Kako reči ‘ne’, ko si preveč potisnjen

Se to sliši znano?

Prijatelj, ki ga bom klical "Ed", me je ves čas pritiskal, naj prispevam v sklad šolajočih se alumnov. Bolj ko me je klical, bolj trmast sem čutil, da je moj odgovor: "Ne."

Zdelo se mi je, da mi ni samo primanjkovalo denarja, potrebnega za prispevanje, da bi resnično vplival, ampak tudi vedel sem, da bi bilo vse, kar bi lahko dal, majhno glede na to, kar je sklad že nabral.

10 stvari, ki se jih naučiš, ko te vzgoji močna mama

Na koncu je Ed rekel: "Ti si edina oseba, ki ni rekla da."

Mogoče je bila to resnica. Morda pa tudi ne. Ob poznavanju Eda in njegovega narcističnega ega sem zaznal njegovo motivacijo, tako aktivno uresničevanje mojega prispevka pa je bilo bolj povezano z njegovo željo, da bi lahko rekel, da je prispeval 100% našega razreda.

Zato sem rekel: "Mislim, da bomo tako morali zapustiti."

Vsi občasno prejmemo neželene zahteve. Nekateri se ukvarjajo z denarjem. Nekateri se ukvarjajo z našim dragocenim časom. Mogoče ste bolj radodarni kot jaz, ali pa ste manj trmasti. Vaš odziv se lahko razlikuje glede na situacijo in ali imate trenutno vire, sposobnosti ali čas, potreben za to.

Če se naučite reči ne, ko so prošnje nerazumne, nemogoče ali preprosto neželene, sprostite svojo energijo, čas in finančna sredstva, tako da lahko rečete da tistim stvarem, ki se vam zdijo resnično pomembne.

Tukaj je preprost postopek v dveh korakih, s katerim ugotovimo, kako in kdaj samozavestno reči "NE".

1. Ugotovite motivacijske tendence pod vašo težavo, če rečete št.

Na splošno ženske (zlasti heteroseksualne ženske) težje rečejo ne kot večina moških. Ženske bolj skrbi, da bi prizadele občutke drugih, in so na splošno bolj zaskrbljene zaradi sovražnosti ali nezadovoljstva prosilca.

Takoj boste vedeli, da so priložnosti in težave v vas, ko se prepoznajo določeni pomisleki in motivacija.

Ena mojih najbližjih prijateljic je zbrala več ljudi, ki jih imenuje njeni prijatelji. Imenujem jih jemljejo in včasih narcissists. Odnosi, ki jih ima s temi ljudmi, so enosmerne ulice z vidiki soodvisnosti - oblika disfunkcije odnosov, pri kateri „pomoč ene osebe podpira (omogoča) premajhne dosežke, neodgovornost, nezrelost, zasvojenost, zavlačevanje ali slabo duševno ali telesno zdravje. " Ta dinamika pogosto privede do večje odvisnosti in odloži napredek druge osebe, na koncu pa utrudi, če ne izčrpa dajalca.

Preveč lastnih prijateljstev je temeljilo na takšnih odnosih, ki "pomagajo". Sčasoma sem se začel zavedati, kako utrujen sem bil, da sem koristen (če ga ne uporabim), kljub temu, da izpolnjujem svojo potrebo po tem, da me vidijo kot dobro osebo. Moral sem biti iskren do sebe in sprejeti, kako stranski so bili ti odnosi, da bi se nato odvadil navade oblikovanja odnosov z ljudmi v stiski.

Zdaj, ko imam, lahko uživam v uravnoteženih, medsebojno radodarnih odnosih.

In sam sem se naučil prositi za pomoč!

Skupne motivacije za nas, ki težko rečemo no, vključujejo:

• Strah pred zavrnitvijo.
• Tesnoba zaradi zaznane grožnje, da se počutite osamljene.
• Prednost, da se vidi kot potrebno in potrebno.
• Odpor do konfliktov.
• Želja po ohranjanju samopodobe radodarnosti in prijaznosti.
• Potreba po nadzoru ali superiornosti.

