Kako lahko malo prostora in časa pomaga zaceliti krizo v odnosih

»Preboleti bolečo izkušnjo je podobno prečkanju opic. Če želite iti naprej, morate nekoč spustiti. " - C. S. Lewis

Ko se znajdete v kakršni koli krizi odnosov, je še zadnja stvar, ki jo želite storiti, je, da se spustite. Konflikt z nekom, ki ga imate radi, pogosto povzroči, da želite storiti ravno nasprotno, še posebej, če druga oseba že dvomi v prihodnost razmerja.

Ko se počutimo ogrožene zaradi izgube nekoga, ki ga imamo radi, delujemo iz strahu. Naši hormoni stresa naraščajo, ko reagiramo s svojim nagonom za boj ali beg. Naenkrat se bolj držimo, več se pogovarjamo, delamo več in ne mislimo na nič drugega.

Vendar pa je z malo prostora in vpogledom zlahka videti, da tovrstna intenzivnost okoli negativne situacije deluje le za povečanje jeze in užaljenosti, ki jo občutijo obe strani.

Ko ste sredi krize in se borite, je zelo težko razumeti, da prav ta stvar, ki jo počnete, da bi rešili situacijo, dejansko vse poslabša.

Ko sem pred šestimi meseci spakirala malčka v avto in se odpeljala od moža, sem popolnoma verjela, da se ne bom več vrnila. Iskreno sem mislil, da če bi postalo tako hudo, da bi se morali ločiti, ne bi nikoli uskladili svojih težav.

Na moje presenečenje je bilo dejanje opuščanja, ki nam je omogočilo nekaj prostora za ponovno ovrednotenje najine zveze in nam pomagalo, da sva končno spoznala, da nobeno od naših nesoglasij ni vredno izgubiti družine.

Ne razumite me narobe; Ne rečem, da je bilo kaj od tega lahko. Bilo je grdo, temno in neurejeno. Oba sta nas pripeljala do dna in do kraja, za katerega nikoli nismo mislili, da se bomo vrnili.

Toda ravno ta tema nas je prisilila, da se osredotočimo na lastne misli in dejanja in ne na zunanji medsebojni konflikt. Pogled na sebe je bil točno tisto, kar smo morali začeti gledati na svoje argumente iz perspektive drug drugega, da bi se končno lahko premaknili mimo njih.

Zame je proces žalovanja zaradi izgube tistega, kar smo imeli v najinem razmerju, osvetlil vse stvari, ki sem jih naredil, da sem razpadel.

Sprva je bilo to na jezen in omalovažujoč način, toda ko sem spoznal, da moram začeti skrbeti zase, da grem naprej, sem videl, da moram imeti lastno vlogo v tem, kar se je zgodilo, brez negativne presoje.

Zavedanje, kaj sem naredil narobe, je bilo opolnomočenje. Dala mi je priložnost, da se partnerju približam na nov način. Iz njegovega odziva je bilo razvidno, da je v času, ki ga je preživel sam, poiskal zelo podobno dušo.

Ko smo se začeli znova povezovati, smo prišli iz kraja razumevanja in ljubezni, ne pa zamere in bolečine. Kot si lahko predstavljate, je to drastično spremenilo naše interakcije. Namesto da bi se spirali v naš pretekli negativni cikel, smo lahko ustvarili nove pozitivne izkušnje, ki smo jih lahko izmenjali.

Tudi zdaj ta miselnost zahteva zavestno prizadevanje za njeno ohranitev. Preveč enostavno je, da se ujamete v negativne sitnosti, ki se pojavijo, ko ste z nekom tako blizu, zato moramo trdo delati, da si ne dovolimo, da bi se spet zataknili v ta cikel.

Še posebej, če sva se v preteklosti oba hudo prizadenela, bi bilo prelahko, če bi to še naprej vlekla z vsakim drobnim argumentom, ki se pojavi.

Ampak oba sva bila v tem temnem kraju in občutek, da izgubimo nekaj, kar tako cenimo, ostaja opomnik, zakaj se tako trudimo, da bi ohranili to, kar imamo. Zakaj je pomembno, da vedno govorimo iz ljubezni, ne iz mesta ranjenosti, sitnosti, jeze ali, ojačevalca vseh, izčrpanosti.

Čeprav je drastičen korak ločitve ravno tisto, kar nam je pomagalo, da se ponovno povežemo, ni bilo treba iti tako daleč.

Če bi se le zavedali, da se lahko umaknemo drug drugemu in na svoj odnos gledamo iz ljubezni in ne iz strahu, bi si morda lahko prihranili neverjetno bolečo izkušnjo opuščanja. Namesto da bi prijeli, se borili in reagirali (vsi odzivi, ki temeljijo na strahu) in se osredotočili na lastno bolečino, bi morda lahko uporabili ljubezen, da bi videli in razumeli škodo, ki jo je sogovornik čutil.

Namesto da bi nadaljevali z negativno spiralo konfliktov in se osredotočili zgolj na napake, ki so nam bile storjene, smo morali stopiti nazaj in biti iskreni do lastnih vlog v konfliktu v odnosih. Oba sva se morala zavedati, da je lastno vedenje edino, kar lahko nadzorujemo, in lastna dejanja so se morala spremeniti, da bi naju premaknila na boljše mesto.

Pogled nazaj je lepa stvar, kajne?

Torej, če ste se v svoji zvezi borili in odreagirali iz strahu, poskusite stopiti nazaj in si dati nekaj prostora za ogled resničnih težav.

Dajte si razdaljo, ki jo potrebujete za ogled konflikta, iz kraja ljubezni in si dajte priložnost, da se znajdete nazaj, ne da bi se morali spustiti.

Ta članek je priskrbel Drobni Buda.