Nazaj na resničnost: pozabite na teh 5 iluzij o odnosih

Vsi smo to že storili. Za svoje stanje sreče smo krivili svojega fanta, dekle, ljubimca ali zakonca ali morda natančneje nesreča. Vzrok svojih težav ponavadi iščemo zunaj sebe, zato rešitve iščemo zunaj sebe. Težava tega pristopa k popravljanju odnosov je v tem, da postanemo žrtve in mislimo, da nismo sposobni spremeniti svojega življenja. Na koncu svojo srečo izročimo nekomu drugemu v upravljanje.

Način, kako večina od nas (nezavedno) deluje v odnosih, je rezultat ene ali več iluzij. Po nekaj zavojih okoli bloka zmenkov, parjenja in povezovanja ugotovimo, da noben od teh pristopov k odnosom ne deluje ali vsaj ne zdrži preizkusa časa. Povabilo je razviti novo prakso.

Iluzija 1: V razmerju slišimo tisto, kar želimo slišati že zgodaj, in ne tega, kar je dejansko povedano.

Presenetljivo je, da so ljudje pogosto že zgodaj izjemno iskreni glede tega, kaj mislijo, da bo težava v zvezi. Pravijo nekaj takega: "Nisem pripravljen na monogamno zvezo," "Naše versko ozadje ni združljivo" ali "Ne nameravam se nikoli poročiti ali imeti otrok."

Vendar ponavadi ne poslušamo. Za nazaj se nejasno in boleče spominjamo besede "Sem ti rekel."

Poslušajte, kaj je dejansko rečeno, in pazite, kako se nekdo vede. Verjemite jim, ko vam povedo, kaj hočejo in ne želijo, in ne pozabite, da dejanja govorijo glasneje kot besede.

Iluzija 2: Mislimo, da nas bo druga oseba, če nas resnično ljubi, spremenila (tudi ko nam bodo rekli, da jih ne bo).

Medtem ko lahko ljudje svoje vedenje spremenijo za drugega, če pa res ni kaj oni če se želijo, se bodo v določeni točki razmerja verjetno vrnili na svoje »privzete nastavitve«. Sprememba ni nujno povezana z ljubeznijo. Včasih se nočejo spremeniti, včasih pa se ne morejo, vsaj ne zlahka ali brez pomoči. Ljudje se resnično spremenijo le, če se resnično želijo spremeniti.

Ali jih imejte radi ali pa jih zapustite. Če nekoga ne morete sprejeti takšnega, kot je, ni oseba za vas. (Ali pa niste oseba zanje.)

Iluzija 3: Mislimo, da bi bili srečni, če bi druga oseba [izpolnila prazno].

Ko pričakujemo, da se bo nekdo drug spremenil namesto nas, postanemo žrtve tega, kar počnemo in ne počnemo. Nato, četudi druga oseba spremeni tisto, kar smo od nje zahtevali, nenadoma odkrijemo, da imamo neskončen seznam zahtevanih sprememb, ker sreča ne nastaja iz zunanjega vira.

Bodite sami odgovorni za svojo srečo. Poiščite nov način, kako se odzvati na to, kar počne drugi, tisti, ki prinese boljše rezultate.

Iluzija 4: Mislimo, da če se samo spremenimo (drugače se oblačimo, jemo drugače, ljubimo drugače), nas bo imel drugi rad.

Če oblečete fasado, da vas nekdo ljubi, in to še vedno počne, se še vedno ne počutite ljubljeni - ker niste resnični vi. Nujno je, da smo v odnosih pristni, sicer ustvarimo spolzko pobočje nizke samozavesti in nezaupanja - oni od nas in mi od njih.

Nekaj ​​časa odkrivajte, kdo v resnici ste, kaj si v resnici želite in se naučite imeti radi. Pristna ljubezen je edina ljubezen, ki deluje.

Iluzija 5: Zaljubimo se v domišljijo, kakšno si želimo, da bi bil odnos, namesto da bi bili pozorni na to, kaj pravzaprav je.

Naše odnose pogosto vidimo skozi objektiv tega, za kar upamo, da bo odnos postal prej kot resnica. Lahko upamo na romantično, monogamno zvezo in srečno družino ali pa nas bo drugi postavil nad vse ostalo, a ko resnično pogledamo, kaj se dogaja, se to pogosto ne ujema z našo domišljijo.

Upoštevajte, ali sta tisto, kar želite in kar dobite, v resnici ista stvar. Nato bodite prepričani, da ustvarjate, kar želite, ali sprejemate, kar imate. Uskladitev teh dveh je nujna za srečo.

Einstein je rekel: "Težave ne moreš rešiti iz istega stanja duha, kot ga je ustvarilo." To velja tudi v odnosih. Ko prevzamemo odgovornost in ne obtožujemo ter delujemo iz resničnosti in ne iz domišljije, namesto da bi nadaljevali z nezadovoljivimi iluzijami, smo sposobni ustvariti močne, ljubeče, trajne odnose.

Ta članek je priskrbel duhovnost in zdravje.