Kako se odpovedati zameri

"Ne vem, kako se nehati jeziti nanj," je dejala Ellen med šestim zdravljenjem v paru. »V zadnjih sedmih ali osmih letih sem se mu zdel nepomemben. Predolgo se loti opravila in deluje nadležno, ko ga opomnim. Seksali smo manj kot enkrat na leto. "

Občudujem Ellen, ker se je zavedala, kako težko ji je odpustiti dolgotrajno zamero. Kot večina obleganih parov sta tudi ona in njen mož Phil šest let čakali na strokovno pomoč.

Ellenini očitki vključujejo: "Ne sproža seksa, ni ljubeč in navadno za moj rojstni dan ne naredi nič, niti kartice. Potem mi občasno podeli drago darilo, na primer potrdilo za zdraviliško zdravljenje v višini 300,00 USD. " Pravi, da si ne želi ločitve zaradi Cassie, njune 3-letne hčerke.

Čeprav se ta članek večinoma osredotoča na odpuščanje zamere nad zakoncem, njegovi predlogi veljajo tudi za odnose s pomembnimi drugimi, družinskimi člani, prijatelji, sodelavci in drugimi.

Kako gradijo Grudges

Ellen in Phil sta se spoznala med doktoratom iz računalništva in se zdaj uveljavila v svoji karieri.Navdušen sem nad njihovo odprtostjo, da prosijo za pomoč, in zmožnostjo biti ranljivi na terapevtskih sejah. Vsak pride pripravljen povedati, kaj bi rad nagovoril. Med sejami vadijo z uporabo pozitivnih komunikacijskih veščin, ki sem jih jih naučil.

Kratek pogovor je razkril, kako si je Ellen ustvarila zamer proti Philu. Zaskrbela bi ga zaradi sitnosti, kot so zgoraj omenjene, a ničesar ni rekla, ker se je bala, da bi ga užalila ali zamajala čoln. Sčasoma bi se njena zamera zavila in začela bo boj, na primer z besedami: "Ti si grozen mož."

Njegov odgovor: "Ti si grozna oseba."

Kako preprečiti nastanek zamere

Kot kaže zgodba Ellen in Phila, je najboljši način, da preprečite nastanek zamere, najprej preprečiti, da bi si ga ustvarili tako, da:

1. opazili, kdaj se počutite razdraženi zaradi vedenja osebe, in potem
2. odločitev, ali je dovolj pomembno, da osebo obvestite, kako se počutite.
3. Če niste prepričani, ali naj osebi sporočite vaše občutke, se vprašajte, kako mislite, da se boste počutili pozneje, če svoje skrbi ne boste obravnavali.
4. Če menite, da se bo vaša zamera še naprej mučila, če ne boste odpravili skrbi, povejte osebi, kako se počutite in kaj bi radi, na primer: »Počutim se prizadeto, če ne kažete naklonjenosti. Rad bi, da me enkrat objameš vsako jutro in zvečer. Tudi drugi časi so v redu. "

Ne potite majhnih stvari

Kdaj naj rečete, kaj vas je motilo? Kdaj je bolje, da sitnost sprejmemo kot premajhno za vzgojo? Če niste prepričani, ali je vredno omeniti, se lahko odločite, da počakate malo in preverite, ali se vaše draženje zmanjša do te mere, da se počutite dovolj dobro glede velike slike vaše zveze, da zavrnete tisto, kar vas je motilo, in to sprejmete kot del paket.

Ko smo že pri paketih, dobim udarec iz prijateljeve zgodbe. Bolno sliši, kako se njena mati pritožuje nad očetom, je rekla: "Če si tako nesrečna, zakaj se ne ločiš od njega. Potem se lahko poročiš s kom drugim. «

Presenečena nad idejo je njena mama rekla: »Zakaj bi to storila? On je moj paket. Zakaj bi ga zamenjal za paket nekoga drugega? "

Ne mislim namigovati, da bi morali prezreti nesprejemljivo ali nasilno vedenje. Pogosto lahko izboljšamo "paket", ki ga imamo s podobnimi koraki, kot so zgoraj navedeni, da nam preprečujejo oblikovanje. Pogosto lahko partnerskega partnerja spodbudimo k drugačnemu vedenju tako, da:

1. Opazili, kako se počutimo.
2. Izraža, kako se počutimo.
3. S spoštovanjem prosimo za to, kar si želimo.
4. Biti pripravljeni, kako se bomo odzvali, če ne bomo dobili tistega, kar želimo.

Preprečevanje zamer pri sneženju

Najboljši način, da preprečite razvoj zamere, je, da sploh ne vzgojite. Draženje se lahko začne majhno, nato pa se še naprej povečuje kot snežna kepa, ki se med kotaljenjem povečuje in na poti pobere več snega. Kaj takega se hitro zgodi, ko partnerjevo vedenje napačno interpretiramo, ne da bi se z njim ali njo prepričali, ali je naša predpostavka pravilna. Primer pogoste neresnične domneve zakoncev, ko sta razočarana nad svojim zakoncem, je: "On (ali ona) me ne ljubi."

Ellen je Philovo neiniciranje seksa razlagala tako, da je ni ljubil. Med sejo pa je Phil svoj razlog priznal kot: "Bojim se, da je ne bi razočaral."

