Nočem biti v breme ljudem

Sem potrt, vendar želim vedeti, ali je z mano kaj duševno narobe? Nikoli prej nisem prosil ali imel poguma, da bi poiskal pomoč, predvsem zato, ker ne želim biti v breme ljudem in čutim, da moj 'problem' (če ga imam) ni pomemben.

Moja glavna težava je v tem, da mi primanjkuje samozavesti, šele pred kratkim lahko vodim "priložnostni" pogovor, vendar je še vedno neprijeten. Čeprav imam prijateljice, so le dekleti in jaz sem lahko samo takrat, ko smo večinoma sami. Vedno trikrat pomislim, kaj bom rekel nekomu, če ga ne poznam dobro, in tudi potem, ko to rečem ... v mojih mislih se ponovi in ​​počutim se neprijetno, čeprav to, kar sem rekel, morda ni je bilo neprijetno ali smešno.

Vse življenje sem ljudi občudoval zaradi njihove samozavesti, še posebej, če so grdi ali drugačni. Vedno razmišljam o razlogih, zaradi katerih sem nedružaben ali pa se držim pri sebi.

Prvo bi bilo, da je bil moj oče nasilnik, zlorabil je vsakega izmed mojih bratov in sester (4 brate in 2 sestri) in mojo mamo (med nosečnostjo in več), razen enega brata in sestro, ker ima kronično bolezen in bolnišnico bi ob pregledu zaslišala svoje modrice ali poškodbe.

Naša družina živi v mestu, ki je bilo v glavnem polno belih kristjanov / ateistov in ni imelo kulturne raznolikosti. Moja družina je muslimanka (oče je bel in mati Iranka), oče pa je sprejel islam. Nima srca in je islam uporabljal (še vedno uporablja), da bi se negativno prebil skozi družbo. On in moja mama sta ločena od mojega 1. ali 2. leta in nanj nimam nobenih spominov.

S fantom ne morem imeti tesnih odnosov in me zanima, ali je to zaradi moje preteklosti ali je za to sploh razlog. Kadarkoli sem v bližini nekoga, ki mi grozi, mi je všeč ali pa preprosto ne dobim dobre vibracije, grem tiho in ne morem govoriti in odgovarjati s kratkimi in odkritimi odgovori, izrazi obraza ali ničesar. Zadnja tesna zveza, ki sem jo imel, je bila pred približno štirimi meseci in je trajala približno dve leti, zdaj pa ga ni več, popolnoma sem potrta in ne delam več, ne grem ven in sem razpoložena z vso družino. In mislim, da me vsi okoli mene opazujejo.

Ne spoštujem svoje mame. moja sestra je pred kratkim slekla šal in zdaj hodi v pube in klube, ne vem pa, kaj še počne. Moj brat je poročen z nekom, s katerim ni zadovoljen, a je preveč prijeten, da bi se postavil zase. Moj drugi brat nas (družino) krivi, da smo odrinili dekle, s katero se je hotel poročiti, in zdaj ni sam in obsoja vse. Moj drugi brat je samosvoj in se ne zaveda svojih dejanj. In moja druga sestra je najbolj sebična, nevedna oseba, ki sem jo kdajkoli srečala. Edino znanje moje mame je v njenih izkušnjah, to sta religija in materinstvo. Kljub temu ne morem govoriti z njo, ker preprosto preprosto ne razume in je preveč nevedna, kot mnogi ljudje, ki jih poznam, da bi razumela, kaj rečem. Edini ljudje, ki imajo enako inteligenco na moji ravni, je fant, s katerim sem bil, ta drugi fant v moji šoli in bog. Ali je neizogibno, da je moja družina slaba z odnosi samo zato, ker se starši niso obnesli?

Čutim, da se bo svet kmalu končal, in ne vidim smisla v prizadevanju, da bi prišel daleč. S svojimi bratranci, ki sem jih pravkar spoznal (s strani mojih očetov), ​​zdaj ne morem govoriti zaradi družinskih zapletov.

Zaljubljen sem med dve strani, ko sem na ruti, sem tih, skromen, primanjkuje samozavesti in se preveč zavedam svojega videza. Ko ne nosim rute, sem mehurčkast, srčkan, bolj razkrivam svoje telo in čutim, da lahko počnem, kar hočem. Nočem sneti šal, a z njim mi nekaj manjka.

Vsako noč imam veliko sanj in z njimi delam pesmi, vendar so te sanje zelo grafične in me motijo. Vedno, ko jih imam, grem k mami, da jih razložim, toda to je edini čas, ko se pogovarjam z mamo. Zadnje sanje sem imel o koncu sveta.

Čutim, da me nihče ne ceni. In sprašujem se, zakaj sem takšen, ko sem bil še premlad, da bi se spomnil česar koli motečega ali kaj vplival na očete. Če bi že moral biti normalen otrok v svoji družini.

Želim samo vedeti, kaj je narobe z mano, če je kaj narobe ali če samo pretiravam.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 30.5.2019

A.

Imate zapleteno življenje, zato pripovedujete zapleteno zgodbo. Verjetno v pismu ne morem obravnavati vseh vaših pomislekov, morda pa vam lahko dam začetek.

Živite v dveh svetovih (ruta na glavi in ​​nobena ruta), vendar se vam ne zdi, da spadate vanjo. Opravili ste tisto, kar se imenuje »seznanjanje«. Psihološko ste z ruto sestavili način življenja na svetu. Ko nosite šal, se obnašate na način islama. Ko ga snamete, se počutite bolj svobodno raziskovati svet, ki je všeč vaši sestri. Moja domneva je, da se vam zdi, da ne morete zmagati. S šalom se počutite nerodno in ne morete biti družabni. Toda brez tega se počutite krive. Eden od načinov, kako obvladati napetost, je, da se počutite boljše od vseh drugih. Ker pa ste tudi občutljivi, se zavedate, da vaša mnenja o skoraj vseh drugih, razen o Bogu, verjetno niso poštena.

Če želite odgovoriti na eno od številnih vprašanj, svojega očeta morda niste poznali osebno, poznate pa ga po ugledu. Zdi se, da se vsi vaši starejši bratje in sestre še vedno odzivajo na njihov precej daljši in škodljiv odnos z njim. Niso imeli pozitivnega vzornika za zveze in tudi za vas niso mogli narediti pozitivnega vzornika. Na ta način je vaš oče še vedno zelo prisoten v vaši družini.

Zastavljate pomembna in zelo zapletena vprašanja. Borite se s tem, da bi sebi našli udobno identiteto. Čeprav je za vas zaradi preteklosti težji boj, je vseeno običajen in pomemben del odraščanja.

Mislim, da bi bilo koristno, če bi našli terapevta, ki je specializiran za medkulturna vprašanja. Ja, takšni ljudje so. Nobenega razloga ni, da bi morali sami odkrivati ​​vrste rešitev, za katere so drugi, ki hodijo v vaših dveh svetovih, že ugotovili, da so v pomoč. Terapevt, ki deli dve kulturi, vam bo lahko dal podporo in usmeritve, ki bodo za vas bolj smiselne. Prosimo, prosite zaupnega učitelja ali zdravnika za imena verjetnih terapevtov. To je ne "breme". Njihova naloga je pomagati otrokom, kot ste vi.

Upam, da to malo pomaga. Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 4. decembra 2009.