Poskusite to, da s partnerjem upočasnite boje
Takrat se sproži in prevzame naš "alarm za preživetje". Amigdala je ključna sestavina tega alarmnega sistema. Ta del možganov nenehno išče znake varnosti ali nevarnosti, pišeta dr. Susan Campbell in dr. John Gray Petminutno popravilo odnosov: hitro pozdravi razburjenja, poglobi intimnost in uporabi razlike za krepitev ljubezni:
Ker je preživetje njegova večja prioriteta, če alarm zazna tudi najmanjši znak nevarnosti, hitro prevzame nadzor in spremeni kemijo vašega telesa, da podpira takojšnjo samoohranitev. To je strogo dogovor "najprej streljaj, pozneje vprašaj". Alarm se odzove samodejno, nagonsko in brez vašega dovoljenja. Največkrat se sploh ne zavedate, kdaj je vaše pogovore prevzel ta primitivni del vaših možganov.
Ko se to zgodi, se tudi nehamo slišati ali skrbeti za ustvarjanje koristnih rešitev. Govorimo absolutno. Nikoli tega ne počneš! To vedno počneš! Izgubimo se v odzivu boj-let in zamrznitev. Drug drugega začnemo videti kot nasprotnika.
Na našega partnerja gledamo kot na „karikaturo - z značilnostmi, pretiranimi na najslabši način. Resnične osebe ne vidimo, ker gledamo skozi objektiv svojih strahov. Izgubili smo izpopolnjeno sposobnost višjih možganov, da bi videli zapletenost, zato se vidimo skozi lečo naših zgodb in stereotipov, «trdijo avtorji.
To se dogaja vsem nam. Neizogibno je, da se bomo razburili. Kar pa ni neizogibno, je konflikt, ki preraste v čustveno eksplozijo. Mi lahko posredovati.
Ključ je v premoru. V svoji izvrstni in izčrpni knjigi Campbell in Gray predlagata, da se partnerja dogovorita, da se ustavita, ko se bo eden (ali oba) sprožil. "Vsak poskus reševanja težave, ko sprožijo vas ali vašega partnerja, je kot poskušanje pogasiti požar z bencinom," pišejo.
Nadalje ugotavljajo, da je „točka zaustavitve vstaviti novo izbiro v tisto, kar je sicer samodejno pospeševalno zaporedje reaktivnih vedenj. Učite se prekiniti nezavedni vzorec. «
Predlagajo te nasvete:
- Spoznajte lastne zgodnje opozorilne znake sprožitve. Prvi znaki so fizični. Na primer, ko se razburite, boste morda začutili vozel v želodcu ali cmok v grlu. Ali pa se lahko treste, občutite otrplost ali začutite srce.
- Raziščite, kateri »F« (boj, let ali zamrznitev) običajno prevzame. Običajno človekov živčni sistem daje prednost enemu "F" nad drugim. Ko pa en "F" ne deluje, boste uporabili le drugega. Tu so primeri: boj vključuje zajezitev, jezo ali zamero; let vključuje zaskrbljenost, negotovost ali paniko; in zamrznitev vključuje občutek brezupnosti, sramu, zmedenosti ali ohromljenosti.
- Ko opazite, da vas ali vašega partnerja sproži, recite nekaj takega: "Moram se ustaviti," "Ali lahko za trenutek upočasnimo?" ali "Vzemimo si počitek." Vedno govori zase - svoje potrebe in občutke. Ne recite, "Ti je treba ustaviti. "
- Ko eden od vas da znak, se takoj ustavite, da razmislite o svojih občutkih in se umirite.
- Vsak dan vadite pavzo, tudi kadar vam je le malo neprijetno. S tem se boste lažje naučili slišati in se odzivati na partnerja.
Campbell in Gray prav tako predlagata, da pari podpišejo dejanski dogovor o premoru. Predstavljajo to pogodbo s šestimi točkami, ki vključuje več smernic za zaustavitev:
- Naš signal za premor je ____________ [primeri: »Moram začasno ustaviti« ali »Časovna omejitev«].
- Naloga vsake osebe je, da takoj, ko zazna reaktivnost ali znake, da je eden od nas sprožen, odda naš znak za premor. Naša naloga je biti pozoren na znake stiske in nato hitro poklicati k premoru.
- Ko dobimo signal za premor, bova oba nehala govoriti. Prav tako bomo prenehali z vsemi neverbalnimi reaktivnimi vedenji (kot so kotaljenje z očmi ali treskanje z vrati). Kadar je to mogoče, bomo drug drugemu zagotovili prijazna zagotovila o varnosti, za katere vemo, da so nam všeč (podporni dotik, objemi, pomirjujoče besede).
- Pogovorili se bomo in se dogovorili, kako dolgo je potrebno obdobje premora. Dolžino bo določil tisti, ki rabi največ časa za umiritev.
- Med obdobjem premora se bomo vsi pomirili in se prepričali, da smo na varnem - da čeprav se počutimo vznemirjene, v bližini res ni tigra. Pripravili se bomo na vrnitev in konstruktivno komunikacijo, da bi popravili to, kar se je zgodilo.
- Za izogibanje težavam ne bomo uporabili premora. Vrnili se bomo in popravili vsako razpoko, ki jo povzroči naša reaktivnost. Naša vprašanja si bomo prizadevali rešiti na pravičen način, ki bo ustrezal obema.
Podpisano,
______________________________________
______________________________________
Premor je težko narediti. Potrebno je veliko vaje. Je pa dragoceno in enostavno orodje, ki ga lahko uporabljate vi in vaš partner. Posebej močan je za upočasnitev konfliktov, tako da lahko ostanete povezani in pametno delate učinkovite rešitve, ki delujejo obema.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
