Prebolevanje nadzora nad in laganjem nekdanjega

V spletu sem v klepetu spoznal moškega, ki je imel 40 let. Odpravili smo se in začeli govoriti vsak dan, čeprav smo živeli v različnih državah. Načrtovali smo se, ko bom zaključil semester šolanja. Začelo se je strastno, vendar nikoli nisem razumel, zakaj me je vprašal, ali sem z drugimi moškimi (v klepetih ali osebno). Bil je tudi nadzorljiv in ljubosumen, ko sem preživljala čas s prijatelji. Globoko v sebi sem vedel, da je z njim nekaj narobe, da je ravnal tako, toda kriv je bil razdalja.

Po približno enem letu sem ugotovil, da gre z drugimi ženskami v seks kamere v živo. Lagal je, ko sem se z njim soočil, in priznal šele, ko sem dokazal. Takrat bi moral to končati, vendar sem mu hotel odpustiti, saj je bila naša situacija enkratna.

Po srečanju, njegovem laganju, ni šlo več. Večkrat sem ga poskušal končati, vendar je nenehno ponavljal, da me ima rad. Na koncu je rekel, da bo na spletu, vendar se ne bo pojavil. Potem, ko sem čakal dva tedna, je končal s strahopetnim e-poštnim sporočilom, v katerem je zatrdil, da mora preživeti čas s prijatelji, ne želi preživeti časa na internetu in da ni spoznal nobene ženske. Zahteval sem klepet iz oči v oči. Strinjal se je: rekel je, da želi ostati prijatelj, vedno bi bil dobrodošel pri njem, še vedno namerava videti moje mesto / me bo videl in da bomo naslednji dan ob določenem času dlje klepetali. Odleglo mi je, da je konec, vendar vesel, da bomo ostali prijatelji. Nikoli več pa ga nisem slišal. Vsak dan čakam, da slišim, vendar me ni nikoli kontaktiral. Ponovno je aktiviral svoj facebook, saj je vedel, da ga bom videl. Bolečina njegovega tihega zdravljenja me je skoraj ubila.

Vseeno mi je, da je vsega romantično konec, preprosto ne morem preboleti, kako mi je lagal zadnjič, ko sva govorila. Čeprav so bile že od začetka rdeče zastave, mi je slabo, ker me je ta oseba uporabljala, nadzorovala in končala, kot da sem brez pomena. Dovolila sem si biti v tej situaciji, vendar si nisem predstavljala, da bi bil lahko tako grozen. Mineva že več kot 2 meseca, bolečina se je sicer zmanjšala, vendar me še vedno preganja. Imam težave s spanjem in sem ves čas jezen. To, da se zabava ali z drugimi ženskami, me jezi, saj me je že na začetku nadzoroval in me prisilil, da sem z njim na spletu, ko bi lahko bil zunaj s prijatelji. Prevzemam odgovornost, da si dovolim, da me ta oseba manipulira, vendar ne vem, ali bom komu še kdaj lahko zaupal. Sovražim sebe bolj kot njega. Ne vem, kako nehati razmišljati o tej osebi, ki očitno ne misli več name. Vem, da to niso moja dejanja, vendar se mi zdi, da je vzel malo zaupanja, ki sem ga imel vase, in ga ne bom nikoli več dobil nazaj.

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 8. 5. 2018

A.

Naučili ste se dragocene lekcije. Kot običajno imajo življenjske lekcije svojo ceno. Zaupali ste nekomu, ki ni zaslužil vašega zaupanja. Ne moremo biti vedno prepričani, komu zaupati ali ne. Včasih nas zavedejo, še posebej, če nam primanjkuje življenjskih izkušenj. Vendar bi se morali že od zgodnjega otroštva učiti komu zaupati in ne zaupati. Ko dosežemo polnoletnost, bi morali imeti dokaj dober delujoč model zaupanja. Ta moški vas je prevaral, prevaral in prizadel. Zdaj je pomembno, kako spremeniti model, da preprečite, da bi vas v podobnih okoliščinah zavedel nekdo drug.

Internetni odnosi postajajo zelo priljubljeni. Lahko koga srečate na internetu. V internetu je enostavno razviti priložnostne odnose, vendar je težko razviti globlje in bolj smiselne odnose. Vaša interakcija z nekom v internetu je zelo omejena.

V to zvezo ste bili preveč vloženi. Preveč ste mu zaupali. Očitno ste čustveno vložili preveč. V prihodnosti boste potrebovali dokaze o zaupanju nekoga, preden mu boste zaupali, in to je nenehen postopek, malo več dokazov in nato malo več zaupanja, zaradi česar si nekdo zasluži zaupanje, ki mu ga zaupate.

To ne velja samo za internetne odnose, ampak tudi za vse odnose na splošno. Ta internetni odnos vas je prizadel, vendar so mnogi ljudje prav tako prizadeti in prav tako prevarani zaradi osebnih odnosov. Ko se oseba odloči, da bo končala razmerje, je na to pripravljena. Ko pa sogovornik v razmerju ugotovi, da je konec, ni pripravljen; je popolnoma presenečenje. Najpogosteje, ko se razmerje konča, je ena oseba prizadeta.

Ne pozabite, da se je treba naučiti življenjske lekcije: v odnos ne pretiravajte, dokler ne dobite dokaza o njegovi trdnosti. Lahko ste bolj previdni in lahko zmanjšate tveganje, vendar ne morete preprečiti, da bi vas prevarali ali poškodovali. Lahko ga zmanjšate, vendar ga ne morete odpraviti, če ne odpravite vseh odnosov.

Alfred Lord Tennyson poudarja pomembno vprašanje: "Bolje je, da sem ljubil in izgubil, kot da sploh nisem nikoli ljubil." To je dejal že zelo zdavnaj in še danes ponavljamo modrost njegovih besed. Da, z delom na svojem modelu zaupanja lahko bolje preprečite, da bi vas prevarali ali prevarali. Naredili ste napako in ste bili preveč vloženi v to zvezo, brez dokazov, da bi lahko zaupali moškemu, s katerim ste bili vpleteni. Morda zaradi same narave internetnih odnosov ni mogoče pridobiti dokaza, da potrebujete zaupanje, vendar v tem primeru ne bi smeli zaupati. Lahko razvijete boljši model zaupanja, ki bo zmanjšal možnosti, da vas bodo prizadeli, vendar ne pozabite, da možnosti ni mogoče zmanjšati na nič. Tveganje lahko zmanjšate, ne pa tudi popolnoma odpravite.

Menim tudi, da je varno reči, da človeku na internetu nikoli več ne boste zaupali v tej meri. V tem smislu vam je ta odnos pomagal preprečiti bolečino v prihodnosti. Tennyson je imel prav, ko je rekel, da je bolje, da si ljubil in izgubil, kot pa da nikoli nisi ljubil. Ni rekel, da izgubljena ljubezen ni boleča, ampak pravi, da je bila izkušnja ljubezni vredna bolečine.

Želim vam najboljše in če vam lahko še kaj pomagam, ne oklevajte in ponovno pišite.

Dr. Kristina Randle