Vadba v samo-sočutnem starševstvu

Po mnenju psihologa in avtorice dr. Kristin Neff v svoji knjigi je sočutje do starševstva lahko izjemno dragoceno Sočutje do sebe: nehajte se pretepati in pustite negotovost za seboj.

Še posebej koristno je, če vzgajate otroka, mlajšega od 5 let. Kot piše Neff, mora biti vzgoja dojenčkov in malčkov z nenehno potrebo po nadzoru, izbirčnimi prehranjevalnimi navadami, napadi besa, da ne govorimo o umazanih plenicah, ena najbolj zahtevna delovna mesta. "

V Sočutje do sebe, Neff deli delo avstralske psihologinje Rebecce Coleman, dr. Coleman je razvil starševski program, imenovan Mindful Awareness Parenting (MAP). Starše uči pozornosti in veščin samočutja ter jim pomaga, da se v težkih situacijah dobro odločajo.

Neff pojasnjuje, da MAP starše uči tudi sočutja s svojimi otroki in jim pomaga, da negujejo potrebe svojih otrok.

Da bi se odzvali otrokovim potrebam, je pomembno, da ste v celoti prisotni - telo in duha. To vam pomaga vzpostaviti varno navezanost, najboljšo povezavo z otrokom. Kot pravi Coleman na svoji spletni strani:

»Otroci se spoznajo na način, kako komuniciramo z njimi. Za otroke med rojstvom in petimi leti je to večinoma neverbalno, zato morajo videti naše oči in obraz, ki zrcalijo, da so vredni naše prijazne pozornosti, ljubezni in užitka. Naša ljubeča prisotnost našim otrokom omogoča, da so zaščiteni in razumljeni, kar jim gradi zaupanje v življenje. Petdeset let raziskav podpira dolgoročne koristi varnega odnosa do staršev in skrbnikov. Varna navezanost se oblikuje, ko se občutljivo in dosledno odzivamo na potrebe otrokovega odnosa z močjo in prijaznostjo ('uglašeni' ali 'uglašeni'). Ko smo zaskrbljeni s preteklostjo ali zaskrbljeni za prihodnost (v 'avtomatskem pilotu'), smo fizično prisotni s svojimi otroki, vendar smo duševno odsotni. Otroci ne potrebujejo, da bi bili ves čas na voljo, potrebujejo pa našo prisotnost med povezovalnimi interakcijami. To vključuje potrebo, da nas pozdravijo, ko se prestrašijo ali podprejo, da raziščejo svoje okolje, ko so radovedni (potrebe po navezanosti in raziskovanju). "

Čuječnost in samočutnost pomagata tudi popraviti vajin odnos, kadar se neizogibno zmotite. Coleman piše:

»Biti čuječ starš pomeni imeti namernost v svojih dejanjih, tako da lahko načrtno izbiramo svoje vedenje ob upoštevanju otrokovega čustvenega in družbenega počutja. Sočutje staršev pomaga našim otrokom, da se naučijo, da popolnost ni cilj in nagrade niso le za popolna dela. Popravljanje prekinitev partnerskih odnosov je ključnega pomena za to, da postanemo dovolj starš, kar v bistvu pomeni, da delamo napake z našimi otroki in vemo, kako jih popraviti. S pozornostjo in samo-sočutjem lahko popravimo prekinitve odnosov z našimi otroki, kar je ključni vidik razvijanja varnih odnosov z našimi otroki. "

Pomagati otroku, da izrazi svoje občutke

Ko imajo njihovi otroci izbruh, jim mnogi starši dajo "time-out". Neff pa predlaga, da svojim otrokom omogočite "čas za vstop". V svoji knjigi vključuje koristno vajo, ki temelji na Colemanovem protokolu MAP. Njegov namen je otroku pomagati pri predelavi "velikih občutkov", kot so napadi ali jok.

Ko se otroci slabo obnašajo, je včasih to zato, ker iščejo podporo in povezavo, pojasnjuje Neff. Ta vaja vam pomaga, da se povežete z otrokom in ga naučite zdravo izražati svoja čustva.

Po besedah ​​Neffa ta vaja "omogoča, da se občutki vašega otroka" čutijo "in sprejmejo. Otroku pokaže, da ste mu pripravljeni pomagati in da vaša ljubezen pomeni, da boste dobrodošli in sprejeli njegova čustva - tudi težka. "

Neff daje naslednje predloge za ustvarjanje "time-in":

• Najprej se prepričajte, da ste tudi sami mirni. Tako se lahko resnično nagibate k otrokovim potrebam. Če niste, otroku povejte, da boste potrebovali 10 sekund, da se umirite.
• Privoščite si točno določeno mesto za "čas vstopa", na primer stol ali blazino, po katerem se lahko premikate po hiši. Tam boste sedeli tako vi kot vaš otrok.
• Povabite svojega otroka, da pride na to mesto. "Če je čustveno brez nadzora in predstavlja nevarnost za druge, bo morda potreboval pomoč, da pride tja."
• Naj bo vaš ton "odločen, pomirjujoč in prijazen." Bodite občutljivi in ​​naklonjeni. Poskusite biti prisotni v trenutku.
• Pozorno opazujte svojega otroka in poskušajte ugotoviti občutke in pomen njegovega vedenja.
• Pomagajte otroku opisati svoja čustva, ko je končno razmeroma umirjen. Neff predlaga, da rečete nekaj takega: "Videti je, kot da se boriš s tem ..." ali "To se ti zdi težko; si jezen / strah / žalosten? "
• Počakajte na svoj odgovor in pozorno poslušajte. "Priznajte in sprejmite odgovor (ali ga ni)."
• Deliti lastne občutke, pri čemer uporabljam stavke, kot je "Ko si _______, sem čutil _______ (čustva), ki se mi porajajo." Poskusite posredovati svoja čustva na neposreden, a neobtožen način.
• Ko je vaš otrok miren, mu pomagajte najti drugo dejavnost ali nadaljujte z vašimi načrti, na primer večerjo ali spanjem.

Več o Kristin Neff in njenem delu preberite tukaj. Za informacije o starševstvu in pozornosti si oglejte tudi naš priljubljeni blog Psych Central Pazljivo starševstvo.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!