Naša hči se je ločila od družine

Iz ZDA: Naša 21-letna hči je nedavno meni in mojemu možu povedala, da se ne počuti blizu z našo družino in je v tem trenutku vseeno. Moja hči je najmlajša in ima starejšo sestro (tri leta starejšo). Z možem sva se leta 2003 preselila iz Bostona v Dallas. Čeprav se dekleti nista želeli preseliti, sta si sčasoma ustvarili prijateljstvo. Najstarejša hči je bila zelo pregovorna glede prehoda, naša najmlajša pa ne. Videti je bilo, da se je prilagajala, ker si je ustvarila prijatelje. Ko pa je vstopila v srednjo šolo, se je umaknila predvsem z očetom. Med obroki kljub številnim poskusom, da bi jo izvlekli in jo vključili v pogovor, ne bi govorila. Številna prizadevanja tako mene kot moža, da bi ugotovili, kaj je bilo narobe, vendar neuspešno.

Na koncu me je v srednji šoli vprašala, ali se lahko koga profesionalno vidi. Bili smo srečni, ko se ji je zdelo, da se mora z nekom pogovoriti o izzivih, s katerimi se je soočala z vgradnjo. Vse se je zdelo dobro, dokler ni prišla poleti po prvem letniku na fakulteti v Bostonu. Vrnila se je k svojemu slovesnemu in oddaljenemu vedenju. Po vrnitvi v šolo semestrskega leta je bila videti srečnejša in je vsaj enkrat na teden klicala. Mislili smo, da je bolj vesela, ker nas ni, in da nas globoko v sebi sovraži, ker se selimo, vendar nikoli ne izrazi svojega neodobravanja.

Z možem sva jo prejšnji teden poleti obiskala v Bostonu in ravno takrat nama je skupna prijateljica sporočila, da je izrazila, da se nama ne zdi blizu in da ji ni vseeno. Zmedeni smo in ne vemo, kam iti od tod. Vemo, da nas ima hčerka rada, vendar menim, da smo med selitvijo zamudili, da nismo zadovoljili njenih potreb, zdaj pa je polna zamer. Pomoč
Enkrat nazaj

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Prepričan sem, da je to za vas strašno boleče. Toda najpomembnejše, kar ste rekli, je, da veste, da vas ima hči rada. Čeprav se zdi, da je družinska zgodba taka poteza, ko so bila dekleta mlada, osnova za njeno nesrečo, nisem prepričana, da je temu tako. Takrat je bila tako mlada in težave so se kasneje pojavile v srednji šoli - čas, ki je za mnoge otroke težak. Kot mnogi otroci tudi ona z vami ni delila, kaj jo dela tako nesrečno. Kot mnogi starši tudi vi niste vedeli, kako jo izvleči. Čeprav to v resnici ni pošteno, se ji lahko nezavedno zameri, ker se vam zdi, da takrat niste razumeli, kaj potrebuje, in ji niste mogli pomagati. (To je samo ugibanje, ki bi ga raziskali, če bi bila na terapiji.) Ko bo dozorela, bo razumela, da je bila situacija bolj zapletena od te.

Ne preseneča me, da je v Bostonu srečnejša. Za mnoge mlade je pobeg iz domačega kraja način za nov začetek. Družinska zgodba je tudi, da je bila v Bostonu srečna, zato ima pozitivne povezave s tem, da je tam. Na fakulteti je imela priložnost spoznati nove prijatelje, ki je ne poznajo kot tistega nesrečnega otroka, ki so ga v srednji in srednji šoli ustrahovali ali ga nevidno videli. Postane jaz, kakršna si želi.

Njen odklop od vas je morda za vas boleč, vendar je tudi povsem normalen. Ugotavlja, kdo je. Ljubim jo. Zelo jo ljubim. Ne pritiskajte nanjo. Prihaja iz ljubečega doma. Verjetno se vam bo vrnila, ko se bo povečala njena samopodoba in bo bolj samozavestna vase. Proslavite njene uspehe. Bodite zraven, če pokliče v stiski - ne z nasveti, ampak z zagotovili, da veste, da je dovolj pametna, da ugotovi, kaj mora storiti. Imejte zaupanje, da ste jo vzgajali z ljubeznijo in iz dobrega doma.

Želim ti dobro.
Dr. Marie