Ko prevzamejo samomorilne ideje

O tem vprašanju razmišljam že odkar sem ga prebral v pogovorni niti v skupini Beyond Blue. Meg piše:

Torej, moj mož je pokazal zanimanje za dovoljenje za pištolo. Jug je in veliko ljudi jih ima. Nimam težav s konceptom tega. Želi si predavanja in je za to resnično odgovoren. Ne lovi in ​​ni tip "vojnih iger" ali fanatik orožja.

Potem sem mu rekel, da bo določeno, da mora biti način shranjevanja pištole, ko bomo imeli otroke, odprt za razprave. Morali bi se dogovoriti o varnem načinu obvladovanja na podlagi relativnih tveganj. S tem je v redu. Nato sem mu predlagal, naj poišče nekaj trgovin z orožjem ali prodajalne, da pokliče o pouku.

Mislim, da mi je prav stavek "poiščite trgovino s pištolami" vzbudil spomin na eno od Thereseinih objav, kjer je dejala, da je med svojo najglobljo depresijo dejansko potegnila rumene strani, da bi poiskala trgovino s pištolo.

Zdaj, ko sem bil globoko depresiven, sem imel nekaj samomorilnih misli. Želel sem, da se bolečina konča, toda (zahvaljujoč nekaj terapiji in nekaterim zelo dobrim pisanjem nekaterih tukajšnjih ljudi) sem vedno lahko ločil med željo, da se bolečina konča, in tem, da bi umrl. Nikoli nisem načrtoval, da bi si škodoval.

Toda stvar s pištolo me je spravila k razmišljanju. Kaj če sem spet na tem mestu? Tako sem možu rekla, da mora obljubiti tudi, da bo, če bom še kdaj v depresiji, zaklenil pištolo ali jo odstranil iz hiše.

Ponorel je. Mislim, da ni vedel, kako globoko sem potrt. Lahko bi rekel, da je bil ranjen. Po nekaj minutah sem ga vprašal, kaj misli. Rekel je: "Mislil sem, da mislim, da ti ne bi mogel nikoli odpustiti, če bi to storil." Rekel sem mu, da je to eden od razlogov, da nisem prišel tako daleč - tega ne morem storiti ne njemu ne družini. To je tisto, kar me je spodbudilo k izboljšanju in iskanju pomoči. Toda rekel sem mu tudi, da menim, da je treba to povedati.

Torej, kakšne so vaše misli o tem? Ne rabim pro / anti retorike orožja; Potrebujem nekaj vpogleda od ljudi, ki so bili na istem mestu kot jaz. Prav tako enostavno je predozirati zdravila ali iti po mnogih drugih poteh, zato se motim, če me skrbi pištola? Sama sem že velikokrat streljala, tako da se same puške pravzaprav ne bojim.

Kakšne misli?

To bom rekel. Ko sem svojemu možu pripovedovala, kako je bilo v moji glavi, ko sem bila depresivna, sem se počutila, kot da v celoti govorim o drugi osebi. Koristno mi je bilo videti, kako daleč sem prišel, hkrati pa tudi strašljivo, če nekomu poleg mojega terapevta izrazim, kako nizko sem bil.

Popolnoma razumem, od kod prihajata ona in njen mož. Razumem, zakaj zakonec zakonskemu partnerju nikoli ne bi mogel odpustiti odjave. Razumem, zakaj bi ob vseh smrtnih govorih spustil čeljust. Vem tudi, da se mi je iskanje trgovine s pištolami v Bowieju v Marylandu zdelo kot racionalen načrt že takrat, ko sem bil tako obupan, da bi bolečina izginila pred tremi leti. Kako naj to razložim? Ko mesece in mesece doživljate boleče bolečine, vaše telo samodejno naredi načrt - in le redko dobi dovoljenje od vašega uma -, da gre na drugo mesto.

Spominjam se marca 2006, ko me je Eric prisilil, da mu povem vse svoje samomorilne načrte. Tako sem najprej razkril, da sem hranil stare recepte za vsa zdravila - v garaži sem jih zbral lepo, da sem se prepričal, da imam dovolj, da ustavim utrip. Potem sem mu rekel, da visim na sosedovih ključih, ker, ker je bila v naši garaži vsa njegova lesno-obdelovalna oprema, nameravam uporabiti sosedovo garažo za vožnjo avtomobila, medtem ko je sosed v službi. In končno, da, raziskoval sem lokalne trgovine z orožjem.

Zdaj, ko sem napisal ta odstavek, mi je v želodcu zasadil precejšen vozel. Sem res rekel tiste stvari? Zakaj za vraga bi razmišljal tako? To je absurdno! Toda ko pomislim, koliko bolečine me je takrat bolelo, so se mi te misli zdele zares razumne. Pravzaprav se spominjam, da sem takrat zapisal v svoji reviji: »Naredil sem ga še en dan. Nisem zasledoval nobenega od mojih samomorilnih načrtov. " In dan sem odjavila z zvezdo. Kajti ostati živ je bil daleč največji izziv vsakodnevnega življenja.

To je tisto, kar je tako smešno in strašljivo glede samomorilnih idej: vaša logika popolnoma opusti sivo možgansko snov, tako da lahko presojate situacije in sprejemate odločitve samo s kašasto snovjo v možganski skorji, ki zveni kot kamniti hipi "Ja, človek, pojdi. Zakaj ne?"

Imam okrevajoče prijatelje alkoholike, ki svojim možem ne bodo dovolili, da bi doma nalagali alkohol. Zame to ni več problem. Čeprav vem, da se zasvojenosti nikoli ne bom ozdravil, imam že 20 let dovolj zdrave pameti, da se stvari ne bi približal. Tako lahko Eric obdrži rum, ki ga občasno prinese po slabem dnevu z otroki.

Ampak pištolo? Mislim, da si ga ne bi kdaj želel v hiši. Ker sodeč po tem, kako neracionalni sem postal zadnjič, ko sem padel v Črno luknjo, moram storiti čim več, da zaščitim svoj vzpon od tam in se upreti vsem naravnim nagonom, ne glede na to, kako nerazumno se danes slišijo.