Obstaja takšna stvar, kot je preveč podpirati

Mi hromimo ljudi, ki so sposobni hoditi, ker se jih odločimo nositi. - Christie Williams

Pred leti sem imel dragega prijatelja, ki je iz različnih razlogov potreboval veliko podpore. Trudila se je, da bi našla pot iz temnega obdobja. Trpela je travme in tragedije - stvari, ki jih ne bi želela nikomur.

Njeno življenje je res spominjalo na vožnjo z vlaki. Prizadevalo jo je gledati, kako se bori, vznemirljivo, ko se bodo stvari spet vzpenjale in vznemirjale, ko se bodo stvari spuščale navzdol.

Ker sem jo poznal že skoraj celo življenje in ker sem jo imel zelo rad, sem se po najboljših močeh trudil, da sem bil vedno zraven, ko me je potrebovala. Sem nekdo, ki ve in ceni, kako pomembno je imeti ob sebi ljudi, ki podpirajo ljudi, ki ponujajo ljubezen in prijaznost, zlasti v času spopadov.

Včasih je biti zanjo preprosto pomenilo, da je sredi noči začela klic in se pogovarjala z njo. Včasih je pomenilo, da sem pustil to, kar sem počel, in se odpeljal k njej, da bi se prepričal, da je v redu. Bili so govori, solze in s tem so se pogosto razkrivale trde resnice.

Seveda ni bilo vse temno in turobno. Bili so tudi svetli trenutki in spomini. Bili so filmski maratoni in nočne tekme. Smeh je bil do solz. Veliko obrokov si je delilo in veliko skledo sladoleda požrli.

Kar sem dobil v zameno, ni bila enaka podpora. Ni bila oseba, na katero bi se obrnil v krizi, pa naj bo to manjša ali večja. Preprosto ni zmogla. Toda ta prijatelj mi je po drugi strani izkazal hvaležnost in iskreno ljubezen.

Nikoli nisem veliko razmišljala o dinamiki najine zveze, dokler v njenem življenju ni izbruhnila nova kriza, ki je stvari še enkrat pretresla. Začel se je cikel navzdol, z njim pa histerični telefonski klici, pozne nočne vožnje, drama za dramo. In skozi vse to sem počel, kar sem vedno, kar sem poslušal, pomagal, skrbel in izkazoval ljubezen.

Toda nekega dne me je takratni fant pogledal in rekel: "Nehaj s tem."

Bil sem zmeden. Ideja mi še nikoli ni prišla na misel. Ustaviti? Zakaj?

Pojasnil je več in njegova perspektiva je bila odpiranje oči. Videl jo je kot manj žrtev zunanjih okoliščin in bolj kot adrenalin, odvisen od drame in stvari, ki gredo narobe. Kot dokaz je navedel nekaj katastrofalnih odločitev, ki so bile ravno to: njene odločitve.

Vprašal je, kako lahko pomagam nekomu, ki v resnici sploh noče pomoči. Toda večinoma je menil, da to prijateljstvo moti moje življenje, dobro počutje in srečo. Nikoli prej nisem razmišljal o tem tako. In medtem ko je bil del mene jezen nanj - "Preprosto ne razume," sem si mislil -, se je z njim strinjal majhen del mene.

Kaj sem počel?

Resnica je bila, da so te pozne nočne klice in vožnje motile mojo zgodnjo jutranjo službo. Resnica je bila, da sem čas, ko sem jo poskušal podpirati in pomagati, odvzel stvarem v mojem osebnem življenju, ki so prav tako potrebovale mojo pozornost. Resnica je bila, da me je tako skrbelo, da sem njen stres nosil s seboj veliko več, kot bi moral. Počutila sem se žalostno in zaskrbljeno, bolj kot sem morala.

Resnica je bila, da je njeno življenje brez nadzora v meni povzročalo občutek brez nadzora. Stvar je bila v tem: ker sem bil tako zaposlen z vedno prijavami, sem se pozabil prijaviti pri sebi. Prvič sem resnično razumel, da se moramo, da bi podpirali druge, spomniti, da moramo najprej podpirati sebe. Potem ko me je to spoznanje prizadelo, sem veliko časa razmišljal o najinem prijateljstvu in začel stvari gledati v drugačni luči.

Da, ta prijateljica je imela veliko na krožniku, toda morda bi bil način, kako se je odzivala in obvladovala te situacije, boljši. Mogoče je potrebovala pomoč, ki presega tisto, kar sem ji lahko dal. Mogoče je morala začeti tako, da se je želela spremeniti in si pomagati.

Začel sem ugotavljati, da ne glede na to, kaj sem zanjo naredil vsa leta, koliko telefonskih klicev sem odgovoril ali ponudil pomoč, se v njenem življenju v resnici ni nič spremenilo. Imela je enake nujne primere in jih je ocenila vsaj z devetko po svoji Richterjevi osebni krizi.

Ko je bila ta resnica očitna, sem vedel, da se mora zgoditi premik. Začela sem delati samo tisto, kar se mi je zdelo prijetno. Nisem bil tam vsakič, ko me je potrebovala, a vseeno sem bil tam zelo veliko.

To ni bilo dovolj. Moj prijatelj je bil vznemirjen in prizadet. Ni mogla razumeti, zakaj se umikam, čeprav sem se po svojih močeh trudila razložiti. Bolj ko sem razlagal, bolj sovražna je postala. Bolj ko je postala sovražna, bolj sem se umaknil. Sčasoma se je razpoka med nami spremenila v ogromno prelomno črto, ki je ni bilo mogoče popraviti.

Ali smo se dolžni truditi po svojih najboljših močeh? No, ja - do neke mere. Vendar se moramo zavedati, da imamo najprej obveznost do sebe - do sreče, zdravja in duhovnega počutja. Če svojega časa, občutkov in energije ne spoštujemo, je tudi nihče drug ne bo.

Upam, da je moj prijatelj to ugotovil. Upam, da živi življenje z višjimi kot najnižjimi vrednostmi, več smeha kot solz in več veselja, kot je kdaj koli mislila, da je mogoče. In upam, da jo bo začutila, ko ji iz svojega kotička v vesolju pošljem izbruh ljubezni do nje.Upam, da razume, da je to najboljše, kar lahko zdaj naredim ... najboljše za oba.

Ta članek je priskrbel Drobni Buda.