2. Vadite umetnost samo povedati št.

Moja mama je svojo sestro opisovala kot predpražnik, preden je "užitek ljudi" postal pogost izraz v našem besednjaku. Ko se ljudje navadijo, da ste v tej vlogi, lahko pričakujete nenehne prošnje in celo antagonizem ali zamero, ko končno odložite nogo. Ko prejmete odgovor, zaradi katerega se počutite neprijetno, ga uporabite kot priložnost za zbiranje informacij o temelju in vrednosti tega posebnega odnosa.

Začnite tako, da si pustite čas za premislek, preden odgovorite. Preprosto: »Naj razmislim o vaši prošnji. Na vas se obrnem do…, «je vse, kar morate najprej ponuditi.

Nato prošnjo smiselno preučite.

Vprašajte se naslednje:

• Ali imam dovolj sredstev, časa in energije, da rečem da in sledim?
• Če je tako, ali to res želim?
• Kako se ta zahteva ujema z mojimi lastnimi potrebami in prednostnimi nalogami?
• Ali bo moje sodelovanje resnično pomagalo tej osebi ali pa bo ohranilo njene negativne navade?
• Kako se bom počutil, če bom zdaj odgovoril z da in ugotovil, da kasneje ne morem ali nočem izpolniti zahteve?
• Katere so najhujše in najboljše stvari, ki se lahko zgodijo, če rečem ne?

Če ugotovite, da je odgovor res: "NE", recite tako - vljudno in odločno.

Če oseba, ki je vložila prošnjo, vztraja pri vas, da premislite, predlagajte alternativne, primerljive načine pomoči - enkrat. Nato preprosto zavrnite odločno in prijetno tolikokrat, kolikor je potrebno.

Ko je zahteva del nekega vzorca zanašanja na vas, vztrajajte pri določanju časa in prostora za razpravo o situaciji. Preden se pogovor začne, si vzemite čas za organizacijo in razjasnitev svojih odgovorov ter za določitev rezultata, ki ga želite doseči.

Tukaj je nekaj vprašanj, ki si jih lahko zastavite:

• Kaj je zame pomen in vrednost tega odnosa?
• Kaj sem pripravljen storiti (in česa nočem), da ga vzdržujem in izboljšujem?

Če ima prosilec pristojnost nad vami, lahko tudi določite vrsto alternativ, prosite za pojasnitev predhodno dogovorjenih prednostnih nalog, ki jih bo morda treba ponovno obiskati, ali zagotovite eno ali drugo možnost (tj. Naj naredim to ali ono? ).

Pametna pot Zelo uspešne ženske se izogibajo napačnim moškim

Bodite pozorni na to, kaj je za vas pomembno, in dobro uporabite lastne vire.

Čas, energija in finančni viri so dragoceni. Ko jih enkrat uporabite, jih ni več mogoče pridobiti. Vsakič, ko rečete ne, zbirate priložnosti, da rečete da sebi in svojim željam, vrednotam, upanjem, potrebam in ciljem. Paradoksalno je, da povečate tudi svoje možnosti, da prispevate k drugim in morda tudi k svojim odnosom, ko rečete ne. Drugim omogočite sposobnost, da se ukvarjajo z lastnimi težavami, postanejo bolj iznajdljivi pri iskanju alternativ in pridobijo spoštovanje do vaših moči in interesov.

Če želite upoštevati čas, ki ste ga uporabili za branje tega članka, se odločite za svoja naslednja dejanja. Izberite eno priložnost ali situacijo v naslednjem tednu, ko boste z ne rekli koristili sebi in morda komu drugemu. Opredelite dva ali tri korake, ki jih boste sprejeli za pripravo na akcijo. Načrtujte jih - in nato uresničite.

Na koncu, če se počutite obtičali ali občasno naletite na cesto, ponovite to osebno mantro, ki sem jo razvil:

Do sebe bom tako prijazen kot do drugih.

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na spletnem mestu YourTango.com: Kako reči ne uporabnikom, uporabnikom in drugim samozaposlenim…