Kako konflikt je lahko konstruktiven

Popolno razkritje že dolgo veljam za izogibanje sporom. Kredite se tako, da ste mirovnik Tehtnice, ki hrepeni po harmoničnih odnosih, in nekdo, ki je odraščal v gospodinjstvu, kjer so bili povišani glasovi redki. Posledično se nisem naučil, kako graciozno krmariti po vodah nasprotnih stališč. Pogosteje bi se "šel zraven" in se vzdržal zibanja čolna, da se ne bi prevrnil v čustveno nevihtnem morju. To so bile tudi korenine dolgotrajne soodvisnosti, ki me je pripeljala do odnosov, v katerih sem pogosto skušal ugotoviti, kako ohraniti mir in ohraniti vse srečne. Zaman naloga, tudi za kariernega terapevta.

Ob vsem tem v mislih še vedno obstajajo trenutki, ko se s starši ne bi strinjal. Spominjam se srečanja z očetom, ki je sosedovega fanta spodbudil k fizičnemu napadu, ko ga je drugi otrok klical. Bil sem zgrožen, ko je to storil, in samozavestno odhitel iz hiše. Kot dvajsetletni pacifist sem ga vprašal, s kakšno pravico mora tujim potomcem povedati, naj jih odvlečejo in udarijo, ko mu fizično ne grozijo. Očetov odgovor je bil: "Za moške obstaja drugačen etični kodeks." Trdil je, da bi bil, če se ne bi postavil zase in pokazal svoje premoči, še naprej tarča. Tega nismo nikoli rešili, čeprav sem se sčasoma vendarle vrnil domov.

Resničnost je taka, da imava vsak svojo perspektivo o tem, kako bi moralo biti življenje in kako naj tisti, s katerimi ga delimo, razmišljajo in delujejo. V mnogih družinah konflikt postrežejo tako redno kot večerni obrok in morda ob večernem obroku. Ljudje se med seboj ne strinjajo glede tem, ki vključujejo politiko, spol, vero, etiko, človekove pravice, suverenost telesa, denar, pravice živali, način vzgoje otrok, mir in socialno pravičnost ter njihov najljubši okus sladoleda. Nisem prepričan, da bi ljudje tako glasno zagovarjali svojo izbiro sladkarij.

Zakaj se ljudje izogibajo konfliktom?

• Strah pred zavrnitvijo
• Strah pred čustvenim ustrahovanjem
• Strah pred fizičnim napadom
• Strah, da bi me mislili kot na čudno osebo.
• Lahko vodi do nasilja in vandalizma nad lastnino.
• Lahko povzroči smrt, tudi kot naključen in nenamerni dogodek.

Obstaja prostor za zdravo razpravo, kjer se delijo ideje in gojijo nove rešitve. Besede, "ali ste pomislili ..?" Ali "kaj pa ..?" So koristna orodja za spodbujanje boljše komunikacije in trdnih odnosov. Mislim, da gre za "iskanje rešitev" in ne za reševanje problemov. Če gre za win-win, služi vsem. Ljudje se ne morejo strinjati, kadar v domu ali na delovnem mestu vlada kultura zaupanja, ko ne verjamemo, da bi kdo prišel po nas. Pripravljenost izraziti svoja prepričanja na spoštljiv način, ki ne škoduje drugim, se krepi za vse vpletene strani.

Dandanes je velika polarizacija. Vsaka "stran" je ugotovila, da ima prav, drugi, ki se ne strinjajo, pa se ne samo motijo, ampak je zaradi tega manj vreden vljudnosti. Imam močna mnenja, ki se nagibajo v levo, a kljub temu lahko vidim, kar se mi zdi utrjeno in škodi vrednotam človeštva, ki jih nosi. Menim, da bi, če bi živel življenje te osebe, me naučili, kaj je, bil potopljen v določene standarde in okrepitev, verjetno mislil, čutil, govoril in delal iste stvari.

Pred kratkim sem se udeležil in poučeval na konferenci v Aleksandriji v Virginiji, imenovani Interfusion, in se udeležil delavnice Creative Conflict: Turnning Conflict In Creation and Co-Creativity, ki jo je vodila mag. Taber Shadburne. To je opisal na ta način:

»Konflikt običajno razumemo kot težavo, ki se ji je treba izogniti, ki je nevarna ali uničujoča za našo bližino z drugimi. A to je samo zato, ker se še nikoli nismo naučili, kako jasno prepoznati konflikte in jih spretno uporabiti. S pravilnim razumevanjem in uporabo zavestnega pogovora lahko konflikt razumemo kot močan vir ustvarjalnosti. Konstruktivno ga lahko uporabimo za ustvarjanje vedno bolj poglabljanih stopenj povezanosti in sodelovanja. "

Izvajali smo partnersko vajo, v kateri smo postavili vse, kar je treba in ne bi smelo soditi do sebe ali drugih v življenju. Moja je tekla po boljši samooskrbi, postavljala ustrezne meje in se odpovedovala presoji. Zasliševanje drugih zaradi njihovih političnih prepričanj, pomanjkanje samooskrbe, pričakovanje, da bom poskrbel zanje, je teklo drug ob drugem. Spraševal sem se, kaj bi se zgodilo, če bi vzel 'bi se moral hitro'. Bi se še vedno odločil najbolje? Hudomušno sem pomislil, kako boljše bi bilo življenje vseh, če bi storili, kar sem (po moji neskončni modrosti) svetoval. Moj pouk iz predavanja je bila misel, da vsi „naj“ in „moči“ v našem življenju ponavadi odvračajo od iskrene, srčne razprave. To je kraj, kjer se lahko pojavijo nove ideje.

Neproduktivni konflikt po Taberju je bil, da gre za argument o tem, čigava razlaga resničnosti je pravilna in čigav "bi moral" bolj velja. Ustvarjalni konflikt nam omogoča, da gremo iz srca v srce namesto iz glave v glavo. Veliko raje imam to možnost. Povedal je nekaj podobnega, da imamo pravico, da hočemo tisto, kar hočemo, nimamo pa pravice do tega. Drugi imajo enako pravico, vendar jih nimam dolžnosti zagotoviti.

Kako lahko naredimo inventuro in smo v integriteti, ko se sredi nestrinjanja?

• Zavedajte se naše motivacije: ali želimo, da se druga oseba zmoti ali jo sliši?
• Preden spregovorimo, premislite in dihajte.
• Prisluhnite z ušesi srca, z namenom biti navzoči in ne razmišljati nekaj korakov naprej o našem odzivu.
• Upoštevajte, na katere gumbe pritiska nesoglasje, in se odločite, ali želimo, da ima ta oseba dostop do njega.
• Če ste v želji, da bi klicali ali kako drugače poniževali nekoga zaradi njegovih prepričanj, se vprašajte, ali je to produktivno ali uničujoče.

Prijateljica kantavtorja Annabella Wood je napisala pesem z naslovom. "Ne želim se ne boriti," da opišem dinamiko v zakonu z ženo. Ko sem ga prvič slišal, je zagotovil stališče, da konflikt ni nujno uničujoč in je lahko dejansko pozitiven način gledanja na življenje skozi sočiva druge osebe.

"Mir ni odsotnost konfliktov, temveč prisotnost ustvarjalnih alternativ za odziv na konflikt - alternativ pasivnim ali agresivnim odzivom, alternativ nasilju." - Dorothy Thompson