Kako je treba pogumno graditi zdrave odnose
Beseda "pogum" je pogosto rezervirana za vstop na bojišče ali soočanje s težkimi okoliščinami. Toda v naših tesnih odnosih je potreben bolj subtilen vidik poguma.
Beseda "pogum" izhaja iz besede, ki pomeni "srce". Francoska beseda "la coeur" pomeni "srce". Odpreti svoje srce drugemu človeku je končno dejanje poguma.
Biti pogumen ne pomeni biti neustrašen bojevnik. Pomeni biti srčni bojevnik. Dovolimo si, da imamo strah, se borimo z njim in se znajdemo skozi, ne da bi nas to hromilo. V razmerju to pomeni izraziti težke resnice in sporočiti svoje pristne občutke in potrebe na prijazen način, ne pa z obtoževanjem, napadanjem ali manipuliranjem drugih. Potrebna je notranja moč, da ne izbrišemo prvega, kar se nam pojavi v mislih, to so lahko škodljive besede ali kritičen ton glasu.
Če si dovolimo, da smo popolnoma prisotni z drugo osebo, je tisto, kar je imenoval priznani filozof Paul Tillich Pogum biti. Sprejeti in častiti se takšne, kakršni smo, tudi če nas drugi obsojajo ali ne mislijo dobro o nas, je končno dejanje samopotrditve, samo-sprejemanja in ljubezni do sebe. (Zanimivo je, da je Paul Tillich močno vplival na Rolla Maya, ki je bil eden od ustvarjalcev humanistične in eksistencialne psihologije.)
Razkrivanje našega notranjega sveta
Veliko pozornosti je treba vedeti, kaj doživljamo v sebi - kaj čutimo in si želimo. In potreben je velik pogum, da svoj notranji svet razkrijemo drugi osebi, ki nas je sposobna sprejeti ali zavrniti.
Lahko bi sklepali, da je varneje, če vse svoje občutke in potrebe hranimo v sebi, pri čemer smo manj izpostavljeni možnosti bolečih kritik ali zavrnitev. Toda s to priljubljeno strategijo obstajata vsaj dve težavi. Prvič, morda živimo na zelo majhen način, ne da bi razširili krila in se premaknili k bolj izpolnjenemu življenju, tako da bi si dali svobodo samoizražanja. Drugič, takrat ne dopuščamo možnosti, da bi prejeli čudovit, pozitiven odgovor druge osebe, ki bi lahko poglobil našo povezavo in povečal srečo.
Lahko je zastrašujoče, če se pustimo poznati. Pogum je potreben, da nas lahko vidi druga oseba, kar je potrebno, če želimo, da se razkrije možnost globlje ljubezni in intimnosti.
Čustvena varnost
Rabimo pogum, da tvegamo, da se pokažemo v svojih pomembnih odnosih, vendar ne želimo biti neumni glede tega, da smo večkrat ranljivi z nekom, ki z nami ne ravna dobro. Potrebujemo čustveno varnost - zaupati, da če bomo ranljivi, nas bodo verjetno slišali in spoštovali, ne pa sramotili ali kritizirali.
Ne moremo pa pričakovati 100-odstotne varnosti. Če ste pristni, je pogosto tveganje, zato zahteva pogum. Toda sčasoma, ko z osebo gradimo zaupanje, bomo imeli več zaupanja in manj tveganja, da bomo sami.
Zaupati osebi pomeni, da se naše srce počuti z njo. Počutimo se lahkotno, ko delimo svoje občutke, svoje potrebe, svojo igrivost. Ne pripravljamo se možnosti za neprijeten napad. Lepa stvar je, ko pogum, da se pokažemo, vodi v lahkotno in zaupljivo povezavo z drugo osebo.
Odpornost
Irski avtor Oscar Wilde je dejal: "Izkušnje so preprosto ime, ki mu dajemo napake." Ko se premikamo k vzpostavljanju globljih povezav z ljudmi, moramo biti pripravljeni, da tega ne storimo popolnoma. To pomeni sprejeti pripravljenost na neuspeh in se učiti na svojih napakah. Namesto da bi nas zaradi sramote paraliziral sram, potrebujemo pogum, da se vedno znova poberemo in naredimo majhne korake naprej.
Če rečem drugače, je gojenje odpornosti ključ do vzpostavljanja zdravih odnosov. Takšna odpornost odraža notranjo moč in pogum, da si dovolimo, da imamo okoli svojih napak občutke, kot so žalost in morda trenutki sramu, vendar ne da bi ugotovili, da je z nami nekaj narobe.
Zavedajoč se, da tisto, čemur pravimo »napake«, niso nič drugega kot načini, kako smo ravnali na podlagi takratne omejene modrosti in izkušenj, se lahko od njih učimo in postopoma preidemo k globlji ljubezni in povezavi, ki si jo želimo.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
