostih načinov, kako se vrniti sebi", kar bi lahko izgledalo tako: na kratek sprehod; uživanje v toplini in aromi kave ali čaja; osredotočanje na dih za nekaj minut (tudi ko ste v prevzemni liniji).

Naumburg je predlagal upočasnitev in globok vdih med ponavljanjem mantre. Pogosto si reče, naj se "nasmehne, diha in gre počasi."

Dajte prednost spanju. "[Ne] neverjetno je težko biti potrpežljiv, ko si izčrpan," je dejal Naumburg. Seveda to, da si starš, pogosto pomeni, da nimaš spanja, ker imaš novorojenčka ali dojenčka, ki zobče, ali otroka, ki prav nikoli ni dobro spal.

Toda tudi mi snemamo pomembnost spanja in se odločimo žrtvovati spanje med brskanjem po družabnih omrežjih (eno uro spuščamo zajčjo luknjo) ali naredimo še eno stvar, ki se spremeni v še 10 stvari. Razmislite o tem, kaj imate pod nadzorom pri bolj mirnem spancu, tako da še niste izčrpani pred začetkom dneva.

Naredite eno stvar naenkrat. "[Ko] ko si med brskanjem po Facebooku poskušamo pripraviti večerjo in otrok vskoči z vprašanjem ali prošnjo, nas bo verjetno streslo in se bomo počutili hitro ali nestrpno," je dejal Naumburg. Kdaj se lahko preprosto osredotočite na eno stvar?

Prehod iz »načina delovanja« v »način delovanja«. Način izvajanja živi v naših mislih. S svojimi otroki smo, toda v glavi pišemo sezname opravkov in razmišljamo o naslednjem mestu, ki ga moramo biti, ali o naslednji nalogi, ki jo moramo opraviti, je dejal Ahmadinija. Poteka skozi gibe, kako otroka spraviti v posteljo, prebrati njegove najljubše knjige in mu ves čas razstavljati lahko noč, razmišljati po elektronski pošti in se spraševati, ali se boste lahko prikradli v epizodi svoje najljubše oddaje.

»Biti način pomeni, da se v tistem trenutku premaknemo na preprostoBodi z vašega otroka, da se zaveda, kaj počnete z njim, da opazi, kako se odziva ... Način bivanja nas lahko preusmeri tudi s pozornosti na končni rezultat v procesu, kar nam omogoča, da smo v celoti prisotni pri majhni vsakdanji trenutki, ki sestavljajo lepoto in čudež starševstva. "

Podprite se. "Vsi delamo po svojih najboljših močeh s sredstvi, ki jih imamo," je dejal Ahmadinija. Starše je pozvala, naj si zapomnijo, da v svojih težavah niste sami, in naj podpirajo samogovor. To lahko preprosto pomeni, da si rečete: »Vsi starši se spopadajo. Delam po svojih najboljših močeh "ali pa se vprašate:" Kako se lahko preživim s tem? Kaj bi pomagalo zdaj? " To ne samo, da zmanjšuje naš stres, ampak otrokom znova oblikuje, "kako naj bodo prijazni in spodbudni do sebe, ne pa ostri in kaznujoči."

Popravilo. Resničnost je taka, da bomo delali napake, saj smo ljudje in to je povsem v redu. Ko potrpljenje izpari, imate priložnost popraviti in znova vzpostaviti stik s svojim otrokom. Po besedah ​​Ahmadinije to pomeni, da svojega otroka vprašate, kako se počuti, in potrdite ta čustva. To bi lahko pomenilo prevzemanje odgovornosti ali opravičilo za dejanje, ki je prestrašilo ali vznemirilo vašega otroka, in rekla: "Žal mi je, da sem kričala, prestrašila sem se, ko sem videla, da ste pobegnili na ulico."

"S konfliktnim pristopom na ta način lahko obnovimo varnost in bližino med starši in otrokom ter povečamo verjetnost, da imajo otroci varno zavetje, kadar so razburjeni."

"V redu je, če postanete razočarani nad svojimi otroki, v redu je, če ste nestrpni, v redu je, če določite omejitve za problematično vedenje, v redu je, če jih hitite, če se vam zakonito mudi," je dejal Naumburg. "To je resnično življenje in priprava naših otrok na delovanje v resničnem svetu je pomemben del starševstva." Ključna je po njenih besedah ​​zagotoviti, da svojo nestrpnost uravnotežite s "trenutki potrpljenja in povezanosti". Ker je vaša povezava z otrokom temelj za vse.