7 znakov, da ste lahko v nasilnem razmerju

Fizično zlorabo je enostavno prepoznati, ker je oprijemljiva. Za razliko od nedoločenega pojava sistematičnega rušenja, to je čustvena zloraba. Fizična zloraba je lahko razumljiva stvar. O tem nisem tukaj, da bi razpravljal. Želim govoriti o bolj prikritih primerih čustvene zlorabe. Želim priznati ljubosumje in posesivnost, ki preživelim oropata avtonomijo.

Veste, da čustvena zloraba obstaja, toda ali res veste, kako je videti? Veste, na kaj morate biti pozorni? Bi ga prepoznali, če bi se znašli v čustveno nasilnih odnosih?

Če nam čustva dajo informacije, so lahko najboljše rdeče zastave naši lastni čustveni odzivi. Vedeti moramo, kakšna so ta niansirana nasilna dejanja, in na kaj moramo biti pozorni v svojih odgovorih.

Storilec zlorabe vas bo poskušal prepričati, da ste vi tisti, ki se morate pogledati nase in se spremeniti. Toda namesto da bi samodejno sprejeli, da je nekaj narobe s tem, da se počutite negotovo, ste pomislili, da se tako morda počutite z dobrim razlogom? Morda vam čustveno stanje skuša nekaj povedati. Tukaj je nekaj znakov iz vaše notranjosti, da je to razmerje lahko čustveno nasilno.

Se bojite svojega partnerja.

To je težko priznati, a pomislite, ali so ti metulji dejansko odziv strahu? Kako se počuti vaše telo, ko vaš partner postane muhast ali se zaradi česa začne dražiti? V zdravih odnosih nas partnerska razpoloženja ne pošiljajo v način letenja ali bojevanja (z naše strani izključujemo zgodovino ekstremnih travm). Če se vam zgodi, da se vam vrti v glavi, ne morete razmišljati naravnost, začnete hiperventilirati, se prepotete z dlanmi, začnete mumljati ali se tresete, ko se partner razburja, vam telo morda skuša sporočiti, da ta oseba ni varna.

Počutiš se noro.

Lahko bi se prisegli, da vas je žalil, zdaj pa vam z vnemo govori, da ste si napačno razlagali to, kar je rekel. Začnete dvomiti o svojem dojemanju situacije. To je razsvetljava. Uporablja se lahko v številnih situacijah. Formula je, da je nasilnik nekaj storil, da bi vas prizadel, nato pa kasneje zanika. Posledično začnete dvomiti v svoj občutek za resničnost.

Pristopite k pogovorom, kot da gre za šahovsko igro.

Razmisliti morate 3 korake naprej, da se mu ne boste odpovedali. Pomirite svojega partnerja. Razredčite svoje potrebe in svoje sporočilo. Vaš partner se še vedno jezi. To je del kroga moči in nadzora, ki je zloraba.

Ne glede na to, kako zelo se potrudite, nikoli v življenju ne boste mogli postati dovolj majhni, da bi prosilca zlorabili. Pomembno je sprejeti, da ne gre za spreminjanje sebe. Zavedati se morate, da je smisel pritožb nasilnika ta, da vas hodi po jajčnih lupinah, ne pa, da bi bili bolj obzirni.

Nervozni ste, ko greste s prijatelji.

Skrbi vas, da delate kaj narobe, čeprav tega niste. Lažje je, da se ne družiš s prijatelji, kot da se kasneje sporečeš zaradi tega. Ves čas partnerja pomirjate, da ne varate, ne želite biti z nikomer drug in da ste tam, kjer ste rekli, da ste. Nič od tega ni pomembno. Čez nekaj časa se začnete počutiti krive in nervozne, čeprav ne lažete, ne varate ali storite ničesar, da bi prizadeli partnerja. To ni znak, da bi se morali odpovedati prijateljem. To je znak, da z vami manipulirajo in vas čustveno oškodujejo.

Vprašate se, ali bi lahko bili nasilni.

Ljudje, ki nasiljujejo, zelo dobro prelagajo krivdo s sebe. Pogost scenarij je, da nasilnik obtoži preživelega, da je bil ta, in zdi se, da mu popolnoma verjame. Zlostavljalec pravi, da preživeli počne stvari, za katere ve, da jih sproži, dokler mu nasilnik ne preostane drugega, kot da se odzove v "samoobrambi". S to logiko je veliko težav. Običajno tisto, na kar zlorabnik trdi, da reagira, je že reakcija preživelega.

Drugič, zloraba ni vedenje, da nekoga vpijete, ga kličete ali vztrajate, da vas posluša ločeno od katerega koli večjega kroga vzrokov in posledic. Zloraba je sistematična. To je krog moči in nadzora. Samo tisti, ki uveljavlja oblast nad drugim, je nasilnik. Nasilni partnerji bodo trdili, da je vse, kar preživeli stori, kar ni angelsko, zloraba. Nekateri nasilni partnerji lahko priznajo, da so nasilni, vendar vztrajajo, da niso edini v zvezi. To je še eno napačno ime. V nasilnem razmerju je samo en nasilni partner. Vzajemna zloraba ne obstaja.

Zlorabniki redko preučujejo lastna dejanja in prevzemajo odgovornost za spremembe. Če razmišljate, kako bi spremenili svoje vedenje, da bi izboljšali ta odnos, se vprašajte, ali je to nekaj, kar lahko vidite pri svojem partnerju. Redko so zlorabitelji dejansko pripravljeni priznati, da so nasilni. Paradoksalno je, da so preživeli pogosto pripravljeni prevzeti to oznako in odgovornost, da so dejavnik sprememb v odnosu.

Zdi se, kot da sta vas dva proti svetu.

Veste, da vas nihče drug ne bi mogel razumeti tako kot ta oseba, in nihče ne razume vezi, ki jo imata oba. Vaš partner vas pozna bolje kot kdorkoli drug. To se imenuje travmatična vezava. Žal je paradoks, kako lahko zloraba z nekom ustvari še močnejšo vez. Morda so vzrok zlorabe, toda zaradi tega je vez močnejša. Pogosto ga opazimo v primerih zlorabe otrok, kadar je otrok bolj navezan na starša nasilnika kot na nenasilnega.

Zmedeni ste.

Vsakdo bi po življenju v razmerju, kjer je njegovo zaznavanje resničnosti zanikano, moral hoditi po jajčnih lupinah in obtožen je, da stori prav tisto, kar se jim počne. Če se počutite zmedeno glede tega, kaj se v resnici dogaja v vaši zvezi, poiščite strokovno perspektivo od zunaj.