Iskanje glasu v avtoritarnem družbenem sistemu
Spomnim se nazaj v šolo in kako sem sovražil kosilo, ki mi ga je pripravila mama. Kako mi je bilo slabo, vsakič ko sem končal svoje polno kosilo. Kako mi je še vedno slabo po polnem obroku riža. Od neomajnega skuta riž, trd rumen dal riž in razmočen ocvrt krompir.
Enako hrano sem v šolo peljal 10 let, vsak šolski dan. Vsako kosilo sem ustavil, skuti odvrgel riž na rastline, saj sem se bal, da bom škatlo za kosilo odnesel nedokončano domov.
Edina rešilna milost je bila mama moje najboljše prijateljice, ki ji je poslala okusno hrano, ki sem jo lahko delila. In ko zdaj pomislim na prijaznost mojega prijatelja, me prevzame. Rešila me je brez njene vednosti pred prefinjeno in vztrajno zlorabo, ki jo je moja mama opustila zaradi vseh mojih otroških potreb, razen nekaterih osnovnih.
Ne spomnim se, da bi se kdaj pritožil mami. Ko sem mami pred nekaj meseci povedala, kako sovražim hrano, ki mi jo je poslala, je rekla, da ji nikoli nisem rekel, da mi ni všeč. To, da sem nesla hrano nazaj, verjetno ni bila iztočnica, ki bi jo lahko pobrala. Namesto tega predvidevam, da sem dobil ruganje, zaradi katerega sem rastline hranil z rižem.
Tudi moje šolsko okolje me ni spodbudilo k izražanju. Govorjenje v šoli je bilo v času šolanja kaznovano. Morali smo molčati, razen odmora, ki je trajal uro in dvajset minut. Izvedel sem, da je govor nenavaden, žaljiv in kazniv.
Brez besed. Telefonski predal, ki se vsakič zaduši s čustvi. Moja mama je v otroštvu edinstveno dopolnjevala moje brez besed, ker ni bila sposobna razumeti mojih občutkov. Tako nisem nikoli prišel iz kroga tišine.
Kot otrok sem bil vsekakor strah, sramežljiv, jezen včasih, razočaran. Vsa ta čustva so se vrtela v moji notranjosti, nikoli jih nisem slišal ali priznal niti jaz niti kdo od odraslih okoli mene.
Kasneje, ko sem odraščal v poznih najstniških letih, sem imel malo več nadzora nad okoliščinami okoli sebe. Zdaj, ko so me prevzela čustva, sem pobegnil: pred skupinami, pred avtoritetami, pred razburjenimi prijatelji.
Včasih sem se prisilil, da sem ostal, vendar še vedno nisem mogel z besedami sporočiti, kaj čutim osebi, ki je to sprožila.Vendar sem se lahko leta pozneje spomnil natančnih besed določene osebe, ki so mi povzročile bolečino.
Sredi dvajsetih let sem se ujel v vrtinec ujemanj po indijskem slogu. Ne vem, da bi se s potencialnimi partnerji pogovarjal o svojih pričakovanjih ali jih vprašal o njihovih. Neuspešni rezultati so nas kot družino prisilili, da smo se bolj potrudili.
Ti neizgovorjeni, nepodprti težki časi zavračanja in hrepenenja so me pripeljali do depresije. Čutil sem, da sem stroj, ki je propadel in da ni upanja.
Sem se sprostil iz te teme in nezdrave tišine? Ne mislim še v celoti. Ko sem bil star 28 let, sem odkril tehniko nenasilne komunikacije dr. Marshalla Rosenberga. To je bil komunikacijski model, ki je od mene prinesel nekaj skritih zgodb.
Prav tako mi je dal namig, kako se povezati z drugimi ljudmi. Opažam, da se včasih počutim čustveno otrplo in ne vem, kaj naj rečem, ko ljudje govorijo. Zdaj bolj izražam svoja čustva in več poslušam.
Diagnosticirali so mi hipotiroidizem, saj je ščitnica blizu vrat v predelu vratu. To me ne preseneča. V grlu se mi je še vedno zataknilo veliko neizraženih čustev. Želim peti, spustiti glas. Včasih zapojem, ko sem srečna. Čutim, da bi vedel, da sem popolnoma ozdravljen, ko znam peti, ne da bi se prestrašil ali obsojal.
