Ko se tvoj mož dotakne živca ...

Kako se s partnerjem pogovorite o občutljivi temi? Če reče kaj, zaradi česar se počutite nelagodno, ali čutite stiskanje v grlu, prsnem košu ali kje drugje? Ste pozabili na dihanje?

Mogoče spremenite temo? Pokličite osebo sebično, nerazumno ali nepremišljeno? Ali pa se umakniti?

Reagiranje pomeni narediti ali povedati tisto, kar se vam prvi pojavi v mislih. Če rutinsko počnete, kar od vas zahtevajo, ko tega raje ne, si boste verjetno ustvarili zamero. Če namesto da bi popustili, svojega partnerja omalovažite ali obzidate, lahko pričakujete, da se bo povečala slaba volja in konflikt.

Če se namesto impulzivno odzovete premišljeno, je bolj verjetno, da boste ustvarili dovzetno, prijazno klimo, v kateri cvetijo dobri občutki. Takšen skrbni odziv je pogosto oblikovan kot "izjava I".

Kaj je izjava I?

Izjave I se običajno začnejo z besedo "I." Omogočajo preprost, močan način izražanja naših misli, občutkov, želja ali potreb. Primeri: "Bil sem prizadet, ko ste pozabili, da je moj rojstni dan." "Prosim, da me pokličete, če boste zamujali."

I-izjave ponavadi spodbujajo povezanost, sodelovanje in spoštovanje.

Kaj je izjava o vas?

Po drugi strani pa „izjava o vas“ ponavadi ustvarja distanco. Pogosto se začne z besedo "ti". To pomeni, da je druga oseba, ki jo je nagovoril, slaba ali napačna. Primeri: “TiSi lenoba. Ti vedno pusti drobtine na pultu. " Nekateri mislijo, da dajejo izjavo I, ki je pravzaprav prikrita izjava Ti. Primer: »To čutim ti si lenoba ko puščate drobtine na kuhinjskem pultu. " Stavek se začne z "jaz", vendar v resnici izraža negativno sodbo. To bi lahko namesto tega spremenili v resnično izjavo I, rekoč: »Moti me, ko puščaš drobtine na pultu. Hvaležen bi bil, če bi ga obrisali po izdelavi sendviča. "

Izjava "ti" običajno ustvarja distanco v odnosu.

Kakšna izjava I sporoča

Izjava I je jasno sporočilo, ki lahko izraža:

• o čem razmišljate, npr. "Mislim, da je pomembno, da se sporazumete,"
• kako se počutite, npr. "Všeč mi je, ko mi odprete vrata avtomobila,"
• zakaj se počutite tako, kot se počutite, npr. "ker ko to počnete, se mi zdi, da me cenite kot žensko,"
• kaj želite ali potrebujete, npr. "Želim se poročiti", oz
• kaj ste pripravljeni storiti, če ne dobite tistega, kar želite ali potrebujete, npr. "Če vas zanima, da najina zveza ne bo več obveščena, vas neham več videti."

Prednosti izjave I

Izjave I so močne v zakonu in drugod, ker verjetno:

• sporočite drugi osebi, kaj želite,
• izogibajte se argumentom in nesporazumom,
• vam pomagajo mirno izraziti svoje misli in občutke in
• povečati jasnost, razumevanje in sodelovanje (od zakonca, partnerja za zmenke, otrok in drugih).

Kako narediti izjavo I

Z upoštevanjem spodnjih korakov za podajanje spodaj navedene izjave I boste bolj verjetno dobili partnerjevo razumevanje in sodelovanje:

1. Povejte, kako se počutite glede vedenja.
2. Navedite določeno vedenje.
3. Povejte, kaj bi radi ali česa ne bi želeli, da se zgodi naslednjič.
4. (Neobvezno) Povejte, na kaj ste pripravljeni, če se vedenje nadaljuje.

Primer:

Ženska bi moškemu, s katerim je hodila, lahko rekla: »Počutila sem se neprijetno, ko si se sinoči spogledovala z natakarico. Ko si z mano, se želim počutiti, kot da sem edina ženska, ki te zanima. Lahko doda zdaj ali pa se spogledovanje ponovi: "Če se bo to nadaljevalo, se bojim, da bo oteži mi, da te še naprej vidim. "

Če se odločite povedati, kaj boste storili, če se vedenje vašega partnerja ne bo spremenilo, je najbolje, da posledice omenite na način, ki lahko spodbudi sodelovanje. Bodite torej prijazni in se izogibajte zvokom, kot da grožite.

Prizadevajte si za napredek, ne za popolnost

Ob predpostavki, da ste prijazna oseba, a ne svetnik, lahko pričakujete, da boste včasih zdrsnili v reaktivni način in povedali nekaj, kar obžalujete. Ko se to zgodi, prepoznajte svojo napako in takoj opravite popravila. Bodite radodarni s svojimi izjavami I. Sporočite svojemu partnerju, da obžalujete to, kar ste rekli, na način, ki ustreza vam, na primer: »Žal mi je. Želim si, da bi lahko izbrisal, kar sem rekel. Naslednjič bi rad naredil boljše. "

Ko se izjave I obrnejo

Običajno vam uporaba I-Izjav pomaga, da se počutite slišane, cenjene kot resnične in razumljene. Vendar se zgodijo izjeme. Eden primerov, ko vas lahko njihova razočaranje pusti razočarane, je, ko drugi osebi ni mar za vas ali vaše občutke. Druga težava je, da nekaterim ljudem ni prijetno biti na sprejemu izjave I. Morda so jih že v otroštvu učili, da je sebično neposredno prositi za to, kar želite. Morda bi jim rekli, da so se zmotili, ko so izrazili jezne, razburjene, prizadete ali žalostne občutke.

Takšen človek se je naučil, da ni varno biti ranljiv, kar se zgodi, ko se odpremo z izražanjem svojih občutkov. Zlahka odraste v odrasli osebi, ki nima samorazumevanja in se zato težko vživi v drugega. Ob zaslišanju vaših I-izjav se lahko počuti zataknjenega in se zato neobčutljivo odzove, na primer: »Muka mi je, ko slišim o vaših občutkih. Preboli."

Če vas resni izzivi ovirajo pri sočutju do sebe in partnerja, se zavedajte, da je zelo težko samostojno spremeniti zasidran vzorec. Če želite ustvariti bolj zdrav odnos, vam lahko pomaga individualna ali parna terapija.

Večina nas se lahko nauči pozitivne komunikacije, tudi ko pritisnemo gumbe. Če je dajanje izjav I težko, jih vseeno dajte. Vaja dela mojstra. Z pogostejšo uporabo I-stavkov se bomo verjetno bolj vživljali v sebe, svojega partnerja in druge.

Opomba: Podrobna navodila za uporabo I-stavkov in šest drugih pozitivnih komunikacijskih veščin so podana v Poročni sestanki za trajno ljubezen: 30 minut na teden do razmerja, ki ste ga vedno želeli, avtorica Marcia Naomi Berger (knjižnica New World).

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!