Zakaj je konflikt odličen za vaše razmerje in kako ga narediti konstruktivnega
Nancy Gardner, psihologinja, ki je specializirana za pari in ima certifikat za čustveno usmerjeno terapijo.
Konflikt je lahko tudi odličen za vaš odnos. "[Vsak konflikt je priložnost za rast in zdravljenje," je dejala Derhally, specializirana za pare in usposobljena za Imago terapijo odnosov. Ko pari konstruktivno rešujejo konflikte, je to priložnost, da bolje razumete partnerja in se zbližate, je dejala.
Gardner je navedel raziskavo Johna Gottmana, ki je pokazala, da so se tudi nekateri pari z dobrimi, trajnimi zakoni pogosto pogovarjali. Ključna je bila njihova "sposobnost popravljanja po konfliktu."
Derhally svojim strankam vedno reče, da je kako se boriš, kar vse naredi pomembno. Spodaj sta z Gardnerjem delila svoje predloge, kako narediti konflikt konstruktiven - in se približati, namesto da bi se ločili.
Vzemite timeout.
Če se počutite borbeno, ustavite in se strinjajte, da se po konfliktu vrnete po tem, ko se umirite, je dejal Derhally. Nadaljevanje prepiranja, ko ste bili sproženi, samo stopnjuje konflikt. "Ko ste čustveno reaktivni, del možganov, ki se sproži - možgansko deblo - je del, ki je namenjen našemu preživetju." To pomeni, da ne delate z logičnega mesta. In zagotovo boste rekli škodljive stvari, ki jih boste obžalovali.
Ogledajte si, kaj govori vaš partner.
Derhally je predlagal, da pari uporabljajo "zrcaljenje", ključno sestavino Imago odnosne terapije. "Zrcaljenje v bistvu ponavlja tisto, kar je rekel vaš partner, ne da bi si vsiljevali lastno presojo ali razlago." To ustvarja varen prostor, da se vaš partner počuti slišanega, je dejala. Zrcaljenje zahteva dobre spretnosti poslušanja in v tistem trenutku ne izrazi svojega mnenja, je dejala. Namesto tega vsak partner preklopi naprej in nazaj, pri čemer je pošiljatelj (pove, kaj morate povedati) in prejemnik (to zrcali nazaj).
Sočustvujte in potrdite svojega partnerja.
Po Derhallyjevem mnenju gre za dve ključni komponenti Imago odnosne terapije. Validacijo je opredelila kot "osmišljanje partnerjevega sveta, tudi če se z njimi ne strinjate." Na primer: "[Ni] smiselno, da ste me zjutraj zaskočili, ker ste bili ta teden v službi pod tako velikim stresom." Čeprav ni v redu, da vas je partner priskočil, to v odnos vnese razumevanje, je dejala.
"Empatija je, ko poskušate stvari videti iz partnerjevega pogleda, namesto samo iz svojega." To spodbuja povezavo. Derhally je delila ta primer: vaš partner ni odnesel smeti, ker je izčrpan. Rečete si: »Jane se zadnje čase res težko ukvarja z delom. Odnašanje smeti je verjetno zadnja stvar v njenih mislih; nocoj se mora samo sprostiti in sprostiti. "
Izogibajte se obrambi ali kritičnosti.
"Vsakič, ko kritizirate partnerja ali se obrambite, ko se z vami pojavijo težave, odprete vrata konfliktu, ki bi lahko postal zelo neprijeten," je dejal Derhally. Namesto tega vadite "empatično asertivnost": Izražajte svoja čustva, ne da bi bili kritični ali obrambni.
Po Derhallyjevem mnenju namesto da bi rekel: "Vedno si tako nespoštljiv in neodgovoren, če ne misliš, da me pokličeš, ko boš pozen!" recite: "Bil sem prizadet, ko me niste poklicali, ko boste zamujali."
Dejala je, da imata obe izjavi isto poanto. Vendar slednje pomaga razmerju. Drugemu partnerju pomaga, da je bolj dovzeten za poslušanje in razumevanje vašega sporočila.
Opazite svoj vzorec in se o njem pogovorite.
Raziskave so pokazale, da obstaja vzorec konfliktov večine parov, je dejal Gardner. Skupni vzorec vključuje enega partnerja, ki se premika proti svojemu partnerju ali mu sledi, drugi partner pa se umakne. Bolj ko en partner zasleduje, bolj se drugi umika in ustvarja cikel.
Gardner je predlagal, da opazite vaš vzorec in ga komentirate. To "pomaga parom, da se izogibajo ponavljajočim se negativnim ciklom." Na primer, ko se začne, lahko par reče: »Oh, gremo spet. To je naš vzorec. Prosim vas, da ste z mano in se počutite negotovo, ali me imate radi. Samo nekaj časa poskušate preživeti na vrtu, v katerem vem, da uživate. Toda bojite se, da bi lahko prizadeli moje občutke, zato se odmikate od mene, da ne bi rekli napačne reči. "
Z drugimi besedami, ena oseba ni kriva, je dejal Gardner. Namesto tega gre za vzorec oboje partnerji ustvarjajo.
»Če se bolj umaknjena oseba spomni, da njen partner potrebuje zagotovilo, da je ljubljena, potem lahko ustavijo vzorec. Če lahko bolj zasledovalni partner reče, da je v redu, če njen partner nekaj naredi sam. Toda [ona] mora vedeti, da je ljubljena, tudi to lahko spremeni vzorec. "
Nič v primarnih čustvih.
Ko pride do konflikta, raziščite svoja lastna čustva in potrebe, je dejal Gardner. Na primer, vaš zakonec načrtuje načrte brez vas. Počutite se jezni in izpuščeni. Po besedah Sue Johnson, avtorice knjige Drži me močno in ustanoviteljica čustveno usmerjene terapije, vaša jeza je sekundarno čustvo. (Jeza partnerje tudi odriva.)
Kot je opozoril Gardner, je po Johnsonovem mnenju ključ do izgovarjanja na konflikt iskanje primarni čustva pod jezo in jih deliti s partnerjem. " Torej pod vašo jezo bi lahko bil prizadet in občutek, da je kaj drugega pomembnejše od vas. Ko to delite s partnerjem, ste ranljivi in mehkejši, je dejala. In vaš partner vas bo morda slišal. To ustvarja priložnost za povezavo. Vaš partner vas lahko prepriča, da vas imajo radi in ste zanje pomembni. Še vedno bi lahko nadaljevali svoje načrte. Ne boste pa čutili, da niste pomembni (ali ljubljeni).
Še enkrat, vsak par ima konflikt. In to je priložnost, da se zbližate. Ključno je konstruktivno krmarjenje po konfliktu. Če pa je vaš konflikt preveč za obvladovanje, poiščite strokovno pomoč, je dejala Derhally. "To lahko naredi veliko razliko."
