Iščem starejše sestrske figure, da oblikujem prilogo k

Živjo, sem 20-letno dekle. Pišem, ker zlahka oblikujem otrokove navezanosti na ženske, starejše od mene. Ko sem bil star 17 let, sem bil v programu IOP za prehranjevalno motnjo / fobijo v bruhanju. Moja psihologinja je bila 28-letna ženska. Sprva nisem veliko mislil nanjo. Potem smo naredili terapijo z izpostavljenostjo moji fobiji na bruhanje in stvari so se spremenile. Bojim se, da bi vrgel pred ljudi. odšli smo v naseljeno območje in hotela je, da se pretvarjam, da bom kmalu vrnil, in sem zavrnil. Bilo mi je preveč čudno. Namesto tega je storila in rekla, da moram gledati. Bilo mi je izjemno neprijetno in hotel sem pobegniti. Bilo mi je nerodno zanjo. Videla je, kako mi je neprijetno in ustavila sva se. Teden ali dva po tem nisem mogel vzpostaviti očesnega stika z njo. Potem pa sem se naenkrat močno navezal nanjo. Mislil sem, da je super lepa, gledal sem nanjo in jo zelo občudoval, želel sem njeno pozornost, želel sem vedeti o njenem resničnem življenju, želel sem biti njen najljubši bolnik, hotel je, da me zdravi z majhnim otrokom. Včasih sem bil celo ljubosumen, kako se bo obnašala do dejanskih majhnih otrok. Bil sem odvisen od nje in sem jo želel ob vsakem obroku, ko sem se moral soočiti s svojimi strahovi. A hkrati je tudi mene spravila živčno, ker sem hotel, da sem ji všeč. Naj poudarim, da to nikakor ni bilo spolno ali romantično. Najboljši način, da ga opišem, je otroški. Kot, kako se majhen otrok drži starejšega otroka, ki jim je všeč. In ko nisem mogla več k temu zdravniku, sem bila tako razburjena. Jokala bi ob misli nanjo in sanjala o njej. Poiskal bi jo po spletu. Ampak sem ga prebolel. Potem, ko sem bil star 19 let, sem se pridružil kolegijskemu oddelku za EMS. Napis je bil starejši na moji fakulteti in takoj sem jo začel gledati in jo močno občudovati. Tudi jaz sem mislila, da je super lepa. Želela sem njeno pozornost in pohvale ter prijateljstvo. Hotel sem, da me vzame pod svoje okrilje. Še vedno. To so najbolj opazni računi. Zakaj torej to počnem? (Imam teorijo, vendar sem na meji besed).

Odgovorila Kristina Randle, doktorica znanosti, LCSW, 24. januarja 2020

A.

Ne da bi vedeli veliko več o svoji osebni zgodovini, je zelo težko odgovoriti na svoje vprašanje, zakaj. " Z omejenimi informacijami lahko dam le splošne informacije.

Ko je vaš terapevt vrgel v javnosti in to kljub zadregi, ki jo je morda povzročila, ste morda čutili, da je bila to velika žrtev z njene strani. Njena žrtev je morda povečala vaše intimne občutke do nje do te mere, da ste zaljubljeni vanjo. Zanikali ste, da je šlo za romantično ljubezen, a četudi se vam ne zdi, da se je, se je vseeno morda zgodilo.

Podobna situacija je lahko za posameznika v oddelku za sistem za spremljanje okolja. Morda je storila nekaj, kar se vam je zdelo vredno pozornosti, in povečala vašo pozornost ali ljubezen do nje. Priznali ste, da ste jo zelo občudovali. Zdi se vam privlačna. Želite njeno pozornost in prijateljstvo. Zdi se, da je to še en primer, ko se zaljubiš v nekoga, četudi temu ne rečeš tako.

Zdi se, da ljubezen, ki jo čutite do teh posameznikov, presega običajne elemente ljubezni, ki jih človek vidi v odnosu. Zdi se, da ste postali obsedeni ali vezani na te posameznike. Za to obstajata dve možni razlagi.

Kar zadeva vašega terapevta, bi to lahko bil primer prenosa. V nastavitvah svetovanja so časi, ko stranka razvije močne občutke do svojega terapevta. Ko terapevt razvije močne občutke do svoje stranke, se to imenuje kontra-prenos. Prenos vključuje nezavedne občutke, ki se prenesejo na drugega pomembnega posameznika, v tem primeru vašega terapevta. Ti občutki so lahko ljubezenske, spolne ali negativne narave. Ti občutki so lahko iracionalni, močni in lahko motijo ​​odnos med stranko in terapevtom.

Narava prenosa je pogosto povezana s preteklimi odnosi. Kot otroci imamo pozitivne ali negativne navezanosti na negovalce. Pretekli odnosi z našimi negovalci lahko vplivajo na odnos z drugimi na svetu. Če so bili ti odnosi pozitivni in podporni, potem je odnos do drugih pozitiven in zdrav. Če so bili ti odnosi moteči ali negativni, so lahko odnosi z drugimi težki in problematični. Možno je, da ste prekinili zgodnje navezanosti in to lahko pojasni, zakaj se nagibate k posameznikom, ki se vam zdijo pozorni.

Kar zadeva vašo navezanost na delavca EMS, to ne bi spadalo v kategorijo prenosa, ker ni terapevtsko razmerje. Še enkrat, morda nekaj iz navezanosti v zgodnjem otroštvu vpliva na vaše odnose in povezovanje z drugimi.

Pomembno je omeniti tudi, da se posamezniki, ki se nagibajo k fiksaciji in nezdravi navezanosti na druge na svetu, včasih ukvarjajo z zalezovanjem. Zalezovalke pogosto zasledujejo predhodne znance, pogosto strokovnjake za duševno zdravje. Mnogi imajo med drugimi tudi mejno osebnostno motnjo.

Posamezniki z mejno osebnostno motnjo so pogosto čustveno intenzivni, nestabilni in se zelo bojijo zapuščenosti. Raziskovalci teoretizirajo, da ta strah pred opuščanjem izhaja iz nestabilnih zgodnjih navezanosti, v katerih se nagibajo k nihanju med malikovanjem drugih in negativnim čustvenim občutkom do sebe in drugih.

Ne predlagam, da ste zalezovalec, vendar ste se udeležili številnih vedenj, ki so skladna s posamezniki, ki nadaljujejo z zalezovanjem. Eno je, da ste postali obsedeni in vezani na te posameznike. Druga stvar je, da ste porabili čas za njihovo sledenje v spletu. Morda ste to storili zaradi ljubezni, ki ste jo čutili do njih, ali zaradi drugega razloga.

Način, kako se navežete na druge in postanete odvisni od njihove pohvale in pozornosti, je zunaj norme. Ker se tega problema zavedate, si ga lahko prizadevate spremeniti. V preteklosti ste že bili na svetovanju, vendar ni jasno, da ste trenutno na zdravljenju. Če ne, bi morali biti. Lahko poskusite sodelovati s terapevtom, ki je specializiran za dialektično vedenjsko terapijo (DBT). Morda bo pomagalo odpraviti te nezdrave navezanosti, ki jih resnično tvorijo s starejšimi posamezniki.

Še enkrat ne morem natančno odgovoriti, ker ne poznam vaše osebne zgodovine. Moj odgovor je splošen in temelji na minimalni količini posredovanih informacij. Upajmo, da lahko to težavo rešite z osebnim terapevtom. Veliko sreče z vašimi napori. Prosim poskrbi.

Dr. Kristina Randle