Najboljši načini za krmarjenje po konfliktih

"Kjer koli imate dve osebi z različnimi potrebami in pričakovanji - in tako, v bistvu, kjer koli imate dve osebi - imate potencial za konflikt," pravi Meredith Richardson, Esq., Posrednica, trenerka konfliktov in trenerka, ki ustvarja umike. ki pomagajo partnerjem, da so njihovi najboljši jazi.

Verjame, da je konflikt v naši kulturi slab. Čeprav je konflikt neprijeten, je povsem normalno, je dejala. Reševanje konflikta je seveda lahko zapleteno. Še posebej težko je, če je ena oseba - ali oba - prepričana, da ima prav, je dejal Richardson.

Tudi konflikt je težko rešiti, ko se mu ena oseba izogne. Ljudje, ki se bojijo konfliktov, zadušijo svoje želje in potrebe, da ne bi motili drugih, je dejala. "To je težka pot za življenje."

Težko je tudi drugim. "Mogoče je, da konflikta ni mogoče rešiti neposredno s to osebo." Pa vendar njihova jeza zdrsne na druge načine, kar vpliva na odnos.

Čeprav krmarjenje po konfliktih morda ni enostavno, obstajajo strategije, ki lahko postopek poenostavijo in izboljšajo. Preprost, a pomemben nasvet je na primer, da izberete čas za pogovor, ki bo dobro za vse, je dejal Richardson. Tu je še sedem drugih strategij, od Richardsona, za pomoč.

Imej načrt.

Ko se morate z nekom težje pogovoriti, si omislite najboljše načine za to razpravo, je dejal Richardson. Na primer, predlagala je, da si zastavite ta vprašanja:

• Kateri je najboljši dan ali čas v dnevu za pogovor?
• Je še kdo, ki bi želel biti tam (ali pa ga ne bi bilo)?
• Kaj lahko storim, da me oseba sliši in razume?
• Se bom moral pripraviti na pogovor?
• Ali moram najprej poslati sporočilo "najprej z majhnimi grižljaji, nato pa se pozneje dobro pogovoriti?"
• Če vem, kaj bodo rekli, na kakšne načine lahko zadovoljim njihove potrebe, medtem ko izpolnjujem svoje?

Bodite radovedni.

Drugi ključ je osredotočanje stran od želje po zmagi in odpiranje rešitve, ki bo ustrezala vsem vpletenim, je dejal Richardson. To vključuje boljše razumevanje perspektive druge osebe, postavljanje veliko vprašanj in pridobivanje čim več podrobnosti.

Sočustvujte.

"Najprej spoznajte, da se ta oseba večinoma ne vede namerno, da bi vas jezila," je dejal Richardson. Ljudje si večinoma želijo biti všeč drugim, je dejala.

Prav tako se postavite na njihovo mesto. Pravzaprav "uporabite celo telo." Na primer, sedite ali stojte tam, kjer je bil vaš mož med sinočnjo borbo, je dejala. Vprašajte se, kako se je morda počutil.

Richardson je predlagal tudi učenje o ljudeh na splošno. »Obstaja nešteto člankov, knjig in seminarjev o ljudeh in odnosih. Bolj ko se naučite drugih, bolje jih boste razumeli. «

Izpostavite premikajoče se perspektive.

Še posebej težko je razrešiti konflikt z osebo, ki mora biti vedno prav, saj jo lahko vaši poskusi ogrozijo.

Richardson je kot dober pristop navedel citat Igorja Stravinskega: "Prepričanje človeka, da je iskren, ni tako nevarno kot prepričanje, da ima prav. Vsi imamo občutek, da imamo prav; ampak enako smo čutili pred dvajsetimi leti in danes vemo, da nismo imeli vedno prav. "

Povejte jim, kako se je njihov pogled na to, kaj je prav, sčasoma premaknil, je dejala. To jim lahko »odpre vrata, saj lahko ostane prostor za več perspektiv ali stališč, da nihče od nas ni nezmotljiv, da dela napake, ima drugačna prepričanja itd. oseba slaba, druga pa dobra. "

Poiščite koren težave.

"Včasih to, za kar se ljudje borijo, v resnici ni problem," je dejal Richardson. Težave ne morete rešiti, če ne poznate prave težave. Ko enkrat veste, v čem je težava, "se lahko pogovorite o tem, kako najbolje izpolniti to nezadovoljeno potrebo pri drugi osebi."

Richardson je delil ta primer: neke noči Mary gre ven in se vrne domov pozneje, kot je bilo pričakovano. Njen partner David izraža jezo, ker je Mary ostala tako pozno zunaj.

David pa bi bil res lahko vznemirjen, ker je osamljen, se počuti zapostavljenega ali ljubosumnega ali je bil zaskrbljen zaradi Marije.

Če se počuti zapostavljenega, lahko par razišče, ali preživljata dovolj časa skupaj ali potrebujeta več zmenkov, da bi uravnotežila čas s prijatelji, je dejala. A če bi bil David ljubosumen - ker mu ni bila všeč oseba, s katero je bila Mary -, bi bil pogovor in rešitev zelo drugačen.

Ostanite mirni - ali si oddahnite.

Pomembno je tudi, da vas ne "sprožijo boj, odlet ali zamrznitev" ali da si oddahnete, ko ste bili sproženi, je dejal Richardson.

Konflikt pogosto dojemamo kot grožnjo. Takrat prevzamejo naše plazilne možgane in se borimo, zmrznemo ali pobegnemo. To nam preprečuje, da bi lahko racionalno in logično rešili težave, pametovali in videli situacijo z vidika druge osebe, predlaga.

Vendar: »Ko ste popolnoma mirni, lahko izkoristite svoj najvišji in najboljši jaz - človeške možgane. Ko ste enkrat tam, je možnosti neskončno. "

Izogibajte se nasilnikom.

Ljudje, ki so zlorabljeni, običajno verjamejo, da so njihova dejanja upravičena, in se le redko vidijo, da so za kaj krivi, je dejal Richardson. Če imate torej opravka s takšno osebo, je najboljši pristop, da se je držite stran od nje. Razumejte, da osebe ne morete popraviti. Delo morajo opraviti sami, pojasnjuje.

Če še vedno ne morete rešiti konflikta, poiščite terapijo ali pouk, je dejala.