Fantov nesorazmerni bes

Moj 18-letni zakon se je končal pred skoraj petimi leti. S svetovanjem sem izvedel, da ima moj bivši verjetno neko stopnjo NPD. Pomembno mi je, da te situacije ne ponavljam, zato nove odnose skrbno ocenjujem in počasi nadaljujem.

Osem mesecev hodim s 47-letnim moškim, ki ga bom tukaj poklical Charlie. Vsak imava dva otroka. Stvari so bile večinoma odlične. Imamo veliko skupnega in dobro se razumemo z rekreacijo in s podobnimi stvarmi.

Žal so bili spopadi pogosti in na videz brez razumnega vzroka. Ko se Charlie razburi, zažge. Postane glasen, oster in neizprosen. Moji poskusi, da bi ostal miren, ga ponavadi še bolj sprožijo.

Pozneje se opraviči, ker je rekel hudobne reči, včasih pa se ne spomni, kaj je rekel. Ko je miren, lahko z mano razpravlja o tem, kaj se je zgodilo, in pripravimo strategijo za pozitivne spremembe. Včasih smo sposobni te spremembe uvesti, vendar premalo dosledno, da bi si pridobili zaupanje. Ko je Charlie jezen, se ponavadi vrne k svojim balističnim komunikacijam.

Pred kratkim sva morala oba v službo potovati. Charlie ima v svojem življenju tudi več stresnih področij z družino, prijatelji, rekreacijskimi skupinami in delom. Poslušam in nudim podporo, vendar me vse bolj skrbi, zakaj je toliko področij njegovega življenja v konfliktu.

Nedavni spopadi so večinoma izvirali iz tega, da Charlie ni negotov glede običajne funkcije moje službe - obiskovanja prireditev in mreženja v imenu svojega delodajalca.

Najnovejša pa je bila pripomba, ki sem jo izrekel, da se je Charlie zdel neobčutljiv. Bivanje v njegovi hiši od sobote zvečer do petka zvečer sem zamenjal za logistiko za načrte s svojo 16-letno hčerko. Medtem ko se je v soboto skupaj udeležil športnih prireditev, je Charlie izrazil svoje razočaranje, da tudi jaz nisem ostal te noči, in se začel spraševati o svojih načrtih s hčerko (podrobnosti so bile še vedno nekoliko okvirne). Opazil sem, da se mi zdi kritičen do mojega druženja s hčerko.

Charlie je ves dogodek dušil, nato pa pihnil in končno razložil, da ga je moj komentar užalil. Kljub daljšemu pogovoru in mojim opravičilom glede mojega besedila je ves naslednji dan divjal po besedilu; na koncu je sinoči izdal grdo grožnjo razpada. Trdi, da sem odgovoren za ustvarjanje dinamike, zaradi katere postane balističen.

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Občudujem previden pristop in dejstvo, da nočete, da se končate z drugim moškim z narcističnimi lastnostmi. Vendar jeza, ljubosumje in besedna zloraba ustvarijo podobno dinamiko za vas. Vaše čustveno počutje je v orbiti okoli njega. Namesto da bi te težave pripeljal do lastne negotovosti in nezmožnosti samoregulacije svojih čustev, kot vzrok opozarja na vaša dejanja.

Pomembno je dejstvo, da se ti konflikti redno pojavljajo z drugimi. Zveni bolj kot karakterna težava z njim kot kot nekaj, kar vedno počneš narobe. Tudi - izpadi njegove jeze bi nakazovali, da ga prevzamejo njegova čustva. Ko sestaviš ta vprašanja, se zdi jasno, da ima težave z obvladovanjem jeze.

Običajno to ni nekaj, kar bi želeli zdraviti v parni terapiji. To je vprašanje, s katerim se bo moral spoprijeti sam. Priporočam vam skupino za podporo (na vašem območju jih je veliko), ki vam pomaga določiti omejitve z njim. Obstajajo številne skupine za obvladovanje jeze in posamezniki na vašem območju, ki so specializirani za pomoč moškim pri nadzoru zlorabe.

Najprej bi poiskala skupino za podporo - najverjetneje prek ženskega centra. Potem bi si s to podporo pomagal, da mu razložite, da je njegovo vedenje postalo nesprejemljivo in da mora na njem delati v terapiji, če se bo zveza nadaljevala. Skrbi me, da se ta vprašanja verjetno ne bodo izboljšala sama od sebe - in sčasoma se bodo lahko še poslabšala.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @