Kako ravnati s konflikti v odnosih

Se spomnite dneva, ko ste gledali v oči svojega bodočega partnerja in resnično dojeli, da se njihovo navdušenje nad vami ujema z vašo fascinacijo nad njimi? Videli ste, kako se vam idealizirani jaz odseva nazaj v njihovih mehkih nasmejanih očeh. Bili ste zasačeni kot riba, ki jo privlači sijoča ​​nova vaba, ki skrbi za njene najbolj ranljive lastnosti.

Tako kot ribe, ki neprekinjeno potujejo do trnka z vabo, ste tudi vi prezrli več opozorilnih znakov. K usodi ste bili zvabljeni kljub osebnostnim razlikam, manjšemu draženju in vprašanjem prijateljev in družine. Plamteče rdeče zastave so bile pokopane pod hitrim tokom zaljubljenosti, hranjene s hormoni. Zaupanje in poželenje sta nadzorovala poskuse levih možganov, da analizirajo in presodijo. Če ste prezirali skrbnost, ste s hrepenečo lakoto in naglico nagnili k takojšnjemu zadovoljstvu.

V prvem delu zavezanosti novemu partnerju ste se ob sprejemanju novih začetkov poslovili od starih hrepenenj in osamljenosti. Ko so se pojavili konflikti, ste nestrpno sprejeli blaženost… ali vsaj zadovoljstvo. Nesoglasja so bila označena kot "majhne stvari". Moteči vzorci niso bili upoštevani.

Več od YourTango: Ali potrebujete svetovanje za pare? Tukaj je Kako vedeti

Nekega dne je duh za reševanje sporov izginil, ne da bi pustil sporočilo, ki obljublja vrnitev. Ko danes pogledate partnerjeve oči, ne vidite več svojega idealiziranega jaza. Namesto da bi se počutil večjega od življenja, ko ste skupaj, vam on ali ona zrcali vaše lastne pomanjkljivosti.Joj!

Razpisne teme se vnamejo, ko se ena oseba že počuti neustrezno, druga pa kritizira. Nekateri se bojimo strahu pred zavrnitvijo ali zapuščanjem tako, da partnerja odrinemo stran. Poskušamo se zaščititi tako, da jih zavrnemo, preden nas lahko zavrnejo. V tem strupenem ekosistemu zamera, strah, bolečina in jeza gnotijo ​​kot neobdelane rane.

Kaj zdaj?Ena od odločitev je, da pobegnete od razmerja, ko si na bolečih mestih prelivate salve in prisegate: "Nikoli več ne bom privabil takšnega partnerja!" Problem tega pristopa je preprost. Ko odidete z nerešenimi težavami, znova ustvarite izziv z nekom novim. Ta posameznik je res ista oseba, čeprav ima drugačno imensko oznako.

Druga možnost za rešitev dileme je iskren poskus reševanja težav s partnerjem tako, da odkrijete, kako ste soustvarili težaven scenarij. Ko se odločite, se navsezadnje razveselite globlje stopnje ljubezni do sebe. O sebi se naučiš toliko zanimivih, dragocenih stvari, da boš uspešnejši v vsakem osebnem in poklicnem odnosu ... za vedno ... ne glede na to, ali boš ostal s svojim trenutnim partnerjem ali ne. Reševanje neprijetnih partnerskih izzivov je včasih lahko presenetljivo preprosto, igrivo in zabavno.

Paula in Paul sta se po naključnem srečanju namagnetila. Očarani, njihova privlačnost jih je začela blaženo vezati kot oblačila, zapečatena z ohišjem na ježke, ki se zdi "ravno prav". Njuna prijatelja sta se pogosto čudila, kako sta Paula in Paul spregledala manjša nesoglasja.

Sčasoma so nerešena vprašanja začela oslabiti tkanino njihovega odnosa, kot so zamašitve dlake in poslabšajo Velcro, ki ni očiščen. Sčasoma so se bolečina, zamera in strah tako globoko vpeli, da ju prvotna privlačnost para ni mogla več zapeti v spokojnost.

Več od YourTango: 1. ključ do učinkovite komunikacije

Paula se je pritožila: »Paul je tak perfekcionist. Vedno presodi, kako kaj počnem. Nikoli se ne bom meril z njegovimi nemogočimi merili. " Paul je bil zmeden, ko je prijateljem rekel: »Pola skoraj ne prepoznam več. Včasih sem se počutila tako posebno, ko sva bila skupaj. Zdaj ima raje svoje prijatelje kot mene. "

Pri treniranju parov sta Paula in Paul uživala v igri, kaj če. Med igro vsak partner izbere 12 vprašanj, na katera bo odgovoril. Pari pravijo, da komunicirajo globlje kot kdaj koli prej, ker je igra prijetno, nenevarno orodje za samoodkrivanje. Tu je nekaj vprašanj, ki sta jih Paul in Paula raziskovala:

• Kako zakonsko me obsojajo moji zakonski partnerji?
• Kako lahko naše osebnostne razlike postanejo glavna moč našega odnosa?
• Kakšen je pozitiven namen mojega partnerja, ko me draži?

Paul in Paula sta izjemno zrasla od oblikovanja in igrivega raziskovanja radovednih vprašanj, kot so ta. Čeprav so pari začeli trenirati v bolečinah, so bili sčasoma veseli, da so prestali nelagodje. "Najin odnos je postal močan kot super lepilo, ker smo prepoznali svoje šibke točke in izkoristili svoje ključne prednosti."

Več odlične vsebine iz YourTango:

• Moje dekle ima resne težave z zaupanjem ... Kaj naj naredim?
• Kako združiti nasprotujoče si stile starševstva

© 2012. Izvleček z dovoljenjem prve uspešnice "Transforming Pain Into Power" avtorice Doris Helge, dr.