Ne želite biti v zvezi?

Odraščal nisem nikoli mislil, da bom v dolgoročni zvezi. Mislil sem, da bom morda imel kakšnih fantov, a nič hudega, nikoli se nisem hotel poročiti, imeti otrok itd. Mislim, da je bil del tega tudi način moje vzgoje - starši nikoli niso želeli, da bi bil odvisen od moškega in svojih mama je bila precej odločna feministka, ki me je odvračala od tega, da bi se zapletla s fanti. Tudi ko sem se postarala, pogosto ni odobravala mojih odnosov. Toda bolj kot to so poudarili, da bi moral poskrbeti zase in me postaviti na prvo mesto. Pomagalo mi je biti samostojen in ciljno naravnan, včasih pa se vprašam, ali me je to tudi naredilo nekoliko sebičnega in neprimernega za zveze.

Kljub temu vidim korist v tem, da imam nekoga in se zavežem. Racionalno mislim, da je "to dobra ideja, to bi moral storiti". Tudi jaz sem se čustveno navezal in poskušal, da je uspelo. Imel sem eno dolgoletno zvezo približno treh let, ki se je končala v žalostnih, a prijateljskih odnosih. Čas sem preživel tudi sam. Nekateri so bili osamljeni, še posebej takrat, ko sem bil na novo zunaj zveze, a na splošno tudi sam delam dobro.

Zdaj sem približno eno leto z odličnim fantom. Je zelo usmerjen v odnose in zavezanosti in čutim, da sem se veliko naučil, ko sem bil z njim. Uživam v preživljanju časa z njim, mislim, da dobro sodelujeva in lahko drug drugega osrečujeta. Ampak kadarkoli se razburim z njim ali se sprtava, takoj pomislim, hudiča. V redu sem, če sem sam, to bi moral samo odrezati.

Poskušam se spomniti na dajanje in sprejetje odnosa, na to, da moram biti bolj potrpežljiv in trdo delati pri tem ter da imam resnično korist, če imam nekoga pomembnega v življenju. Ampak včasih se mi samo zdi, da morda nisem namenjena odnosom. Sem resnično racionalna oseba in čeprav lahko razumem, da bi lahko kdo trdil, da to preprosto ni prava oseba zame, imam občutek, da to ni to. Moja težava je bolj v tem, da moram racionalno verjeti, da bi to moral početi.

Mislim, da je moje vprašanje, poklicno, ali obstaja kategorija ljudi, ki niso primerni za zveze? In ne mislim na serijske morilce ali kaj podobnega. Ali odnose priporočajo psihični strokovnjaki? Ali gre zgolj za prednost?

Zanimalo bi me tudi, ali menite, da se bodo moji pogledi verjetno spremenili. Zdaj imam 27 let in vidim, da sem v življenju tam, kjer imam preživelo družino, aktivno družabno življenje, samske prijatelje itd. Zlahka z ljubeznijo gledam na samostojno življenje.

Hvala za vaš čas in pomoč. Na spletnem mestu sem prvič, vendar mislim, da je to zelo dragocen vir za ljudi, zlasti v trenutnem zdravstvenem okolju.

Odgovorila Kristina Randle, doktorica znanosti, LCSW, 29. 5. 2019

A.

Na splošno je zdravo biti v zvezi, čeprav to ni nujno. Carl Jung, švicarski psihiater, je menil, da se moški in ženska dopolnjujeta.

Glede na vašo specifično situacijo ni zdravo, če želite končati zvezo vsakič, ko se vidva prepirata. Zdravo je, da ne potrebujejo druga oseba v zvezi; veliko bolj zdravo je biti v zvezi, ker vi želim biti v njem, vendar razmišljati o tem, da bi ga končali vsakič, ko pride do boja, je nenormalno.

Del razlogov, zaradi katerih želite pobegniti iz zveze vsakič, ko pride do prepira, je morda v tem, kako ste bili vzgojeni. Zdi se, kot da vas je mama vzgojila v prepričanje, da samci niso zaželeni ali potrebni. Morda vam je vcepila misel, da moški nimajo veliko vrednosti, zato so, ko povzročajo tudi najpreprostejši "problem", "enostavno odveč". Ne potrebujete jih, zakaj bi se torej trudili z njimi. Dobro je, da lahko obstojate na svetu, ne da bi morali biti odvisni od drugih, vendar ste to idejo morda izpeljali do skrajnosti na način, ki vam lahko škoduje.

Drug razlog za razlago, zakaj si želite tako nenadoma končati zvezo, je morda ta, da posameznik, s katerim hodite, ni "pravi" za vas. Sumim pa, da je to bolj povezano s prvim razlogom, ki sem ga omenil, da zaradi tega, kako ste bili vzgojeni, imate malo strpnosti do "moških" in njihovih "težav".

Odnosi so po naravi težki. Združujejo interese, cilje, želje, ideje, mnenja, misli in podobno dveh ljudi. Odnosi zahtevajo tudi nesebičnost. Če ste predani posamezniku, s katerim ste, potem se za zvezo morda splača "boriti". Z »bojem« mislim, da boste v zdravem razmerju morali popustiti in stvari verjetno ne bodo šle vedno po vaši poti. Če pa občudujete, spoštujete, jo želite ali imate radi osebo, ki ste z vami, bi bili pripravljeni narediti te in druge žrtve.

Vprašali ste tudi o tem, ali boste v prihodnosti spremenili svoje misli in ideje. Odgovor je, da je odvisno. Če se spomnite časa, ko ste bili stari 17 let, potem obstaja velika verjetnost, da se tisto, kar ste takrat mislili ali se vam je zdelo pomembno, precej razlikuje od tistega, kar se vam zdi ali se vam zdi pomembno pri 27. Pri 17 letih ste verjetno imeli drugačne, manj obveščene ideje o svetu kot pri 27.

Če ste odprti za spreminjanje, raziskovanje novih idej in niste tesnobe, potem obstaja velika verjetnost, da se bodo vaši cilji v prihodnosti spremenili. Kar zadeva otroke, je na primer veliko takšnih žensk, kot ste vi, ki so odraščale v prepričanju, da ne bi nikoli želele imeti otrok. Nato se nekoliko postarajo, se poročijo, ugotovijo, da imajo »biološko uro« (resnično ali izmišljeno) in nenadoma so starši, ki trdijo, kako nezaupljivo je bilo, da so kdaj izjavili ali pomislili, da nimajo otrok. To je dokaj pogost scenarij. Bistvo je, da si v prihodnosti lahko in verjetno premislite o nekaterih vidikih svojega življenja.

Zanima me tudi, koliko tega, kar vaša mama verjame v moške in odnose, je prevladovalo nad vašim razmišljanjem? Koliko od tega, kar verjamete o odnosih, je razmišljanje vaše matere ali njegovo podaljšanje? Jasno si morate predstavljati, kakšne so vaše ideje o odnosih in kakšen je pravilen in zdrav način vedenja v odnosu. Pametno bi bilo, če bi svoja vprašanja in ideje nadalje raziskovali bodisi s samoanalizo bodisi s pomočjo terapevta. Nočete biti v situaciji, ko sabotirate dober in zdrav odnos z idejami ali vedenjem, ki ni vaše in je nepravilno in nezdravo. Upam, da to pomaga. Hvala za vaše zanimivo vprašanje.

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 27. oktobra 2008.