Skrivnost uspešnih družinskih odnosov
Na primer, oče lahko vpraša svojo mlado hčerko, kako je spala sinoči. Verjetno ne želi zgolj vprašati, kako udobna je bila postelja ali kakšna je temperatura v sobi. Očetov resnični cilj je izraziti skrb za svojega otroka. Zahteva dejstva o njenem spanju, da bi izkazal svojo ljubezen in skrb za hčerko.
Če mati vpraša sina mladostnika, zakaj je prišel domov čez polnoč prejšnjo noč, v resnici ne išče dejstev. Verjetno skuša sporočiti tako skrb kot pomembnost spoštovanja pravil. Večji del dialoga, medosebna povezanost, je neizrečen. Tudi neverbalni znaki, kot so ton glasu, oblika ust ali drža telesa, lahko prispevajo k komunikaciji.
John M. Gottman v svoji knjigi Odnos v odnosih, uporablja izraz »ponudbe za povezavo«, da opiše osnovne cilje, ki jih ima večina od nas, ko komuniciramo z drugim. Ponudba je lahko tako majhna, kot je pomežik, delni nasmeh ali hiter poljub. Ponudbe so lahko tudi celotne izjave ali popolni pogovori.
Neizgovorjeni cilj ponudbe je ustvariti čustveno povezavo z drugim posameznikom. Vsak od nas verjetno vsak dan ustvari in prejme na stotine ponudb za povezavo od ljudi, s katerimi komuniciramo. Naši odnosi temeljijo na tem, da opazimo ponudbe drugih in odzive, ki jih damo na ponudbe.
Obstajajo trije različni odzivi, ki jih lahko ljudje dajo na ponudbe, podobno kot v treh situacijah, na katere lahko naletimo na teniškem igrišču.
Predstavljajte si, da ste s prijateljem na igrišču in vam prijatelj servira žogo. Morda boste postregli in prišel bo prijeten in zahteven odboj.
Mogoče pa, ko vas prijatelj postreže, pogleda v vaš telefon in raje pošlje sporočilo, kot da mu vrne žogo. Ko vidite žogo, ki jo prihajate, jo ignorirate. Kako bi se počutil? Verjetno je, da bi ga nekoliko motilo, da ste ga ignorirali.
Ali pa vas resnično moti, da je postregel, medtem ko ste vi pošiljali sporočila, tako da mu jezno vrnete žogo nazaj. Kako bi se potem počutil? Verjetno bi se počutil ogorčeno, užaljeno in prizadeto.
Podobno dr. Gottman poudarja, da lahko nekdo, ko nekdo odda ponudbo za povezavo z vami, vrne tri možne odgovore:
- Lahko ga prijetno odvrnete, imenovano "obračanje proti"
- Lahko prezrete, imenovano "obračanje stran"
- Lahko ga vrnete kljub temu, znano kot "obračanje proti"
Bolj ko se v odnosu usmerjajo k odzivom, bolj pozitivna bo čustvena povezava. V raziskavi dr. Gottmana s pari je ugotovil, da imajo pari, ki so se v primerjavi z drugimi odzivi obrnili približno 5: 1, cvetoč odnos. Po drugi strani pari, ki so imeli razmerje med približno 3: 2 pozitivnega in negativnega, običajno niso mogli dolgoročno ostati poročeni brez svetovanja.
Raziskave dr. Gottmana lahko uporabimo za vsak odnos, znotraj ali zunaj družine. Lahko pa močno izboljša družinske interakcije. Na primer, ko otrok reče »dobro jutro, očka«, v resnici ne misli »s tem vas blagoslavljam z dobrim jutrom«. Njegov nenavedeni cilj je okrepiti povezavo z očetom. Torej, če se oče toplo odzove v naravi, se zgodi čudovit odboj in povezava se poveča.
Po drugi strani pa, če je oče moten na svojem telefonu in mrmra nizko "'jutro" nazaj sinu, se obrne stran. Takšne dosledne reakcije odnosa ne bodo izboljšale. Zdaj pa si predstavljajte, kaj bi se zgodilo, če bi oče rekel: »Dobro jutro? Dobro jutro bi bilo, če bi sinoči pospravili svoja oblačila! " To bi se obrnilo stran, kot udarec nazaj na teniško igrišče.
Podobno, če se deklica vrne iz šole v stresu in vznemirjenosti zaradi novega učitelja, novih sošolcev ali dela in se o tem pogovori z bratom, se poteguje za povezavo. Bratova odločitev je, da sprejme ponudbo in odgovori s potrjevalnim in empatičnim odzivom, ki bo utrdil še eno opeko v stolpu njihove partnerske zveze. Po drugi strani pa bi neučinkovit, raztresen odziv lahko škodoval rasti njune zveze. Odgovor "no, len si in nisi dovolj predan šoli" bi lahko dal avtoritativni nasvet njenega brata, vendar ne bo dobro izboljšal odnosa med bratom in sestro.
Starši, otroci in bratje in sestre lahko vsak dan izmenjajo deset ponudb. Vsak lahko veliko prispeva k izboljšanju in izboljšanju odnosa, če je pravilno obrnjen. Včasih je težko razumeti pogovore kot ponudbe za povezavo. V resnici so divjaki na sodišču družinske dinamike, na katere se lahko družinski člani odzovejo pozitivno ali negativno. Njihove odločitve ne bodo vplivale samo na zadevo, o kateri se razpravlja, ampak na njihove dolgoročne odnose.
Kdo tenis?
