Kako pomagati nekomu, ki preživlja težke čase

Ko se nekdo spopada, smo morda v težavah, kako pomagati. Želimo doseči. Skrbi pa nas, da bomo naredili ali rekli napačno. Torej ne naredimo ničesar. Ali morda imamo zapis, da govorimo ali delamo napačne stvari. Kakorkoli že, rezultat je enak - držimo se zase.

Psihoterapevtka Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, je leta delala v onkologiji. Opozorila je, da je najboljši način, kako lahko podpremo nekoga, ki žalosti, preprosto s tem, da je tam.

Enako velja za večino stvari, s katerimi se nekdo spopada - ne glede na to, ali ima vaš prijatelj zakonske težave, je vaš bratranec splav ali se znanec odkrije, da bi bil preobremenjen.

Jennifer Kogan, LICSW, psihoterapevtka v Washingtonu, je poudarila pomen poslušanja z empatijo. Empatija je ključnega pomena za smiselne odnose. In to je veščina, ki se je lahko naučimo. Kogan je navedel štiri atribute empatije, ki jih je opredelila učenjak zdravstvene nege Teresa Wiseman. Raziskovalka in avtorica uspešnic Brené Brown je Wisemanovo definicijo vključila v svoje delo. Brown v svoji knjigi piše o empatiji Mislil sem, da sem samo jaz (vendar ni): povedati resnico o perfekcionizmu, neustreznosti in moči.

• Videti svet, kot ga vidijo drugi. Po njegovem mnenju "moramo biti pripravljeni prepoznati in prepoznati lastno lečo in si skozi njeno lečo ogledati situacijo, ki jo nekdo doživlja."

• Ne obsojati. "Sodništvo je postalo tak del naših vzorcev razmišljanja, da se redko sploh zavedamo, zakaj in kako to počnemo," piše Brown. Vendar presoja ustvarja distanco in odklop, je dejal Kogan. Nesojenje je veščina, ki jo lahko izvajamo. Začne se pri nas samih. Kogan na primer lahko vadimo, da ne obsojamo, tako da se sprejmemo, ko naredimo napako ali se ne prilagodimo svojim pričakovanjem. Prav tako lahko vadimo govoriti s sočutjem in se zavedamo, da tudi drugi doživljajo težke trenutke kot mi, je dejala.

• Razumevanje občutkov drugega. Da bi razumeli občutke nekoga drugega, moramo biti v stiku s svojimi občutki, piše Brown. Pomembno je razumevanje čustev. Pomembno pa je tudi, da ob sočutju pustimo na stran svoje "stvari" ali svoje mnenje, je dejal Kogan. Osredotočite se na to, kaj oseba čuti.

• Sporočanje svojega razumevanja njihovih občutkov. Brown v knjigi deli ta primer: Vaša prijateljica vam pove, da se ji zdi, da njen zakon propada. Tovrstni odzivi ne posredovati empatijo: "Oh, ne, ti in Tim sta čudovit par - prepričan sem, da bo vse v redu," ali "Vsaj imate zakon. Z Johnom že leta nisva imela pravega zakona. " Ta odgovor resnično izraža empatijo: »Resnično mi je žal - to je lahko zelo osamljeno mesto. Ali lahko kaj storim? " Podobno je Derhally, če gre vaš prijatelj do razpada, predlagal, naj posluša in reče: »To se sliši res težko. Žal mi je, da vas tako zelo boli. " Po mnenju Browna na splošno "vsaj" ni empatičen. Tu je še en primer: "Imel sem splav." "Vsaj veš, da lahko zanosiš."

To so druge koristne in ne tako koristne strategije za podporo.

Bodite radovedni glede prave stvari.

Psiholog dr. Griffin je sodeloval z družino, katere oče je bil obtožen strašnega zločina. Med seanso je eden od odraslih otrok omenil irski rek, ki govori nekako takole: če osebo zgodba samo zanima, ni tvoj prijatelj. Če vas zanimajo, jih zanima. Z drugimi besedami, če se želite resnično podpirati, se osredotočite na to, kako človek počne. Ne sprašujte po umazaniji ali gnusnih podrobnostih.

Pomislite, kaj vam je pomagalo - in ni pomagalo.

Griffin je predlagal, da izberete tri primere, ko potrebujete pomoč in ste dobili pravo vrsto pomoči. Kateri so bili pogosti podporni dejavniki? Mogoče je bila oseba v celoti prisotna in vas ni obsojala.Mogoče so vas napotili na koristen vir. Mogoče so vam prinesli hrano ali cvetje. Mogoče so sedeli z vami, medtem ko ste obdelovali bolečino.

Upoštevajte tudi, kaj ni bilo tako koristno. Mogoče so pogovor obrnili k sebi in svojim težavam. Mogoče so se osredotočili na rokovanje s telefonom ali gledanje televizije.

Seveda so vsi drugačni. Toda razmišljanje o tem, kaj vam je pomagalo in kaj ne, je morda dober začetek, je dejal.

Izogibajte se srebrnim oblogam.

"Pomembno je, da ne poskušate ustvariti srebrnih oblog ali poskušati kaj popraviti z besedami," je dejal Derhally. Spomnila se je, da je bilo v času, ko je delala na onkologiji, ljudje res težko slišati izjave, kot da se "vse zgodi z razlogom." Ni nujno, da si izmislite "modre besede", je dejala.

Izogibajte se nasvetov.

Kogan ne bo svetoval, če vas zanj ne vprašajo. Ko daješ nasvet, sporočaš, kaj bi morala storiti druga oseba, namesto da bi ji dala prostor za razpravo o tem, kako se počuti, je dejala. "Zaradi tega nasveti pogosto zaustavijo pogovor, ker se oseba ne počuti slišana."

Redno se prijavljajte.

Dajte osebi vedeti, da razmišljate o njej, in na voljo boste, če se želi pogovoriti, je dejala Derhally.

Še enkrat, najboljše, kar lahko naredite za nekoga, ki se s čim bori, je poslušanje. Posvetite jim vso pozornost. Odložite pripomočke. Kot je dejal Griffin, je pustiti telefon v drugi sobi majhna gesta z globokim pomenom.

Zlahka se ujameš, da želiš povedati pravo stvar, še posebej, če si že zamočil. Toda, kot je dejal Kogan, je povsem v redu reči: "Preprosto ne vem, kaj naj rečem, vendar sem tukaj za vas."

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!