Samomor: Stoji na križišču
V idealnem svetu dobi diplomo po svoji izbiri in dela v podjetju, polnem številnih priložnosti in izzivov. Mogoče se poroči in v bližnji prihodnosti razmišlja o zakonski zvezi z otrokoma. Edino, kar ima v mislih, je, kako lahko napreduje v življenju, tako da on in njegova družina preživijo najboljše življenje.
To je bil moj idealni svet in razbit je bil v drugem letniku univerze. Takrat bi bil morda preveč idealističen. Ali pa sem bil preprosto premlad, da bi razumel. Ne glede na to je bil ta idealni svet za vedno nedosegljiv in čakala me je nova destinacija. Edina težava je bila, da mi je bil ta kraj neznan, saj takrat sploh nisem vedel, da obstaja.
Dolgo sem stal na križišču. Glede na pomanjkanje izkušenj v življenju nisem vedela, po kateri poti bi šla. Zdelo se je, da je pred mano neskončno možnosti, vendar me nobena ni poklicala. Vsaj nobeden od njih na začetku ni. Resnično sem se prestrašil vseh, ker niso bili podobni tistemu, ki sem ga načrtoval v srednji šoli. Negotovost je razkrila moje najhujše strahove in ti strahovi so me ohromili.
Nato sta tesnoba in depresija prišla nepovabljena. Vstopila sta skozi vhodna vrata in se počutila kot doma. Poskušal sem se jim postaviti in reči, naj odidejo, vendar me je bilo preveč strah. Dovolil sem jim, da so me ustrahovali in od takrat niso več odšli. Dvomil sem, da nameravajo kdaj oditi, ko se ustalijo.
Življenje s temi nepovabljenimi gosti je bilo povsem drugačno doživetje. Za začetek je bilo neprijetno, a sčasoma sem bil skoraj prepričan, da so del mene, in določil, kdo sem. Medtem so šepetali besede všeč strahopetec, zguba in druge negativne izraze, kadar koli imajo priložnost. Žalostno je bilo, da sem verjel vsaki njihovi laži. Kakšno drugo izbiro sem imel?
Klical sem na pomoč. Res sem. Pa vendar nihče ni poslušal. Nikogar ni zanimalo. Moji bližnji so mislili, da pretiravam. Rekli so mi, naj bom moški. Govorili so stvari, ki bolejo veliko bolj, kot so mi kdaj govorile tesnoba ali depresija. Želela sem, da bolečina preneha, zato sem nehala segati. Manj boleče se mi je zdelo, če stekleničim vse v sebi in zgradim zid, da jih zadržim.
Potem sem dobil povratne informacije v temnejši čas, čas, ki bi ga raje pustil za seboj, če bi imel izbiro. Takrat sem bil še mlajši. Težave sem skrival zase, po scenariju, podobnem času na univerzi. Samo, razmišljala sem o nečem, česar nisem mislila, da sem sposobna. Razmišljal sem o samomoru in, ko je pritisk v notranjosti dosegel ogromno raven, sem poskusil.
Jasno je, da mi takrat ni uspelo. Zaobljubil sem se tudi, da je ne bom nikoli več poskusil. Ko sem desetletje pozneje podoživel izkušnjo, nisem želel enakega izida. Takrat bi mi sicer spodletelo, vendar drugič ni bilo nobenega zagotovila za neuspeh. Res je, da sem v življenju izrekel in prekinil veliko zaobljub, sem pa iz kakršnega koli razloga nameraval to zaobljubo izpolniti, saj se mi je zdelo bistveno bolj pomembno.
Zato sem na križišču naredil prvi korak. Nisem vedel, kam sem namenjen, toda takrat me je malo skrbelo. Moral sem nekam iti. Med iskanjem odgovorov sem se moral zamotiti. Nisem hotel verjeti, da je bil drugi poskus mojega življenja edina izbira, ki sem jo imel. Ko sem si želel odgovorov, me tudi negotovost, ki me je ohromila, ni mogla ustaviti pri napredovanju.
Naredil sem nekaj korakov naprej in počutili so se vznemirljivo. Vendar še vedno nisem iz modrega. Moja dva gosta sta mi še vedno šepetala na ušesa. Rekli so mi, naj se obrnem nazaj. Rekli so mi, naj se odpovem iskanju odgovorov. Enkrat jim nisem verjel. Na križišču sem ostal dovolj dolgo. Če bi se takrat ustavil, ne bi nikoli več našel poguma za naprej.