Psihoterapevtka Kristin Barton Cuthriell, LCSW, ME in avtor knjige, Učinek snežne kepe: kako ustvariti pozitiven zagon v svojem življenju, piše: »Vaše misli imajo moč, da v vašem življenju vzpostavijo pozitiven ali negativen zagon. Snežili bodo v smeri, ki jo izberete. Pripeljali vas bodo do uspeha ali uničenja. "

Mnogi od nas se premalo zavedamo; nismo pozorni. Cuthriell pojasnjuje: "Dovolimo, da nas naše misli ponesejo v zajčjo luknjo skrbi, domneve in strahu." Pozitiven zagon pa lahko ustvarimo "tako, da smo pozorni na svoje misli in se vprašamo, jazs to hočem?Če je odgovorja, verjetno ni razloga za spremembo. Če je odgovoršt, čas je, da naredimo premik. "

Cuthriell predlaga, da svoje misli usmerite k temu, kar želite, da se zgodi. "Misli na upanje, pozitiven izid in hvaležnost vam lahko spremenijo zagon."

Kako se odpovedati zameri

Če se vrnemo k izzivu Ellen, kako lahko prebrodi razmerje, ki ogroža moža do njenega moža? Kako se ga lahko nauči ceniti kot odličnega partnerja z mnogimi dobrimi lastnostmi in ki bi bil tako kot skoraj vsi mi lahko deležen izboljšav na nekaj področjih?

Terapija lahko pomaga ljudem, da opazijo in izrazijo svoje misli, občutke in potrebe v varnem okolju. S tem in ob zaslišanju zakonca pridobita empatijo do sebe in drug do drugega. Lahko povečajo zavest o tem, kako morda nezavedno ponavljajo načine odnosa svojih staršev, ki so jim bili priča kot otroci, na primer nagnjenost k obtoževanju, pomirjevanju ali zameri.

Prihod na terapevtske seje je začetek, vendar ne dovolj. Po potrebi nekaterim strankam rečem: »Sem kot kapljica. Čas in energijo boste morali med tednom vložiti v to, da se boste iz vedenja, ki povečujeta čustveno razdaljo med vama, povečali za povezovanje z uporabo orodij in veščin, ki jih vadimo tukaj. "

Ok, več kot kapljica sem. Toda če ljudje ne vadijo tega, kar se naučijo med našimi sejami, se lahko skupaj zabavamo, vendar ne bi smeli pričakovati trajnih sprememb.

Poročni sestanki preprečujejo zamere

Nekomunicirana pričakovanja so vnaprejšnja zamera, trdi pisateljica Medium.com Jennifer Haubrich. Najlažji način za razdražitev v zakonu ali v katerem koli razmerju je, če ne rečete, "kaj želite, potrebujete ali pričakujete, hkrati pa še vedno želite, potrebujete in pričakujete, da vam bo to ponudil vaš partner."

Pari, ki imajo zakonske sestanke, kar je v moji knjigi podrobno razloženo Poročni sestanki za trajno ljubezen: 30 minut na teden do razmerja, ki ste ga vedno želeli, preprečite, da bi manjše draženje spiralizirano. Srečanja spodbujajo iskreno hvaležnost drug drugega, timsko delo pri opravkih, romantiko in konstruktivno komunikacijo o izzivih. Težave se pogosto pojavijo pri denarju, opravkih, starševstvu, tazbini ali spolu.

Z začetkom srečanja se pari navadno počutijo toplejši drug do drugega in spodbujeni, da konstruktivno držijo druge dele srečanja. Kot večini parov, ki me obiskujejo zaradi terapije, se je tudi Ellen in Phil zdelo koristno, da ju vodim skozi nekaj zakonskih sestankov, preden jih bodo pripravljeni zadržati sami.

Ko se je Ellen pritožila, da se je Phil predolgo ukvarjal z opravkom, sem ji pokazal, kako pridobiti njegovo sodelovanje, tako da je svojo pritožbo spremenil v zahtevo: "Želela bi, da nemudoma nadaljuješ, ko se strinjaš, da boš kaj storil." Med njunim naslednjim zakonskim srečanjem je Ellen Phil rekla, da ga ceni, ker je takoj kupil potrebni pomivalni stroj.

Govorno hvaležnost njegove žene je bila nagrada za Phila. Ker se bo nagrajeno vedenje verjetno ponovilo, bo Phil še naprej hitreje spremljal opravke, še posebej, če se Ellen spominja, da mu redno govori, kako zelo ga ceni, ker je tako vestna. Posledično bo Ellenina zamera verjetno izgubila oprijem.

Ko partnerjem postane bolj prijetno govoriti, kaj hočejo in potrebujejo drug od drugega ter dobivajo pozitivne odzive, bo zaupanje in intimnost rasla tako znotraj kot zunaj spalnice.

Haubrich ponuja več primerov, kako lahko zakonca izrazita svoje želje in potrebe neposredno in brez zahtev:

• "Razumeti moraš, pod kako velikim stresom sem."
• "Želim, da imamo ta teden zmenek zunaj hiše."
• "Danes popoldne moram samo sedeti na kavču in ne govoriti z nikomer."

"In ja, tudi posredovanje tega, kar želite v postelji, pomaga," dodaja.

Vprašanje za to, kar želimo, še ne pomeni, da ga bomo vedno dobili. Sogovorniku je lahko ali pa tudi ne bo všeč, če bomo delali, kar prosimo, in obratno. Kljub temu, da se pozitivno izražamo glede pomislekov, ki ne pomenijo kršitve poslov, lahko pričakujemo, da bomo uživali v odnosih z drugimi in si pridobili samorazumevanje in empatijo do ljudi, s katerimi smo povezani. Tako ne bo prostora za zamero in veliko prostora za odpuščanje in sprejemanje.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!